我是育儿专家，但我儿子到了9岁还在被我妈喂饭！

　　OK妈说：
　　不知道咱们的读者中有多少是家里老人帮忙带娃的，是不是也有过相似的困扰，没有老人帮忙是不可能的，因为自己要工作；但老人帮忙了，又会嫌弃老人的教养方式。
　　最近看了复旦大学的网红教授沈奕斐有关此的演讲如何破解我们既需要老人，但又嫌弃老人的状况，我非常有收获。所以我想分享给大家！
　　而就大家最关心的老人带娃养成了孩子不好的习惯、我们该怎么做，她也有非常清晰的建议！
　　如果你看过最近大热综艺《再见爱人》，一定对她不陌生，在节目里侃侃而谈又金句频出的教授沈奕斐，在大学长期从事中国家庭社会学领域的研究。
　　所以她的这次分享不单只是基于个体经验的总结，更是基于社会学的研究，从大量家庭生活样本中得出更专业更系统化的规律。
　　在她看来，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提升自我价值，这是我们比西方国家有优势的地方，千万不要去放弃这个优势。
　　我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的成长的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。
　　以下文字整理自沈奕斐演讲
　　有时候，我们要依赖于老人去照顾孩子，可是一想到隔代育儿，你立马就想到这是不好的。
　　我们希望老人按照我们的方式去照顾孩子，而老人永远达不到我们的要求。
　　当隔代育儿出现污名化时，合作育儿就被破坏了。
　　这很大一部分原因，就来自于西方的观点和理论对大家的冲击，在西方的家庭结构中，是一个挣钱的丈夫，外加一个全职太太，他们和老人的关系是很松散的，这是为了方便劳动力的流动。
　　虽然在很多人性理论上，我们是要向西方学习的，但唯独在家庭文化中间，中西方差异实在太大，绝对不能照搬西方那一套！
　　对上海80后的研究得出，我们在育儿上是很难离开老人的协助的。由于比如说一个人挣钱养不活全家，你又不相信保姆，上下班时间和小朋友的接送时间冲突，又缺少完备的育儿机构在种种原因下，其实你会发现，有91。5的80后家庭，在带娃方面，是必须要依靠老人来协助的。
　　所以，我们今天要改变的一个合作育儿理念是如何破解我们既需要老人，但是我们又嫌弃老人的状况。
　　因为当合作的机制能够发生正面作用时，才能让做父母的稍微减轻一点压力，才能让我们有更好的一个发展空间。
　　所以，今天我就想讲一讲，这里面源头上和概念上的误区。
　　老人并不见得都是错的。
　　我就讲一个我自己的故事，我有两个孩子，我们家老大是在上海一个很好的医院出生的，我婆婆以前是接生婆，对带娃方面特别有经验，她就要给我儿子捆蜡烛包，医院是不允许这么做的，因为小孩子出生之后要自由的成长。
　　我当然也不同意我婆婆这么做，我跟她说，不用捆蜡烛包的，医生都不同意捆蜡烛包。
　　我先生做得特别好，每次我和他妈妈吵架，他都坚定的站在我这一边，我婆婆就很受伤，她觉得捆蜡烛包的孩子特别好带。
　　我的老二是在全美排名第一的妇产医院出生的，当时我在哈佛大学做访问学者，孩子出生以后，医生给了我一条被单，教我怎么捆。
　　我乍一看，就立刻回想起了婆婆的蜡烛包！
　　我就问，医生为什么要捆包，他不是要自由的运动吗？
　　医生跟我讲说，你会游泳吗？如果你不会游泳，一脚把你踹到水里去，你是一动不动，还是手脚乱抓？
　　我心想，那肯定是手脚乱抓！
　　医生说，当孩子在子宫里，就是这么被紧紧捆绑住的，当他出生后换了环境，你看到的那些动作，不是他在运动，是他在惊恐的乱抓。当我们用包裹裹起来的时候，一方面，我们模拟子宫的环境给到他足够的安全。另一方面，孩子在安全的环境可以得到充分的睡眠，他睡足了再吃奶，就吃得比较多，产妇也能很好得休息。不然孩子一惊动就会乱抓，很容易就醒过来，妈妈就要把婴儿抱起来安抚。这样大人小孩都很辛苦。
　　他们做了大量的对照，捆绑住的孩子成长的好，妈妈也得到充分的休息。
　　所以这时候我才发现，婆婆的观点不一定就是错的，虽然她没什么文化。
　　我后来就对中国的育儿文化有很多的反思，现在的育儿太过于医疗化和科学主义，让我们花了太多的时间做了毫无意义的事情。
