1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米我也是偷来的。2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。3、女友：“你说如果眼泪流下来，会怎么样？”男友：“凶大滴凶上，凶小滴脚上吧！”女友：“那你看我呢？”男友：“你肯定不会滴脚上的啦。”女友：“哈哈，你”男友：“你脸大，没流下来，估计就干了。4、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”5、小时候我们都很快乐，因为那个时候我和大家相比，丑和穷得都还不是那么明显。6、今天给老妈打电话我：“妈，我女朋友说今年可以结婚，不过要晚两年再要宝宝”，妈妈：“哈哈，好啊，结婚了，要宝宝这事，她还能做主吗，嘿嘿。”妈，你这是多着急抱孩子！7、经历了很多事情，包容度和接受度都高了，我能接受丁克，能接受不婚，能接受我身边的人出柜，能接受你来，能接受你走，等等一切，波澜不惊，云淡风轻，但始终接受不了自己穷。8、唐僧：“悟空，变个美女来，为师憋不住了”唐僧一本正经说悟空：“不变，找你五姑娘去！”唐僧：“你TMD变不变啊，w。xiaodiaodaya。cn，不变我可要念紧箍咒啦”悟空一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。唐僧：“哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的”大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛唐僧：“悟空，为师真的憋不住了！”

不要告诉别人，不然会死得很惨！今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候……算命先生说，你命中富贵，28岁结婚生子发财1、有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”博士说：“那我为什么现在都三十岁了，还没结婚生子发财呢？”算命先生回答说：“知识改变命运啊！”2、今天去银……如果你不想洗衣服，不想做家务，怎么办？1、20岁的时候，你担心别人怎么想你。30岁的时候，你学会不在乎别人怎么想你。40岁的时候，你就意识到根本没人会想你。多么痛的领悟？2、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿……老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着……男孩和女孩闹矛盾，约定。1、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾……女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说。1、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。女友有点沮丧，我……这对话看懂的是老司机了。1、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，校长说“是你”？“是我”，“那他是”？“嗯！就是”“原来是我的错”2……悟空，为师真的憋不住了！1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米我也是偷来的。2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？……世界上先有鸡，还是先有蛋？1、趣说接吻牙齿对舌头说：舌头，我们是兄弟么？舌头说：是呀。牙齿说：那你为什么最近晚上老是去串门都不带上我，让我在门口等着2、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍……大学文科学生的爱我不懂！大学校园公园里，一对男女：“宝贝儿，你爱我吗？”“我爱你！”“有多爱？”“很爱很爱！”“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”“当然”“……阿姨，这是我女朋友，你公然挖墙脚不好吧？1、第一次跟男友回家，他妈妈的一个朋友刚好在，那位阿姨跟我聊的甚是投缘。吃饭的时对我说：她有个儿子，跟我年纪相仿，要不要给我介绍认识？男友这时候放下筷子对那女的说：阿姨，这是我……妈妈：说说吧，上次作业怎么回事？1、妈妈：“说说吧，上次作业怎么回事、”儿子：“那是我爸做的！”妈妈：“我就出门半个月，你就让你爸帮你写作业，还都写错了。”妈妈：“这次的全都正确的也是你爸写的？”儿子：“别提……