孩子写作业动不动就拖到半夜,练琴弹几首曲子也要拖好几个小时,连洗脸、刷牙这些分分钟就能完成的小事,也得拖个把小时。孩子的拖延让我想不通,这么简单的事,至于拖这么久吗?这孩子怎么这么气人! 如果时光倒流,我们能回到童年,想一想,当我们还是孩子的时候,是不是一个不磨蹭、不拖延的孩子? A。是 B。不是 很多父母一下子就被这个问题问住了,似乎忘记了童年时我们也曾经是一个让父母头疼的磨蹭小孩。回想一下,当你还是孩子的时候,你希望父母如何看待你的拖延? A。奖励,乖,做完作业就给你买棒棒糖去! B。惩罚,再不快点儿写,今晚就别看动画片! A选项,孩子都喜欢奖励,但不管奖励的是什么,时效性都比较短。孩子兴趣变化太快,奖品能勉强让孩子改变拖延一小会儿,用不了多久,拖延又会卷土重来。 B选项,孩子都讨厌惩罚,不管惩罚的力度大小,无一例外都会激起孩子的恐惧。一旦恐惧感被激发,结果一定不会如父母所愿。这样非但治不好拖延,还容易激起孩子的逆反心理,残存的那一点儿意志力也会被吓跑。 别说孩子,大人也有拖延症,越是难的事,越容易拖延。既然从小孩到大人,不管成就高低、年龄大小,统统都在拖延,那么其中一定隐含着人性深处没有被发现的奥秘。 美国心理治疗师和家庭治疗师萨提亚认为,每个人的自我就像一座冰山一样,能被看到的只是表面很少的一部分,大部分藏在更深处、不为他人所见的海平面之下。折磨人类那么久的拖延的背后到底是什么呢? 美国加利福尼亚大学资深心理咨询师简博克和莱诺拉袁花了25年时间研究拖延行为背后的深层心理原因,他们发现最重要的原因是恐惧。怕拿不到棒棒糖吃,怕被爸爸妈妈责罚?这只是表象,深挖下去,其实孩子最怕的,不是得不到棒棒糖或被责罚,而是怕做不成爸爸妈妈眼中的好孩子,做不成同学眼中叱咤校园的榜样。孩子们越想做好、越想被认可,越容易害怕。 如果让孩子不拖延的方式是恐吓,会让他们更害怕。本就因为害怕而拖延,而害怕的叠加,会让拖延越来越难根治。用错了药,一定会病入膏肓。如何服用正确的解药? 不是制造恐惧,而是给予人类最需要的归属感和价值感。归属感和价值感藏在孩子心灵深处的潜意识中,甚至连孩子自己都听不到这个微弱得不能再微弱的声音。我到底有没有被爱?我到底重不重要?当我拖延到谁都忍不了的时候,连我自己都不相信能完成的时候,还会有人相信我吗? 当一个孩子真的想放弃,那他会干脆就不做,而不只是拖延,更不会纠结,也不会在你面前叽叽歪歪。他在你面前所有的拖延行为都是想告诉你:妈妈(爸爸),我碰到困难了,我不知道怎么做才能让我重新找回做人的归属感和价值感,你能帮帮我吗? 我敢打赌,如果孩子直接跑到父母面前说出这番心里话,所有父母都不会责骂这样一个如此向善向好的孩子。但是孩子偏偏喜欢通过让大人抓狂的模式表达这份藏在冰山下的归属感和价值感。你的孩子是哪一种呢? A。黏人式拖延。孩子不断寻求父母的关注,比如正写着作业,一会儿要喝水,一会儿要上厕所,一会儿这里痒要挠,一会儿那里不舒服让看看,一遍又一遍消磨着父母的耐心。 B。夺权式拖延。孩子和父母对着干,催得越凶,做得越慢。比如父母催写作业,过了1小时孩子还没去,不断挑战父母的容忍底线。 C。报复式拖延。孩子专挑父母最在意的事拖延磨蹭。