没你我能活多久

　　原来我什么都失去了
　　想想跟你认识了这么久，我自以为很了解你，了解你的一切原来那都是自以为，在这不到一个月的时间里，发生了太多的事情。吵过，闹过，哭过，笑过，爱过，我却从来没有恨过，从一开始我从来不相信我们这个圈子里有真爱，谁知在你的柔情攻击下，我抵挡不住诱惑再次陷入了爱的陷阱。或许这就是我的命，命中注定过不了情这一关吧，现在的我亲情我失去了，父母如仇人般对我，友情我失去了，朋友如敌人般恨我，爱情我也失去了，你如债人般躲我，原来我真的什么都失去了，假如别人问我得到了什么，或许只有那些所有的伤心回忆和我廉价的付出吧！
　　我努力追寻着我的梦，却发现天不随人愿，左右徘徊，换来的却是无情的伤害，想哭，但是哭不出来，不知道为什么，喉咙好象被东西卡住，说不出话来，心痛的被撕碎了一般，我似乎还在等待着，等待着我的奇迹，但是它却并不从我身上出现，问自己我做错了什么，我背叛所有一切只想和你在一起远走他乡，换来的却是你无情的抛弃，我从来都不曾忘记你说的每一句话，不管是对还是错，我都不曾怀疑，因为你是支撑我唯一活下去的理由，直到昨天才知道，我真的失去了你，我所有的一切，灵魂和身体相互的撕打着，好象不分个高低势不罢休，心似被刀不断的划弄着，不划碎好象势不罢手，我自己不停的折磨着自己，不到死好象绝不甘心。
　　失败，一个完全的失败品，一个一生下来注定是失败品的我，短短的一个月，我失去了亲情，友情，爱情，以为自己可以给你幸福，以为自己可以给你爱情，以为自己可以给你所有的一切，到头来才发现那都是所谓的自以为。。。。。。。我算什么？24小时打你手机换来的却是你的逃避。我预算到了这天的到来，但是我却不能改变注定的悲哀。
　　没你的日子2天
　　两天了，和你分开两天了。心乱了，对什么东西都麻木了，像木偶一样的继续着以前上学的生活。不同的是少了吃饭的规律，少了灵魂的躯体，问自己还有什么放不下的，问自己还有什么想不开的？从一开始我在你眼中不就是个呼之急来，挥之急去的废物么，没有我世界照样的转动，没有我你照样开心的活着。看着镜子中的自己，这还是我么？平常穿在身上紧凑的衣衫，现在却宽松了那么多，这就是我思念的结果吗？你一句忘记我吧，就斩断了我们所有的情，但是你可知道你在我心里扎了根，拨出来却是那么的难。我不怪你，因为我爱你。我不怪你，因为我知道你有你的无奈。我不怪你，因为我知道你心里也不好受。夜晚好安静，好寂寞，好难受。少了你的关心，少了你的爱护，少了你的声音。好难熬，我不知道自己还能这样下去多久，我不知道我的身躯少了床的依靠是否遥遥欲坠，我不知道以后没你的日子该怎样的过下去，我更不知道，我是否还有支撑自己活下去的勇气。我躺在床上，思绪追忆到我们认识的那天，是那般的快乐，我知道你需要的不止是语言上的爱，更多的是身体上的，精神上的，我尽力了，我真的尽力了，但是为什么你就是不肯多给我机会？多等我几天？时间是可以冲淡我们的情感，但那伤心的回忆，该用去我多久的年华去冲淡，你说过永不放弃我，你说过会等着我，你说过会一直爱着我，为什么当他出现，所有的话语你都忘记了，在你眼中他可以为你去死我相信，他很爱你我也相信。但是我呢？然到你不相信我也可以为你去死，我也很爱你吗？到了今夜我得到的是什么？是泪吧！两天以来从未离开过我的朋友是眼泪，我试着去忘记，但是偶尔一首歌，一句话，一件事，牵动起我对你那排山倒海的爱。遗忘你我想我是做不到的，眼中的泪不流了，心却被千刀乱割般难受，我也不知道这样的日子继续下去我能活多久，活一天，算一天吧，也许死的那天我才明白，我真的什么都失去了，我也失去了我自己的命。。。。。。。。。。。。
　　我的梦来生缘
　　凌晨3点，我起来了，拿着手机想给你发短消息，但是我心虚了，因为你说过，你平常一个人睡不着觉要到3点才可以睡着，而你现在身边多了一个他，或许你们早已安心的睡着，头好重，好热，好难受，我才发现我发高烧了，我也不知道我该怎么办，烧的越厉害对你的思念就越强烈，我才明白，我毕竟是一个人啊，一个有血有肉的人啊！三天没吃饭了，看见饭就有呕吐的感觉，我该怎么办老天？该死，外面他妈的谁在放《求佛》这首歌，断断续续的唱着，我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年。。。。。我努力拍打着自己的头，使自己清醒，但怎么也清醒不起来，看着手机，我多想给你打电话，多想听听你的声音，多想知道你在干什么，可是我怕，我怕听到你无所谓的语气，我不想失去我唯一残留的一点点自尊，你说我是个占有欲很强的人，其实你说错了，我根本不是这样的人，假如有一天你和他幸福的生活下去，我也会默默的祝福你们，祝福你们白头偕老，因为我爱你，懂么？
