日常活了三十多年，我第一次为自己的好脾气感到恶心

　　我是七妈，80后宝妈一枚，爱小七也爱生活。关注我，与你分享更多的育儿和个人成长干货。
　　从小到大，脾气好、性格好、温柔、善解人意。。。。等等这一类的标签是常贴在我身上的。
　　小的时候，每当听到大人们说我好脾气这样的话就觉得这是来自长辈的表扬和夸奖，会越来越表现得乖巧懂事。后来长大了，每每别人用这样的词形容我，我会觉得这是对我的一种认可，也会加倍地对别人好和付出。
　　总的来说这样的词对我还是很受用的，我一直也觉得自己就是这样一个人。
　　用我妈经常讲的一个例子来说我脾气好到什么程度：小时候妈妈带我和哥哥妹妹一起去赶集，买了好吃的会分给我们，然后各自拿各自的。哥哥和妹妹通常会一边走一边吃，到家了也基本吃完了，只有我的还一点没动，这个时候他们就会来吃我的，但是我不但不生气，还会主动把我的那份拿出来分给哥哥和妹妹吃。
　　生活中，对身边的朋友也是，基本是有求必应、各种付出，不会去计较什么。
　　但是，昨天发生的事是真的恶心到我了。活了三十多年，我第一次为自己所谓的好脾气感到恶心。
　　事情大概描述一下：
　　昨天，有朋友结婚请客。本来我和闺蜜约好了，我和她一起去。因为我是一个超级宅的人，请客的地方我不知道在哪里，所以我俩提前商量好了，她来接我，然后我们俩一起早点过去，看有能帮上忙的地方就搭把手。
　　可现实就是这样，计划往往是赶不上变化的。
　　早上，送了孩子回来，一边收拾家里一边等闺蜜来接我。
　　收拾差不多想着歇会的时候看见微信有未接电话，是七宝课外班的一个学生家长。她之前是有主动加过我好友的，加了之后聊过几次，后来很长一段时间没说过话。这次聊天界面又给我推送加好友打招呼的界面，起先我诧异怎么会有这个提示，后来确认她是把我删了又重新加的我。但是因为她一直是在我好友通讯录里面的，所以她再次加我是不需要经过我同意的，直接就可以加上。（这个时候我心里已经有些不舒服了，感到了被冒犯，就好像是自己的家门自己说了不算，别人想来就来的感觉）
　　我问她有什么事情，没一会儿她打电话过来，说要跟我一起去朋友请客的饭店，我说我不知道在哪，我也是搭（我闺蜜）的车去。然后她说她没有我闺蜜电话，让我跟闺蜜说一声能不能带上她。。。。。。后面就不赘述了
　　最后的结果就是我和她一起在小区门口等我闺蜜来接，然后一起去。
　　我没有形象包袱，也为了不让她久等，所以简单扎了头发，拿了外套就出门了。见面的时候她就跟我描述那个结婚的朋友给她打电话邀请她时的场景，她一听说我也去就立马跟朋友说：哎呀，小七妈妈呀，小七妈妈可好了，脾气好，性格好。。。。。。。（吧啦吧啦一堆）
　　我当时心想，你都莫名其妙地把我删了，要不是这次有事情找我，我都还不知道。况且删就删吧，都是成年人，也不是说在彼此的生命里占据多么重要的位置，这种行为都可以理解的。但是现在把我夸得天花乱坠的，演这一出戏干嘛呢〔捂脸〕，简单一点，诚实一点不好吗。
　　我向来是不喜欢当面一套背后一套的人。所以她说什么，我基本上也是出于礼貌回应一下，但是没办法太热情。
　　若是在之前遇到这样的事情，我会严重的内耗，会自我攻击，会反复纠结：为什么对方会把我删了，是我哪里做得不好吗？为什么她删了我还可以这么若无其事的假装什么事都没有发生，还这么可劲地夸我，那我到底是好还是不好？。。。。。
　　但现在不会了。
　　终究是在自我成长的道路上摸爬滚打了近十年的人，皮毛还是学会了一点点的。最起码学会了给自己松绑，也学会了遇到任何事情都要先照顾好自己的情绪。不是所有的人都值得占有你的情绪。
　　武志红在《巨婴国》里有这样一段描述：很多年来，我一直认为自己是一个不自私的人，是一个好人，以这个形象而自得，有道德优越感，并且蛮容易获得别人的认同，但我自己并不喜欢这个形象。不喜欢的原因很直接，我感觉到，我待在这个形象里，并不自在，仿佛有什么东西在捆绑着我，让我不能自由地伸展自己。
　　当她口口声声说我脾气好的时候，我真的觉得这对我是一种赤裸裸的绑架：你看你是公认的好脾气，既然你脾气那么好，那我这么对你你当然不会生气了。你生气就是你的不对，你的世界我可以想来就来想走就走，也可以来来回回。
　　想到这的时候，心里一阵恶心，既然这好脾气是别人绑架我的绳索，那我就不要了。
　　对于这种人，我可以不做好人，我也可以不好脾气。
　　我的世界欢迎你来，也允许你走，但是这种来来回回，反反复复爱演戏的人就算了。当面一套背后一套的活法我学不来也不想学。也没闲工夫陪人家演戏。
　　所以，回来后我就把她删除了，好走不送。不做老好人的感觉，实在爽！
　　余生，我要把我的善良和好都留给值得的人。〔心〕
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