这三种家庭养出来的孩子，一辈子都在讨好别人

　　我已经习惯了说好
　　最近，微博上一条讨好型人格有多缺爱的热搜引发了4万网友热议。
　　一位网友讲述了自己平常而又扎心的童年经历。
　　我记得从小到大，父母说过最多的话，就是你要听话，要懂事。
　　家里有小孩来玩，看上我最喜欢的遥控赛车，妈妈立马从我手中夺走献上，一开始我也会哭闹抗议，妈妈就说：你再不听话，妈妈生气了。
　　我心里很怕，瞬间就焉了。
　　有一次话剧演出，我排练了很久的女巫表演，可老师问都没问，直接让我演魔镜。
　　我心里很委屈，想争取又不敢，回家和妈妈商量，她指责道：真不懂事，听老师的！
　　那一刻，那句话，像一盆冷水浇灭了我最后的希望。
　　慢慢地，按照他们的要求，我终于习惯了凡事都说好。
　　同学找我借漫画书，我心里不舍，怕又被撕坏，但妈妈说以和为贵，我只能借；
　　同事让我帮忙做策划案，我虽没事但也不想加班，但妈妈说要乐于助人，我只能帮；
　　结果她被老板骂粗心，同事直接拉下脸不理我，我便觉得是自己害了她，立马低头道歉；
　　父母说，吃亏是福。我只知道，自己活得十分压抑，也抑郁了！
　　一位心理咨询师曾说过：
　　中国式教育中，很多父母都希望孩子懂事，不要给大人添麻烦。但往往太懂事的孩子，也将自己封闭在孤独中。
　　在父母的眼中，听话懂事的孩子，永远都是最不需要操心的。
　　因为在我们还没说教时，他已经自觉地成为我们期待的样子，我们也沾沾自喜于自己的教子有方。
　　殊不知，这样的听话懂事，是孩子以牺牲自我的讨好，也是孩子崩溃的开始。
　　我只是想让爸爸高兴
　　这样他就会爱我
　　电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，就是典型的讨好型人格。
　　人生的前20年，她靠扮鬼脸来获得父亲关注，讨他欢心，努力成为她心目中的女儿，读书学校、工作职业都听从父亲喜欢的选择。
　　任教班级的学生被发现偷钱，让她出面协调，结果学生拒不认错，为了息事宁人，松子不惜顶罪，因此丢了工作。
　　在她一生的几段感情中，每一段她都在全心地为爱付出，一直在讨好别人，但等来的却是抛弃和背叛。
　　为了圆男友的作家梦，她扛起了家庭的重担，得到的却是拳打脚踢；被要求当浴池女郎，赚到的钱却被男友拿去养别人；在发现自己被背叛后，她失手伤了男友入狱。
　　可即使在监狱中，松子依然高唱：I’mlivingforlove。
　　正如她所说的，就算被打，就算地狱，两个人也总比一个人孤孤单单的好。
　　她不断讨好的背后，藏着她对爱与认可的渴望。
　　而这一切都源于童年的缺爱，父母把更多的关注给了体弱多病的妹妹，忽视了她对爱的渴望。
　　卡伦霍妮曾多次在《我们内心的冲突》中提到：
　　讨好者对于温情和赞赏有极度需求。
　　习惯讨好的人最本质的问题，就是把一切自我价值感都建立在外部世界。
　　他们无法从心底里认可真实且不完美的自己，不相信自己可以给予自己肯定；
　　他们极度依赖他人的认可，只有从别人口中得到你是好人、你很棒、我很看好你的评价，才会感觉自己是好的、有能力的、值得被爱的。
　　可一旦他们的讨好得不到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入攻击的状态，也可能继续更加用力地讨好，不惜牺牲自我去成全他人利益，从而一步步走向丢失自我的深渊。
　　心理学家布莱恩利特尔把这种行为比喻为洋葱型人格：
　　习惯讨好的人，其实就像一个洋葱，当你一层层剥开时，你会发现他们没有内核，没有自我。
　　内心像一个巨大黑洞，无法填补，只能用一生的讨好，去向他人索取。
　　最后的结果，是掏空了自我，只剩一具躯壳。
　　什么样的父母
　　最容易养出讨好型人格的孩子
　　著名心理治疗师海灵格在《这不是你的错》中说：讨好行为模式的出现，源自童年创伤。
　　而这几种父母，最容易养出讨好型人格的孩子。
