1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol。ice，Pol。ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！
　　这办事效率也太快了吧？
　　2、昨天中介带我看房，我说采光不好，中介说：早上天不亮就出门挣房贷，晚上摸黑才回家，要什么采光，要什么采光？告诉我？
　　一下就把我说哭了，后来中介也哭了。。。。。。被我打的！
　　3、去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道。
　　我赞道：“哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！”
　　哥：“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！”
　　4、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
　　我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
　　她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
　　那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
　　我不是！我没有！
　　5、刚跟爹走在海边，微风徐徐，星光点点。
　　我：“爸，今晚你头发的味道，让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛，我偶尔会有这种奇怪的联想，你说奇怪不奇怪？”
　　爹：“不奇怪，洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的，我今儿个刚翻出来。”
　　6、我的社保卡不见了，在家翻天覆地的找了半年也没找到。
　　没辙了只能补办了，刚补办拿回家时，儿子看见了：爸爸，咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。
　　7、在夜市中摆地摊，有人问：“你这摊位啥货都没有，你是什么摊？”
　　我面无表情地指着自己帅气的面孔说：“面摊。”
　　又指了指自己非常智慧的头说道：“脑摊。”

幽默有点冷，需要爆笑声1、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说……爆笑萌童，笑疯你更能气晕你1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”“怪不得那些大老板都娶两个！”2、出差在外，和儿子视频聊天，他：“爸爸，下雨啦！”我：“大不大！”他：“满天……脑筋有点皮，幽默乱拐弯1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来……偷笑啥呢？又在说女人坏话的吧！1、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！2、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。3……爆囧，看起来十分崩溃啊！1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol。ice，Pol。ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！这办事效率也太快了吧？2、昨天中介带我看房，我说采光不好……哈哈，业绩不景气，搞笑大丰收1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路……爆逗，能把悲剧侃成喜剧！1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经……耐人寻味的幽默逗段1、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。2、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。3、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。4、所谓小孩子的天分……幽默就行了，还这么深刻！1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！2、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。3、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比……幽默逗B，太有意思了！1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。2、我用眼神杀人，江湖人称目击者。3、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。4、给你们讲一个笑话：我进她空间……生活爆糗，嘿嘿笑不停1、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。2、“老……爆囧，个个都是大出所料啊1、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”我：“我艹！谁啊？”朋友：“刘姥姥啊。”2、我问朋友老婆哪个单位的？他……