2023，不祝你新年快乐，我祝你平安顺遂

　　2023年像个遥远的天文数字，一夜之间就光速抵达现实。起码，给了人们一个作别2022年的理由。在如潮的人海和报复性绽放的烟火里，足见人们的心声2022过去了，我并不怀念它。
　　2023年会更好吗？好像没有理由比2022更糟糕似的。
　　但新年伊始，在2023年的第一天，我不祝你新年快乐，我祝你平安顺遂。
　　因为这几年我最深切的体会便是，负累遍地都是，快乐常常难寻。这是我的个人感受，不只是在2022年，也不只是因为疫情。
　　事实上，比起疫情，过去三四年里对我影响更大的，其实是家人生病带来的遭遇。那是2018年底，2019年初，2019年的跨年夜我是在父亲的病床前度过的。那也是我的24岁。在此之前，我的成长路上几乎没有经历过挫折，但回头看，我才感慨，当亲人躺在病床之上时，才是我的成人礼。
　　一场重病会让一个家庭改变很多。
　　经济上，两个月住院掏空了家里以往的积蓄，还欠了亲戚一点债，当然后面两年内我们就还清了。但疾病让父亲失去了劳动力，一来一往，家里的经济损失便是翻倍。
　　比起经济，更严峻的是身体和心理的考验。
　　父亲遭受了身体和精神的双重打击。脑出血带来的后遗症并没有完全消除，给父亲的身体留下残疾，即便四年如一日的艰苦康复训练从未懈怠。心理上更是颠覆性的打击，生病之前父亲是个身体倍棒勤奋有力的顶梁柱，可想而知心理落差。这几乎是让父亲改变性格从新做人，从那个强硬倔强撑起一片天的强人，变成一个不得不俯下身段更加柔和与包容的人。如果迈不过心里的这一道关于自尊的坎，那么就永远没法战胜疾病。幸运的是，骄傲的是，父亲做到了。
　　在我爸生病之前，我妈是被照顾得很好的小女人。但在这场病后，我妈不得不撑起了这个家，因为我需要去城市打工的原因，更多时间，是我妈一边照顾着我爸，一边操劳着家务，因为我们家果园被迫荒废的缘故，从春天到秋天，我妈便只能寻找镇子范围内的一切短工活贴补家用。对内，她需要照顾丈夫打理家务，对外，她需要打工挣钱以及处理人情世故。毫无疑问，我妈被迫从小女人变成了女强人，也是我们家最辛苦的人。
　　相比之下，我面临的影响，更多指向的是未来。即便遭遇这样的重击，但因为爸妈的坚韧与承担，家庭并没有对我造成多少现实的负担。爸妈可以独立支撑自己的生活，他们在尽力减轻对我的影响。而我也在尽力消化肩上的压力。
　　我已经不太能记得起我的25岁和26岁是怎么过来的。辞掉南京的工作，在家里照料四个月后，我选择最近的西安从头开始。在这座我最熟悉的城市里，在这座同学朋友最多的城市，前两年我几乎就是一个孤僻的存在。因为我战战兢兢，时刻担心家里父母的情况，担心病情会不会复发，担心父母忙碌的时候能否应对，担心会不会出意外情况在这种巨大的长期压力之下，我没法放松自己，我规规矩矩地上班攒钱，尽可能地省吃俭用，一年也不会买一件新衣服，除了写作之外别无社交，除了看书之外别无娱乐。我没有心情也不知道以什么心情找老友聚会，更没有念头去找个女朋友。
　　因为我是家里的希望所在，我已经毕业工作，是个成年人了，我应当承担起这个家的现在和未来。所以我不能让自己懈怠。
　　因为我大多数时间在城市里生活，我享受的条件要比父母在农村家里更优渥一些，起码冬天有暖气不受冷，所以，在家庭艰难之际，而我过得却还比家里更辛苦的父母还要好，这种差别总是让我感到内疚和亏欠。
　　但很快问题就浮现出来了。长期的压力和心理负担，让我难以喘气。如果不是有写作这个窗口在日日发泄，我大概不是抑郁就是崩溃。但即便如此，压力仍然是显而易见的，所以，零食成为出口之一，所以我放任自己发福，放任自己邋遢的形象。
　　真正消化这样的压力，用了我两年时间，也就是我的25岁和26岁。后来随着父亲病情的长期稳定与向好，随着家里也逐渐适应新的生活节奏，我终于意识到，我应该给自己卸下一些心理包袱人不是钢筋水泥那样的机器，人是一根随风摇摆的苇草，人不能时时刻刻战战兢兢担心命运的巨锤落下，如果那般，人是支撑不住的，会崩溃的。
　　因为我之前太想为家里事事都考虑包办，所以我总担心会出现许多爸妈他们难以对付的情况，尤其是面对陌生疾病的这场遭遇让我深有感触。但事实证明，这是一种错觉我应该相信一点，那就是爸妈他们也是独立的人，他们可能在一些方面确实没有我懂得多，但他们毕竟活了五十岁，他们拥有自己的生存智慧和生活经验。也就是说，我应该相信他们有能力过自己的日子，而我只需要确保，必要时援助爸妈他们的确不擅长的领域。
　　在27岁的时候，我也想通了，我不必时时刻刻紧绷着自己的神经，我是一个有血有肉的人，我不是机器，所以我也需要适当的放松和娱乐，需要自己的社交和生活需要去面对属于自己的生活。因为只有这样，我才能让自己健康可持续地发展，也只有我发展了，我们这个家在未来才能真正有希望。所以，我在城市里享受城市的条件和待遇，并不是罪过，所以，我和自己的同学朋友聚会也不是玩乐，而是一个正常人应有的让身心健康平衡的正常生活。
