1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。
　　2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？
　　卖票的说：不行，要买2张。
　　夏侯惇说：为啥？
　　卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！
　　3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”
　　“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
　　4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
　　会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
　　一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
　　他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。
　　5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
　　后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
　　6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
　　母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
　　小鸡：“什么名？”
　　母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
　　7、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
　　悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
　　八戒。。。
　　8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
　　悟空笑道：原来是洗劫精啊。。。

笑瞎，搞笑人才很多哟！1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”“有，”管理员说。“在书架最上格。”2、我：喂，110吗？我要报案！Pol。ice：你好！什么情况？……笑喷，来自理发店的冷幽默1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。2、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“……笑眼观世，出色的笑段1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米也是偷的。2、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。3、天上不会掉馅饼的，如果真掉下来了，那肯定是有人搬上去的！4……爆笑熊孩子：把钱攒起来干点正事吧。1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。2、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他……天热段儿冷，开心还凉爽！1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？……气晕笑喷你的熊孩子1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。2、老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢……幽默逗B，逗你哈哈的笑个不停1、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！3、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。4、科学研究表明……笑点突出的开心冷段儿1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。2、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只……哈哈，笑多识广是逗B1、据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。2、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。3、刚在街上被捅了一刀，还好我跑的快，不然刀子就被要回去……不是心理太阴暗，而是事实常如此！1、密码强度80你有80的机率会忘记密码。2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡！4、这……哈哈，气你冒烟的熊孩子！1、我问小侄儿：21点是几点？侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢？她想了想，语气很肯定的说9点9分！2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：……天气转暖，冷笑话慢慢也受欢迎喽！1、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。2、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”3、“看阁下太……