那个总在挑刺的妈妈，终于如愿养出了问题孩子

　　焦虑的父母容易迷失，并不能帮到孩子，为自己的情绪负全责，才是为人父母的最大智慧。
　　萨姐
　　作者：夕暖
　　前两天朋友愁眉不展地找我倾诉：
　　一直担心他内向胆小，结果他偏是那副模样，你说，将来能有什么出息啊！
　　说起她儿子，印象中比较内向，也不太爱说话，这让朋友焦虑，经常当着我们的面吐槽：这孩子怎么这么内向，跟个闷葫芦似的，连交个朋友他都不会。
　　你看，一见到人就躲房间里，胆子也太小了。
　　别人家的孩子多热情大方啊，哪像他啊
　　每次听到朋友的指责，都特别心疼她的孩子。
　　因为妈妈的焦虑和偏见，他要无端忍受这些责难。
　　心理学上说，每个人的信念，都在塑造着他的现实，这就是自我实现的预言。
　　妈妈越焦虑某个问题，念叨久了就变成孩子的信念。
　　他的性格、心理和行为都会朝着这个信念不断发展，直到变成事实。
　　过于强调孩子的问题，不仅无法使孩子变好，反而会让他向坏发展。
　　01hr不是孩子怎么了，而是你怎么了
　　很常听到这么一个段子：
　　有一种冷，是妈妈觉得你冷；有一种饿，是妈妈觉得你饿。
　　说的是妈妈在面对孩子时，总喜欢把自己的感受和孩子等同。
　　就像开头中的那朋友，她不喜欢自己性格内向，孩子出生后，就很希望能塑造出一个活泼开朗的孩子。
　　因为怕孩子会像自己一样内向、胆小，她对这一点就非常敏感。
　　一看到孩子乖乖把玩具给别人，她就觉得孩子怂；一看到孩子怕生躲自己怀里，她就觉得孩子胆子小；一看到孩子自己玩，她就觉得孩子内向
　　这就是心理学上所说的，视网膜效应。
　　大意是说，当我们拥有某样东西或某种特征时，就会更关注到别人是否也和我们一样具备这一东西。
　　延展来说，就是所见即所想，属于收集信息上的验证性偏见。
　　也就是说，我们抱有某一观点时，就会不断寻找支持这个观点的信息。
　　就比如说认定孩子内向胆小，不管孩子做什么，妈妈都会往这方面联想。
　　可是如果没有角度判定，我们眼中的问题孩子，真的是孩子有问题吗？
　　不是的。
　　是我们总在自己创造一些问题概念，然后投射在孩子身上。
　　吃过内向的亏，就怕孩子重蹈覆辙，就想着帮孩子规避这类风险，一旦孩子稍有苗头，就会焦虑不安。
　　这一切皆源于对孩子成长不确定性的担忧，而把想象层面转嫁成孩子未来所有面对的恐怖世界。
　　所以，别急着说孩子有问题。
　　就像在屏幕上看到瑕疵，第一时间需要的是检查投影仪的镜头有没有问题。
　　回到孩子的问题上，妈妈便是这镜头。
　　02hr我们看到什么，就得到什么
　　纪录片《零零后》中，有两个形成鲜明对比的故事：
　　第一个是名叫一一的小女孩，她喜欢独处，总是一个人玩泥土、看书、睡觉、吃饭。
　　在旁人看来，这孩子孤僻、不合群。
　　妈妈却抱以理解，觉得喜欢独处很正常，所以她并没有要求一一做出改变。
　　长大后的一一虽内向，却也深受朋友喜爱，面对镜头也依旧自信而坦然。
　　另一个故事是叫锡坤的男孩，同样也是内向。
　　他痴迷于科学实验，每次一投入就是物我两望。
　　所以，妈妈担心他过于专注实验，会影响人际关系，会无法体验到人生的意义，便强行给他报了语言培训班。
　　可是锡坤对这些都不感兴趣，也不擅长，成了班上最差的孩子，他沮丧而自卑。
　　慢慢地，那个神采飞扬、自信的男孩不见了，变得越来越畏缩、孤僻。
　　孩子的好坏，很多时候其实取决于父母如何看待。
　　心态平和的妈妈总在试着接纳，而焦虑的妈妈却在不断的纠正。
　　这种过度的纠正，只会在心理层面不断挫伤孩子，使结果越变越糟。
　　看似是父母在操心孩子的成长，实则是掉入了亲子教育的陷阱，无影无形，却让孩子时刻体会到挫败感。
　　另一方面，妈妈的焦虑和指责也会使孩子过度认同父母。
