1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
　　“有，”管理员说。“在书架最上格。”
　　2、我：喂，110吗？我要报案！
　　Pol。ice：你好！什么情况？
　　我：人不见了！
　　Pol。ice：谁？
　　我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
　　Pol。ice：！
　　3、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
　　“我和我嫂子就是其中一对。”
　　4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
　　楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
　　粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。。。
　　5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
　　医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”
　　6、朋友圈：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
　　回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！
　　7、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
　　我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
　　刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。
　　8、森林里有两只小兔子
　　一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
　　另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
　　后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

笑瞎，搞笑人才很多哟！1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”“有，”管理员说。“在书架最上格。”2、我：喂，110吗？我要报案！Pol。ice：你好！什么情况？……笑喷，来自理发店的冷幽默1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。2、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“……笑眼观世，出色的笑段1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米也是偷的。2、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。3、天上不会掉馅饼的，如果真掉下来了，那肯定是有人搬上去的！4……爆笑熊孩子：把钱攒起来干点正事吧。1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。2、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他……天热段儿冷，开心还凉爽！1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？……气晕笑喷你的熊孩子1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。2、老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢……幽默逗B，逗你哈哈的笑个不停1、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！2、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！3、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。4、科学研究表明……笑点突出的开心冷段儿1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。2、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只……哈哈，笑多识广是逗B1、据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。2、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。3、刚在街上被捅了一刀，还好我跑的快，不然刀子就被要回去……不是心理太阴暗，而是事实常如此！1、密码强度80你有80的机率会忘记密码。2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡！4、这……哈哈，气你冒烟的熊孩子！1、我问小侄儿：21点是几点？侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢？她想了想，语气很肯定的说9点9分！2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：……天气转暖，冷笑话慢慢也受欢迎喽！1、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。2、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”3、“看阁下太……