　　老人带娃是有一些反面的个案，比如饭菜嚼一嚼再给孩子吃，但这种个案少之又少。在育儿方面这些老人，是有自己独到经验的，只是在西方科学育儿的影响下，我们就先入为主的给老人贴标签，认为老人做的都是不对的。
　　所以在第二个孩子出生后，我婆婆再来我家，我对她的做法就没有那么排斥了，同样的，我也相信我们家的老人，都是非常爱孩子的。这种信任相当重要。
　　世界上没有两头都能捞好处的事。
　　如果你把一项育儿任务交给家里的老人了，那这个事情就归他管了。权责一定要非常的明确。
　　比如说，虽然我是育儿专家，但我孩子的吃饭问题是交给我妈的。
　　我儿子一直到八九岁还被喂饭，既然交给了我妈，我就一句话都不说，就让她去喂饭。其实她也不是全程喂，就像我儿子跟我讲：外婆是这样的，我不管吃多少，外婆觉得最后塞两口才是我长胖的理由。
　　这最后两口有必要吗，当然没必要。
　　但既然交给老人了，你就不要干涉，因为你一干涉，就是去干涉他的权威性。
　　他一旦在孩子面前没有权威性，他最后对孩子的管理，要么就是格外的严格，要么就是无限的宠溺。
　　这两种他只能选其一，对他对孩子的成长来讲，都是不好的。
　　实际上权责明确以后，交给他，交出抚养权，就是交出教育权。
　　你实在看不惯，你得想着把它拿回来，你自己承担责任。这世界上没有那么轻松的事情，把活全给别人做，好处都自己拿。
　　没有的两头都能捞到好处的事情，这个世界就是很现实。
　　我们真正要做的就是，如何让自己的影响力慢慢变大。
　　我在做研究时，经常碰到这样的情况：
　　孩子小时候是爷爷奶奶照顾的，比如，可能在二三线城市或者农村，可到了城市你就各种看不惯，你觉得爷爷穿着也很糟糕，卫生习惯也很糟糕，所以我们急急忙忙要去改变，就跑去告诉孩子像这些过去的习惯都是不对的。
　　但你回到本质上去想想，过去几年里，是不是爷爷奶奶才是孩子最爱的人？等到他到了大城市，到了爸爸妈妈身边时，你突然告诉我，我爱的那个人都是不对的。
　　孩子怎么感受法？孩子是不是本能会进行反抗，人的本能都是会维护我们爱的那些人。
　　这样的话，你跟孩子的关系，天然就对立了。
　　所以我跟很多的父母讲，你刚刚接手时，先不要做正确与否的定论，而是先把亲子关系给搞好，你真正做的事情是如何让自己的影响力，超过老人。
　　很幸运的是，因为我们有血缘关系，你会发现不管老人跟孩子多亲，我们如果能保证有高质量的陪伴，孩子到最后还是跟我们亲的。
　　我们要慢慢给孩子树立起原来妈妈是最懂我的，妈妈很有办法的形象，这个时候你在这个合作育儿的里面，你就有了最大的话语权，这个话语权不是通过否定对方获得的。
　　利用好身边的资源，不要一个人扛起育儿的大旗。
　　有了正向的合作育儿模式后，我们就能最大限度的解放自己。
　　我在养育孩子的时候，绝对不觉得需要花很多的时间。我回到家里，经常第一时间和孩子们讲：妈妈有时候心情不好，要看看韩剧，看看帅哥！
　　我两个儿子都觉得妈妈心情好很重要。看看妈妈脸色不大好，就自己该干什么就去干什么。真的没有那么多事情非要妈妈盯着的。我从小就培养他们自己的事情自己做。
　　孩子是要陪伴的，但是否是越多的陪伴就是越好的？
　　我们研究发现，家长的陪伴绝大部分是起副作用的，你在旁边净是拖后腿，你为他花的钱，很可能是伤害他的。
　　陪伴孩子并不需要花那么多的时间。如果你孩子上了小学，过了养育期，你一周加起来有八个小时陪伴，就已经足够了。
　　但更重要的是，我们要学会如何利用身边的资源，尤其是如何利用身边老人资源。
　　它本来是个合作机制，不要因为种种莫名其妙的想法，把一个合作机制，变成一个冲突机制，最后对女性来讲是极其不利的。
　　所以不要一边倒的和西方学习育儿模式，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提升自我价值，这是我们比西方国家有优势的地方，千万不要去放弃这个优势。
　　我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的成长的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。
　　我也希望整个社会更多地认识到育儿，而不是我们妈妈一个人的事情。