最新经典搞笑语录精选

　　1、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
　　2、老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥
　　3、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
　　4、初中同学他姑姑是我们英语老师！一次英语成绩出来后，他姑姑差点哭了。你说你英语怎么学的，我天天辅导你，考了23分，你看人家全部选c，还考了27分。
　　5、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
　　6、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
　　7、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。
　　8、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
　　9、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼
　　10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是你若不离，我必生死相依！
　　11、大姨训表姐：你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？表姐：咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊
　　12、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。
　　13、同学跟她妈打赌赌她能不能进的去狗笼子，进去了她妈就给他50块钱。结果为了那50块钱她钻了进去然后她妈妈把狗笼子锁上了。她爸爸默默地拍了张照片。
　　14、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说：你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。
　　15、某天上班无聊，女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？然后我们一群人看她一个人在那傻笑。
　　16、眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。
　　17、电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑他妈妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好！那一刻，我多怕自己会爱上他。
　　18、食堂打饭，前面美女：包子是热的吗？食堂大妈：不是！美女：哦，然后伸手去拿，结果啊，的一声把包子扔地上了。这时大妈说：是烫的。
　　19、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：师傅能送餐不？师傅：你不是来了么？妹子说：你要是送餐，顺便把我也送回去吧。
　　20、第一次领女友回家。正好3岁半的外甥也在家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。。。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。。呜呜。。
　　21、聊了一妹纸感觉还不错，于是想约出来见见，没想到还真同意了，不过她问我可以带上她的小乖（小狗狗）么，我当然同意了，于是到了约定地点一看，妹纸你牵着一条大狼狗是几个意思？我就单纯的见个面聊聊天而已，已哭晕在厕所。
　　22、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
　　23、车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？
　　24、刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：我煮的面条太难吃了，可是我很饿
　　25、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊
　　26、老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是连忙动手做饭！砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说，喝西北风呢，快饱了！我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你！偷吃零食噎着了吧！
　　27、本人严重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊区办点事（导航导不出来）无奈！打电话问老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，顺利的把我带到了火葬场门口
　　28、有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的
　　29、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。
　　30、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。