早上公司开会，老板表扬了一个兢兢业业的女销售。
　　这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力
　　有人提问：老板，啥叫三无销售？
　　回答：我的意思是，这样的女孩子连最基本的姿色都没有
　　据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告。。。

这得是有多强烈的惊吓后遗症啊一朋友脸较大，眼睛又特别给脸省地方，所以笑起来特别猥琐。一日跟好友视频，该男好奇把脸凑过来看，顿时惊着了我的萌妹纸好友了有木有！这都不是重点。。。重点是几个月后，楼……公厕守门大爷也逆袭！移动公司老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费……撸完没洗手就和面了睡到中午起来，开电脑照例撸一炮，刚撸完就听见电话响老婆的电话，说了半个小时挂了，正好肚子也饿了，心想“吃什么呢？很久没有擀面条了就吃擀面条吧”我和面和了一半的……不带这么黑人家的吧早上公司开会，老板表扬了一个兢兢业业的女销售。这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力有人提问：老板，啥叫三无销售？回答：我的意思是，……我容易吗我一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一……小时候就是那么的天真小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼……尼玛，这下全校出名了大学宿舍俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B轻声说，书拿下来……妙谈微信和微博的冷段子1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。3、A：……吃出一肚子笑来的吃货1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安……就不能给我留点面子吗和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了妈的，鸟人说：去你妹儿的，你睡觉跟我一起。上班一起，下班一起几乎除了拉屎没离开过我视线再说了，你长成这样也只有我能硬得起……搞笑吃货，吃出乐子来1、吃货没有路痴，只有路吃！2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗……胖到这吨位，也是没谁了1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软……