幽默一笑话小段子

　　幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。没有幽默段子的世界不是完美的世界，接下来就是品学网小编为你精心准备的《幽默一笑话小段子》，欢迎观看！幽默一笑话小段子（热门篇）
　　1。以色列人工巨乳女星福克斯日前为节目出外景，录制节目时刻意穿着低胸装，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起来一点也不害怕，甚至伸出舌头，作势要与蟒蛇舌吻，不过，蟒蛇却突然发狂，忽然咬住她的左胸。福克斯急着想拉开蟒蛇，蟒蛇被巨乳内的硅胶毒死。（老鬼阿定）
　　2。同志们收腹，再上两个！重庆市公交车以拥挤闻名，这是售票员的经典用语。
　　3。你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司正找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司，还有煤气公司。
　　4。一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀
　　5。学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁？。隔壁男生低沉有力地答：雷锋。
　　6。朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：得管管了。朋友：不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招
　　7。看了看门户网站的新闻和，地震后通常涌现的东西有两样，一是海啸，二是傻逼！（xie107）
　　8。今早收到一张请假条，上书：老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。，我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！吐血了，什么语文水平。（精彩电影）
　　9。一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
　　10。QQ群里，有一女生飙咆哮体，本来想说：学电影专业的人你们伤不起，结果活生生打成了：学电影专业的人你们上不起，然后有人接了句：上得起，据说最便宜的XXX幽默一笑话小段子（经典篇）
　　1。今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：20xx年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！那女同学回句：但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了那男的直接被秒杀了（笑多了会怀孕）
　　2。同桌的你（程序员版）明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。（developerWorks）
　　3。妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能！妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！老公大喜，问道：人呢？妻子一拍肚子，说：关在里面了！
　　4。科长在办公室里跷着二郎腿，抽着烟。忽然来了一个人。为表示自己没有闲，马上拿起桌上的电话筒大声说：同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！科长放下电话问来人：有什么事？来人彬彬有礼地说：我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。
　　5。到站了，广播响起请带好你的贵重物品下车然后一个男生对他女朋友说走啦，贵重物品！（微博经典段子）
　　6。某公司老总做完工作报告，批评秘书说：写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！秘书诚惶诚恐：报告本来不长，我我不小心把复印的三份装订到一起了。
　　7。今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说昨晚你真棒以后跑了。（史上第一最乳酸）
　　8。据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
　　9。【南京话版《再别康桥》】轻轻的老子窜得唠，就好象老子不吱声的哧过来。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西边的云说拜拜。河西边的金色的杨柳，是老子家的盼西。波光里头那个骚比比的背影，撩的老子心里头直痒（tdtw）
　　10。武汉的的士司机太拽了！到群光。不克。堵死人。到江汉路。勒近，不走。到武昌。我是汉阳滴车子。到水果湖。我要交班鸟。到青山。乡里地方哪个克撒。！（旅游电商石康）幽默一笑话小段子（精选篇）
　　1。今晚吃饭时，孩子又对我说：妈妈，我们不能心里老念爸爸，你不是说心里老念一个人，那个人就会老打喷嚏，如果我们老念爸爸，爸爸如果受伤了，他打喷嚏伤口就更痛了。
　　2。【月经机器】英国皇家艺术学院HiromiOzaki的毕业设计非常耸人听闻，名叫月经机器。它是制造月经的机器，为了让男人也体验一下月经的滋味。这个机器充了一些红色涂料，戴在小腹上，用电极刺激产生出痛感，然后就留下血来，持续个五天，就完成了一次月经。（果壳网）
　　3。四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。（StarKnight）
　　4。两女郊外喝酒，夜归路上，内急难忍，路边墓地方便，方知忘带手纸，一女便脱下内裤擦之，并扔掉了内裤。另外一女人见身旁有一花圈，便撕下挽联擦之。两女回家后不久，他们的丈夫便互通电话。我老婆有情况了，昨晚她回来没穿内裤！，我更糟，老婆昨晚屁股上贴着个纸条，写着：永远不会忘记你。
　　5。年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：杜蕾斯是谁？
　　6。小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。母亲警惕地看着儿子，说：交给你？那和被人骗去有什么区别？（中文幽默王）
　　7。有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？年轻人回答说：唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！
　　8。男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒。（topgirls8）
　　9。男人在超市当售货员，女人经常去购物，一次，女人结帐，男人发现女人有东西没拿，就喊：嗨，你的卫生巾。女人回眸，莞尔一笑：那是你的卫生巾。（精彩电影）
　　10。当你难过的时候。我希望我能在你身边。尽全力让你笑起来。（收录唯美图片）