1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
　　老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。
　　2、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
　　她摇摇头说：“不喜欢。”
　　我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
　　她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”
　　3、今天领导问我有驾照没？
　　我说有。
　　他又问有车开吗？
　　一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
　　领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
　　我。。。
　　4、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
　　我还说不可能吧，一会给你投个5星。
　　然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
　　然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
　　5、办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”
　　我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
　　哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。
　　6、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
　　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”
　　男说：“在飞啊！”
　　女说：“那它翅膀怎么没动？”
　　男。。。
　　7、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
　　她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
　　她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
　　8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
　　食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
　　食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
　　厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

太可怕了，尬事能笑出满脸褶子来！1、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？2、今天……没事看吐槽，心情会大好！1、傻人有傻福，但傻B没有。2、能者多劳，不能者多爽！3、眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？5、现在的智能手机真……哈哈，酒喝多了笑就少不了！1、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”2、昨……经典幽默，见多识广笑段多1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。2、“长大”这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。3、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是……哈哈，寓言冷幽默，改的真不错1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对……噗嗤一声，笑的收不住场！1、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的……婚恋幽默谈，精辟又深刻1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。2、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。3、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九……十分抓狂，糗的笑翻天1、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。2、在看一个电视剧，我问女友……如果这么理解，就比较好笑了！1、头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。2、生活小常识：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。3、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。……冷如霜降的搞笑段子1、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！2、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何……你看这么讲是不是也挺有道理！？1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。4、……笑侃‘身残志坚’的单身汪1、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。2、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。3、以前小时……