1、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要辞职了。2、我一个朋友他近视700多度，为了有个好的视力检查结果，他硬是把视力表全部背了下来。结果体检检查视力的时候，他看不清指视力表的那根棍。3、昨天舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？啊！”我。。。。。4、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“真的，你跟他一样，又胖又不要脸！”5、小明：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”阿呆：“陪伴是最好的孝顺？”小明：“错，是喝我爹的酒，不花钱。。。”6、有一个不会做饭的媳妇，是怎样的体验？刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我真的很饿7、一个条件很不错的女孩说自己没人追我说：“不对呀，我就知道有几个男人在追求你。”她摇了摇头说：“得是我有好感的，才能算追求。我没有好感的，那算是骚扰我。”

你知道最好的炫富方式是什么？1、每天重复着同样的生活。世界这么大，难道平庸一生吗？想卖掉房子，去外面的世界看看，开始另一种生活，可是房东死活不肯啊！2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。昨……快喝吧，正宗太太口服液。1、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。好扎心啊，有没有？2、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你……有一次，去KTV叫一个公主来陪1、你去，叫个公主来陪我”我吩咐站在一旁的应侍生。“先生，您要200的，400的，600的，还是800的？”应侍生恭敬答道！“有什么区别吗？”“两百的是少妇，四百的是学生，六百……小哥慢走，明天早点来玩哦1、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩。疼老公。听公婆话。能上厅堂下厨……对面过来一美女，你第一眼先看哪？1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。你有没有觉得，它们的名字是不是叫反了？2、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条……真的，你跟他一样，又胖又不要脸！1、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：……开车约心仪的女孩出去玩，突然。。。1、都说大公司干久了毁人，小公司干久了也毁人一句话总结下，在挣不到钱的公司里上班都毁人。2、在公共澡堂搓澡，我有点不好意思的问擦背师傅，灰是不是很多啊！师傅乐呵呵的说：“不多不……女孩的生活有多烦人。1、女孩的生活有多烦人：花钱买粉底液花钱买美妆蛋花钱买粉扑清洗剂洗掉美妆蛋里的粉底液。2、你所失去的东西被平行世界中的另一个你得到了，这样一想更他妈难过。3、“穷”字，怎么写？……你绝对是你妈亲生滴！1、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！”这可是家的味道啊！我：“妈，你也吃点！”妈：“我肠胃不好，不吃不新鲜的！这米糕放几天了”2、我：爸爸……关于和鱼有关的冷笑话1、曾经听老人讲的关于吝啬鬼的故事。过年了，别的人家都赶集买年货。吝啬鬼只买了一条咸带鱼挂在墙上，让两个儿子瞅着咸带鱼就饭，看一眼咸鱼吃一口饭。小儿子有点馋，就一直盯着咸鱼看。……内涵，内涵啊！你懂了吗？一个苦者对和尚说：“我放不下一些人，放不下一些事。”和尚答：“没有什么是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。……送爱人的植树节短信祝福语更新时间：20193718：30：211、把树种在地里，收获一抹绿色。把树种在心里，收获一片关爱；把树种在祝福里，收获一丝温暖。植树节到了，愿你种下好心情！2、植树节，愿你种下……