　　放下过多的压力，卸掉不必要的内疚，才能轻装上阵，否则，还没上战场，就先把自己压垮搞崩溃了。
　　我很感谢我的父母，在这三四年里，他们其实从未给过我压力，他们没有当面对我说过哪怕一句类似这样的话，你可要争气啊！这个家以后就靠你了！我这么辛苦就是为了你能闯出一片天！
　　我想也可能是，作为我的父母，他们很了解自己的儿子因为对于我来说，所有人对我的期待，都不如我自己对自己的期待；所有人给我的压力，也都不如我给自己的压力。
　　经过27岁的心理关之后，到了28岁，也就是过去的2022年，我更加适应和开放自己的心态在上班之外，我也终于有心情忙活其它正经事，比如考驾照；我也和更多的老同学和朋友见面聚会；我有了更多的释放压力取悦自己的娱乐方式，比如录制了得有几十首破音的歌曲翻唱视频吧！我甚至过去一年主动搭讪和结识了至少五位有魅力的姑娘
　　总之，我的确更加平和，更加放松，更加懂得生活的滋味。我的心里卸掉了大半的负累，这也让我如今面临的最大压力终于变成了如何减掉多余的30斤脂肪。
　　今年秋天去探望刚做完手术的姑父，姑姑他们已经吃过饭，就给我专门煮了饺子。他们一直是我很敬重的长辈，从小到大，虽然因为距离远一年见面并不多，但开明的姑父和体贴的姑姑，对我从来都是倍加爱护与理解支持。刚做完手术的姑父身体仍然虚弱，但还是语重心长地对我说了心里话
　　孩子你这两年也要多考虑你自己的人生大事了，家里现在相对稳定了，但你不能再耽搁你自己，我们都理解你放不下家里，但是这个事情不冲突，你不管物质条件钱的事情，事情到了时候再不济还有我们这些长辈帮忙，关键是你得想这个事，这里还有个逻辑，男人结了婚，心才能定下来，心定了这日子就才有奔头。你不结婚，对于你爸妈来说，他们心里会一直觉得歉疚，因为觉得是他们生病耽搁了你的人生大事，当父母的心里也会一直有疙瘩你结了婚，父母的心结才算真的了了，他们心里才能真正轻松起来，否则会一直觉得亏欠这个事我故作轻松回应是的，我今年也已经想通了！，然后端起姑姑煮的一盘饺子大口去吃，愣是没让一滴眼泪挤出缝来。
　　絮叨了这么多过去三四年我的心路历程，也是因为，到如今这个时候，我能如此回看，说明我的心里已经消化掉了绝大多数压力。在新年伊始，既是我自己对过往的梳理小结，也是一份面向未来的启示录。
　　正因为有这样的经历，才让我感慨负累遍地都是，快乐常常难寻。快乐，实在是一件太难得的事。因为快乐，就不是找来的。
　　我没法祝你快乐，因为快乐有太多的要求，不是消灭掉惆怅和悲伤就能快乐。快乐是一种复杂的能力你需要正确面对压力，你需要正确理解内疚，你需要平衡好家庭的责任担当与个人的自我关照，你需要既能吃苦付出也能娱乐放松，你需要回绝如影随形的自卑，你需要珍惜可能被浇得只剩一丁点的自信，你需要保持耐心，你需要接纳与同龄人与街坊邻居们的差距，你需要相信自己有能力抹平眼前暂时的差距，你需要包容你爱的人对你的伤害，你需要放弃报复他人的欲念，你需要学习尊重每一个人，你需要练习发现身边每个人的优点和美好，你需要克制和反省自己的语言暴力习惯，你需要像爱惜社交账号上的美颜形象一样，也去爱惜镜子里的你，你需要用一种爱好去构建自己的城堡，你需要在某些时刻能够感受到诗意浪漫继而短暂地超脱在现实之外
　　所以你看，快乐有太多的要求，而以上任何一点只要你搞砸了或者没处理好，带给你的都只有不快乐，甚至是长期的不快乐，痛苦、焦虑，乃至自卑。
　　2022年是让每个人有深切感受的一年，起码，我们都感受到了生活沉甸甸的分量。2022年，每个人的境遇也许不同，但几乎可以确定的是，每个人的身上，或多或少都背负着属于自己的负累也许你失业了，也许你学业受挫；也许家里有长辈离去，也许家里多了个小孩；也许你的店关门了，也许你的行业消失了；也许你感情失恋了，也许你股票失算了；也许你与父母关系弄得很僵，也许孩子和你产生了隔阂；也许你健康的身体也生病了，也许你开朗的性格居然也抑郁了
　　总之，既然每个人都背负着不同的负累，但不是每个人都具备消化这些负累的能力，所以，面对这样的事实，即便是在2023新年第一天，我也没法祝你新年快乐因为快乐并非天生，而是一种需要修炼才能获得的能力。快不快乐，终究取决于你能具备多少让自己快乐的能力。
　　就让我祝你2023新的一年，平安顺遂吧。
　　平平安安，顺顺遂遂，就是指不会有命运的无常降临。严格来说，这是一个无法预测的概率事件，但凡是概率，那我们还是按传统技能来对付吧人们祈福的时候从来都是将实用主义抛之脑后的。我觉得这点很好。
　　面对命运之河，我已经付诸自己的勇气和希冀，那么至于现实结果究竟如何，我也问心无愧，有底气平心接受所有造化了。
　　2023年，祝你和你的家人，平安喜乐，健康顺遂。