1、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗？
　　我含羞带骚：嗯！
　　老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。
　　我
　　2、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”
　　我连忙说：“明天我也想休。”
　　老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”
　　3、我：你今天怎么没上班儿啊？
　　表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
　　我：那也不至于开除你啊
　　表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
　　4、做痔疮手术。
　　大夫：你以前是不是来过？
　　我：对啊，一年前来检查过。
　　大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
　　我。。。
　　5、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
　　同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
　　同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
　　我。。。
　　6、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
　　今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
　　我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
　　贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”
　　7、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
　　问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
　　服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
　　8、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
　　今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

幽默聊生活，有笑不寂寞1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。2、胖子，是个有罪的人，犯了巨额脂肪来源不明罪。3、老年人相信一切，中年人怀疑一切，青年人什么都懂。4、别以为只有……太可怕了，尬事能笑出满脸褶子来！1、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？2、今天……生活冷幽默，笑的很开心！1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”……场面超尬，笑的无法自拔1、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗？我含羞带骚：嗯！老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。我2、去找老板申请补休，进了办公……爆囧，上班族的无语笑事儿1、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！2、女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：……带刺的搞笑动物，刺到了谁？1、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。2、两匹马站在路边看来往的……生活多吐槽，郁闷变笑料1、进退两难的人，至少人家有立足之地。2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。3、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。4、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿……熊孩子年纪不大，都是资深搞笑专家1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴……逗有几分，笑就有几十分！1、这年头的天像渣男一样，一会冷一会热的。2、允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！！！3、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。4、像我这么不搞笑的人想……爆笑，熊孩子揍一顿明显不够！1、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？2、老师通……熊孩子笑死人，有揍一顿的需求！1、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”2、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉……爆逗，十分的抓狂，百分的笑意1、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我。。。大妈咱们要不要下车打一架！2、牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，……