　　1。控制型的父母
　　一知乎网友说：从小到大，在她们家没有不这个字。
　　从穿衣打扮、吃饭，到人际交往、择校、工作，父母都会给意见，而他们都只能答好，哪怕这个意见再不合理，都不能反抗，否则非打即骂。
　　在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有主见和自我，必须言听计从。
　　直至内心的声音被完全泯灭，成为任人摆布的傀儡。
　　孩子变得胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，觉得只有自己讨好父母，才会被爱。
　　当他们长大后，讨好父母的模式就变成了讨好朋友、同事、爱人的模式。
　　2。否定型的父母
　　日剧《风平浪静》中，阿凪从小都在被否定中长大。
　　她天生卷发，被妈妈嫌弃：见不得人。为了得到妈妈的认可，她每天早起偷偷拉直头发。
　　工作后，听到同事嘲讽她穿着，模仿她的回答，她也脑补出各种回答，却遭到更严重的蔑视。
　　在被否定中长大的孩子，往往会形成一种心理：通过抬高别人，贬低自己，来把自己放在一种弱者的位置上，以此获得安全感。
　　也就是说，他们的心里认为：我都这么弱了，这么自我贬低了，我不会攻击你，只会捧着你。你就会放过我，我就安全了。
　　所以，他们不敢表现自己，怕太强大和美好时，会引发别人的攻击性。
　　为了避免冲突，他们提前缴械投降。
　　3。本身就是讨好型人格的父母
　　很多父母都会犯过这种错：在对待别人家的孩子和自己的孩子时，总会牺牲自己孩子的需求，去满足别人孩子的要求。
　　比如：还是你家孩子乖，不像我家小子天天调皮捣蛋、你怎么把孩子养得这么白胖可爱，不像我不会照顾
　　父母在委屈孩子、牺牲自己，去讨好别人父母时，在潜移默化中影响孩子，让孩子形成不配被爱的低自尊感，自觉低人一等。
　　孩子是父母的一面镜子，父母什么样，孩子就什么样。
　　讨好，像是一种遗传病，一代又一代，没有尽头。
　　父母如何避免养出一个讨好的孩子
　　1。父母无条件的爱与信任，是孩子最大的底气
　　岸见一郎在《被讨厌的勇气》中提到：人不是缺乏幸福的能力，而是勇气。
　　这一勇气源自于父母无条件的爱。
　　6月7日，四川一考场外，一位爸爸面带微笑，举着牌子等孩子出场：不管考得怎么样，爸爸妈妈都爱你。
　　作为父母在用实际行动告诉孩子：我爱你，无论你考100分还是90分，无论你是耀眼夺目还是平凡无奇。
　　当一个孩子处于爱的环境，他的成长才能带着莫大的力量，因为背后，有父母托底。
　　他不再惧怕人际关系的破裂，不再害怕他人的眼光与评价，有了被讨厌的勇气，便能自由的为做自己争得了一分田地。
　　2。帮助孩子建立自信心
　　心理学家认为：在成长过程中，孩子最重要的就是获得价值感和满足感的需求，这样可以避开讨好。
　　讨好者在潜意识里是不接受自己的，认为自己没有价值和意义，对自己形成了一个错误的偏差，而产生严重的自卑情结。
　　因此，在教育过程中，父母们要多肯定、多鼓励、少指责，更多地站在孩子的角度出发，少说你要听话，大家就会喜欢你这种话，多肯定孩子的自我价值，适当满足孩子的需求。
　　一个自信心足的孩子，他的自我价值感高，不会太过在意他人评价，更不会寻思着如何讨别人喜欢。
　　3。鼓励孩子表达自己的感受
　　一位妈妈也曾提到女儿在幼儿园的一件小事。
　　她说，自己女儿在幼儿园里给同学玩过家家，有个小朋友总是要当妈妈，要女儿当宝宝，虽然女儿心里不乐意，可她又不敢拒绝。
　　此时，她才意识到：原来自家的乖孩子，已经习惯了牺牲自己，去迁就别人。
　　她开始鼓励孩子表达自己的想法，在家模拟各种拒绝场景，认同孩子的感受，及时给予反馈。
　　这样她不会觉得自己不重要，也不会成为一个只懂讨好他人，而没有情绪的人。
　　愿我们的孩子，能遵从自己的内心，无惧风雨，无需讨好，一路向前，活出自己的精彩人生。