　　老鼠对猫说：我爱你，猫回答：走开，老鼠含泪走开了，但是它却没有看见，它离开的那一刹那，猫也掉了一滴泪，那是一种无奈，有一天如果你死了，我会马上随你而去，并恳求阎王把我安排住在你的隔壁，到时候我们就可以永远在一起了，来生我希望做个女的，你做个男的，那样我就可以好好照顾你了，但这只是一种希望，或许你根本就不想和我在一起，我的希望，奢求。累了，紧紧闭上眼睛脑海里不断重复着你的画面，你说的每一句话都那样记忆优新，仿佛发生在昨天一般我一生最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，只到我们老的哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。。。。。。
　　你爱我到底有多少。
　　7月1日，我期待那天的到来，同时我也期待那天永远不要到来，矛盾的心情，我自己也不知道该怎么办，早一天得到，早一天失去，我好痛苦，我拼命的让自己的生命中不再有遗憾，但我生命中的遗憾却越来越多，我不明天这是为什么，我向往小说中的爱情，我向往童话里的爱情，我向往神话中的爱情，到头来，我演义的却是笑话般的爱情，我知道我们的心灵都曾经受过伤，但是这次的我却伤的最深，我不想看见你伤心，我不想看见你难过，我不想看见你哭的模样。如果我离开你你会开心，如果我离开你你会快乐，如果我离开你你会幸福，那我宁愿退出。我没有伟大的胸怀放纵你去爱别人，但是我却无法释怀你伤心难过的模样，承受所有的伤，背负所有的痛，我想我是最佳的人选，我也不知道我自己是否可以胜任，我尽力。。
　　我这一生爱我的人很多，而我爱的人却少之又少，傻傻的爱恋，痴痴的等待，苦苦的追寻，到头来却是我一个人来演义这场独角戏。有时我在幻想，假如有一天我死了，你是否会一辈子记的我，你是否会有一点点淡淡的悲伤，我每天重复着问自己，你到底爱我有多少？但这却是一个永久的谜，我怕我无法等待你说出答案的那天，许多的人劝我放弃，但是当爱你成为一种习惯，放弃却是那么的难，你不知道，我每天无法入睡，我无法战胜自己的理智不去想你，我真的做不到，午夜的你是否因为没收到我的短消息而不习惯？认识你以来我觉得自己好累，好苦，好痛。但那都算不了什么，因为你幸福代替了所有的一切，对，幸福。真的好幸福，我无法说出内心那种感受，它是那般的短暂。好的东西往往不会长久，而我爱的人往往不能拥有，树藤对树说：下辈子我还可以这样抱着你吗？树回答说：你有这个能耐才行，几个月过去了树藤死了，但树身上的痕迹却永远的残留在它身上。多少年以后别人问我，你的过去怎么样？我只能回答千伤百孔
　　离开你我能活多久？
　　现在的我每天活着就为了等你的一个电话，这样的人生真TMD可笑，可悲，可叹。我想我们的故事本来就没有结局，但是我却一直在创造属于我们的结局，当你爱上一个人才发现自己所付出的爱是那么的廉价，我想我以后的生命中只有两条路吧，一条就是能和你幸福的在一起，另一条就是不断的堕落，我也不知道我会走上哪条路，我尝试着走出第三条路却是那么的难，经常喜欢一个人呆在空空的屋里，经常喜欢一个人偷偷的哭泣，经常喜欢一个人承受所有的痛，经常喜欢一个人傻傻的想你。。。。。。。
　　我梦想着和你一起生活下去，我梦想着这个世界只有我和你，我梦想着有一天我们演义着爱的神话，可是，现实和梦想总有太多的差距，太多的阻隔，太多的遗憾，使我感触到我的梦想是那样的可望而不可及，许多人都听过鱼和水的故事，也曾为他们伤心，落泪，可惜，遗憾。无奈世界上完美的爱情是那样的少而又少，悲哀的故事却不断的重演，无数个夜晚无数次落泪无数次问着自己，没有你我能活多久，而这个活究竟代表着什么？