1、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
　　和尚：这我媳妇用的。
　　我。。。大师就是大师！
　　2、一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”
　　这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”
　　3、A：“气象局有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
　　B：“可能要下开水。。。”
　　4、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。
　　我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？
　　我！
　　5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
　　查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。
　　此时此刻，玻璃已经不重要了。。。
　　6、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
　　巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
　　男人：“我宣布你们结为夫妻。”
　　7、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
　　然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
　　朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
　　那边的曲子换成了《命运》。。。
　　8、俩小孩吵架。
　　一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”
　　另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”
　　一小孩。。。
　　9、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
　　然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。。。

剜心笑段，痛并快乐着！1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。2、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！4、猪一样的吃货……爆冷，这幽默真不是吹的1、“是什么支撑着你在34没空调的单位工作2年的？”“是心寒！”2、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的是：“其它信用卡。”3、“如何让川……爆笑，伤人于无形1、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”“因为都比你年轻！”2、“女神刚刚在那，我却没敢和她表……自己品，感觉一个比一个奇葩！1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。小丽。。。。。。2、面……笑眼观世，世事皆幽默1、少壮不把妹，老大去相亲。2、长得帅的不说话是高冷，长得丑的不说话是自闭症。。。3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。4、如果感情的事不能勉强……婚恋男女的幽默笑段儿1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。3、别总是单身狗单身狗……爆囧，把你笑到石化1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”2……爆冷，脑子真拐不来这些弯！1、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。2、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰……小有深度的情感幽默谈1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。2、抓娃娃机就和那些前任一样，你在Ta身上花了钱，还什么也得不到。3、找一个会拍照的男友非常重要，因……一票“谈情说爱”的开心妙段1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。4、家里乱七……爆尬，笑度不可估量呀！1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。2、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一……脑门一拍，爆笑就来1、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：这我媳妇用的。我。。。大师就是大师！2、……