1、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”
　　我：“我艹！谁啊？”
　　朋友：“刘姥姥啊。”
　　2、我问朋友老婆哪个单位的？
　　他：烟草局的。
　　我：不错，以后抽烟不用花钱了！
　　他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
　　我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！
　　3、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
　　小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
　　4、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后TT没冲下去。。。
　　结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
　　我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！
　　5、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
　　我：你们怎么不开空调？
　　服务员：老板不让开，说费电。
　　我：那你们把窗开开呀，热死了！
　　服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
　　我。。。
　　6、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
　　验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
　　男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”
　　7、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
　　以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
　　老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
　　老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
　　我

幽默有点冷，需要爆笑声1、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说……爆笑萌童，笑疯你更能气晕你1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”“怪不得那些大老板都娶两个！”2、出差在外，和儿子视频聊天，他：“爸爸，下雨啦！”我：“大不大！”他：“满天……脑筋有点皮，幽默乱拐弯1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来……偷笑啥呢？又在说女人坏话的吧！1、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！2、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。3……爆囧，看起来十分崩溃啊！1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol。ice，Pol。ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！这办事效率也太快了吧？2、昨天中介带我看房，我说采光不好……哈哈，业绩不景气，搞笑大丰收1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路……爆逗，能把悲剧侃成喜剧！1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经……耐人寻味的幽默逗段1、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。2、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。3、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。4、所谓小孩子的天分……幽默就行了，还这么深刻！1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！2、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。3、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比……幽默逗B，太有意思了！1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。2、我用眼神杀人，江湖人称目击者。3、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。4、给你们讲一个笑话：我进她空间……生活爆糗，嘿嘿笑不停1、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。2、“老……爆囧，个个都是大出所料啊1、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”我：“我艹！谁啊？”朋友：“刘姥姥啊。”2、我问朋友老婆哪个单位的？他……