1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
　　2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。
　　3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。
　　4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
　　5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”
　　6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微北“你们离婚的主要原因是什么？”“微勃”“你老公为什么不挽留你？”“微波”

这得是有多强烈的惊吓后遗症啊一朋友脸较大，眼睛又特别给脸省地方，所以笑起来特别猥琐。一日跟好友视频，该男好奇把脸凑过来看，顿时惊着了我的萌妹纸好友了有木有！这都不是重点。。。重点是几个月后，楼……公厕守门大爷也逆袭！移动公司老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费……撸完没洗手就和面了睡到中午起来，开电脑照例撸一炮，刚撸完就听见电话响老婆的电话，说了半个小时挂了，正好肚子也饿了，心想“吃什么呢？很久没有擀面条了就吃擀面条吧”我和面和了一半的……不带这么黑人家的吧早上公司开会，老板表扬了一个兢兢业业的女销售。这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力有人提问：老板，啥叫三无销售？回答：我的意思是，……我容易吗我一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一……小时候就是那么的天真小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼……尼玛，这下全校出名了大学宿舍俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B轻声说，书拿下来……妙谈微信和微博的冷段子1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。3、A：……吃出一肚子笑来的吃货1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安……就不能给我留点面子吗和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了妈的，鸟人说：去你妹儿的，你睡觉跟我一起。上班一起，下班一起几乎除了拉屎没离开过我视线再说了，你长成这样也只有我能硬得起……搞笑吃货，吃出乐子来1、吃货没有路痴，只有路吃！2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗……胖到这吨位，也是没谁了1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软……