　　为了让我们满意，孩子会忽视自己的需要，压抑自己的想法。
　　他们不是没想着反抗，而是看着妈妈对自己的付出，又心生愧疚感。
　　这种愧疚击退了攻击性，可被压抑住的攻击性并不会消失，只会内化成自我。
　　在顺从与坚持之间不断挣扎，最终崩溃。
　　此时，妈妈则会认为自己的预见是对的：孩子真的被自己的性格给害了。
　　为了帮孩子，只好再加一把劲，结果反而火上浇油。
　　很多时候孩子并没有问题，是父母的焦虑和担忧制造了问题。
　　03hr转变自己的心态，很多问题就迎刃而解
　　每个孩子最初自我概念的形成，都来自于父母的评价。
　　越是认为孩子内向，孩子就越孤僻；越是认为孩子吃饭有问题，孩子吃饭越成问题；越是认为孩子学习有问题，孩子的成绩越让人抓狂。
　　我们越是能发现问题，孩子越是能长出这些问题，来配合我们。
　　父母若转变自己的心态，很大程度上，孩子就会不治而愈。
　　想要转变自己的心态，缓解焦虑，妈妈可以试着从这两个方面入手。
　　（1）认清自我
　　在对待孩子教育的这件事上，因为心存恐惧，我们就会无意识在孩子身上找寻自我安全感你必须变得活泼开朗，否则我就无法安心；你必须变得优秀和美好，否则我就不放心。
　　焦虑驱使下，我们不断要求孩子做出改变，可事实是，根源在父母。
　　孩子不过是敏感的接收器，他反映的是我们的声音和信息。
　　一个好的父母，会把教育的重心从孩子转到自我上来。当我们把自己教育好了，孩子只是美好的反映，自然会变好。
　　想要孩子外向开朗，妈妈就要在平时为人处事中学着与人交往；想要孩子热爱学习，妈妈就要学会放下手机，拿起书本。
　　与其把自己的焦虑投射在孩子身上，不如先认清自我，做出改变。
　　比起要求孩子做什么，父母怎么做更重要，身教胜过千言万语的说教。
　　（2）换个角度看孩子
　　《正面管教》中，有这么一句话：
　　当我们把85的时间和精力都用来关注15的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失，反之亦然。
　　从心理学上讲，这是一种正面强化。
　　对孩子成长而言，积极的肯定犹如一缕阳光能照亮他的整个人生，甚至能帮助他发挥出更大的潜能。
　　而对父母来说，学会换个角度，也能减轻自己的焦虑。
　　你不会只看到他内向胆小，也能看到他善于思考、心思细腻、情感丰富；你不会只看到他调皮打闹，也能看到他热情大方、思维活跃
　　看的角度不一样，给出的定义便不同。
　　学会换个角度看孩子，之于妈妈而言，也是必备的能力。
　　04hr无处不在的焦虑，需要爱与信任缓解
　　育儿这件事，本身就是一台焦虑制造机。
　　孩子成长的每个阶段，都伴随着一系列的问题等着妈妈：喂养、早教、择校、升学，还有性格等各种大小问题，都能让妈妈忧心不已。
　　人人都说为母则刚，其实为母也则弱，有了盔甲的同时，也有了软肋。
　　孩子的每一个细小的问题，都能牵动妈妈最敏感的神经。
　　这便是为何焦虑总是无处不在。
　　作为父母，总想着用自己的学识、经验、人脉和财富去指导孩子的人生，去为孩子开辟一条通天大道，好让他能平平顺顺一生，却忘这世间万物变化莫测，我们能确凿把握的事情实在是少之又少。
　　而磕磕绊绊，才是人生的常态。
　　总想着为孩子规避风险，总想按自己的理想化将孩子捏成完美的形状，这才是所有问题的根源。
　　不给孩子犯错的机会，孩子永远不知道哪条路最适合自己；不让孩子成为自己，孩子只会是世俗成功学里的空心蜡像。
　　父母的育儿焦虑，如果真的有解药，那么配方一定是爱与信任。
　　爱孩子的任何一种模样，帮他找到自己的热情所在；相信孩子都是向善，不去放大任何问题。
　　对于每个人而言，被信任与被爱都是弥足珍贵的。
　　而拥有这些心理内核，孩子也会慢慢长成我们期待的样子。
　　愿你我皆能如此，共勉。
　　END