1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
　　2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”
　　3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
　　4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
　　5、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
　　6、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145154D2：1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！“一事无成，一无是处的2B！”

能得饭桶奖的吃货1、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。路人乙：好啊，买什么口味？路人甲：去门口的垃圾箱看看……有吃有喝就有笑，嘿嘿1、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”2、“请我吃饭要……这么搞笑，要多给二货些掌声1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol。ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？那人郁闷地说：不是，是没看见你。2、原……哈哈，逗的妹子很生气1、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写……不抬杠的李老头和老实巴交的年轻人李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说……二货青年，笑到肚子疼1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。nbs……看不出来，都特么是内涵帝啊！1、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄……见过丑的，没见过这么丑的1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者……幽默青年的欢乐逗1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点……奇葩情侣，雷你到恍惚1、一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”2、女友：明天是我妈的生日……没脸没皮的逗B男女1、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不……去医院检查身体医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道：王尚举！。。。。。然后患者们又把尿……