比如父母在练琴这件事上批评过孩子,孩子就非在练琴这件事上拖得最严重,专挑父母的弱点戳。 D。放弃式拖延。破罐子破摔,父母磨破嘴皮地劝,孩子也纹丝不动。父母心里着急却无能为力。 同样是孩子写作业拖延,模式不同,解决方法也不同,如果识别不出来是哪一种模式,光靠认同归属感和价值感,也无法找到拖延的解药。尤其是父母被孩子搞得身心俱疲、晕头转向时,根本想不起来是哪一种拖延模式没有任何岗前培训教会父母如何面对拖延模式迥异的孩子。 最忠诚的永远是自己的感受。 是的,你没有听错,没有什么比自己的感受能更迅速地识别别人的拖延模式,尤其是让我们如此牵肠挂肚的孩子。 当你感到心烦、内疚,孩子一定是黏人式拖延。 当你感到生气、挫败,孩子一定是夺权式拖延。 当你感到伤心、难过,孩子一定是报复式拖延。 当你感到失望、绝望,孩子一定是放弃式拖延。让你感到心烦、内疚的黏人式拖延,解药是让孩子帮忙,找到归属感和价值感。 比如,我会对女儿说:小米,请你帮我设置20分钟闹钟,妈妈和你一起,你写你的作业,我写我的书稿。20分钟后,你来叫我,你帮我检查我完成了多少字。让孩子帮忙,孩子觉得自己是被妈妈需要的,妈妈是真心请自己帮忙,自然就不会再一遍遍用黏人的方式来寻找归属感和价值感。让你感到生气、挫败的夺权式拖延,解药是给孩子选择,找到归属感和价值感。 比如,我会问女儿:小米,语文、数学、英语这三门作业,你先写哪一科?数学这两本练习册,你先做哪一本呢?这本练习册第35页和第36页,你先做哪一页?这三支铅笔,你选哪一支来写呢?给孩子的选择越多,孩子越容易找到掌控的感觉。写作业的顺序、文具的选择可以百分之百放权给孩子。就像成年人去上班,如果用什么笔写字都不让选,哪个成年人会做到毫无怨言并高效、准时完成工作,没有一丝一毫的拖延呢?己所不欲,勿施于人,再小的孩子,也有基本的选择权。让你感到伤心、难过的报复式拖延,解药是承认孩子的感受,找到归属感和价值感。 比如,我会和女儿沟通:小米,妈妈批评你时,你心里是什么感受?我猜你很难过,才会故意说难听的话,你也不想这样说,对不对?如果让你给难过打分,从1到10,你有多难过,你能告诉妈妈吗?有10这么难过呀!我们一起做些什么能让你感觉好一点儿呢,是抱抱还是亲亲呢? 报复式拖延最具有迷惑性。孩子想要的是自己的感受被承认,当心乱如麻时,不管是父母还是孩子都无法准时、高效完成任务。表面上的拖延背后是难过的感受,当感受修补完毕,自然就不再拖延。让你感到失望、绝望的放弃式拖延,解药是给孩子安全感的一小步,找到归属感和价值感。 比如,我会对女儿说:小米,妈妈爱你,不管你会不会这道题,有没有按时做完作业,妈妈都不会放弃你。我陪你,咱们先看第一行第一个字,其他的字先不看、也不想,看着它你想到了什么,能告诉妈妈吗?不急,慢慢来。 及时给予孩子爱和信任,给孩子归属感和价值感的提升,再破罐子破摔的孩子,也有复原的可能性。 只看到拖延行为的冰山一角,没有看到背后蕴藏的心理需求,那么用任何方式的奖励和惩罚,都会像泰坦尼克号巨轮撞到冰山一样。要想让拖延行为发生改变,第一步是从孩子的心理需求入手。 只有先搞清楚自己的感受,才能快速识别孩子到底是哪一种拖延模式,就不怕自己帮不到孩子了。 本文摘选自《给孩子的36招时间管理术》,删改较多,更多内容请查阅原著