聚热点 juredian

女孩子被pua的意思(女孩子被pua是什么意思)

熊,你总说要勇敢爱,但我的勇敢换来的是遍体鳞伤的自己……我还拿什么勇敢啊……

某次熊推送完文章后,有个女孩给熊留了这么个言。

感觉气氛不太对,熊当下就询问了她的情况。

她说,她好像是个很容易吸引渣男的女孩。

第一段恋爱开始得比较早,在高中。

男生成绩很好,各方面都很优秀,班上喜欢她的姑娘也特别多。

但在一起之后,她才发现,男生控制欲很强,脾气很不好。

当时恋爱上头,觉得自己可以拯救他,于是会理解包容甚至心疼他的一切,包括男生偶有的暴力行为。

到后来男生变本加厉,她成绩一落千丈,随着毕业两个人也终于再无瓜葛了。

后来很长一段时间,她都不敢再恋爱。

直到去年遇上了前任。一个让她觉得这辈子就是他了的男生。

男生对她很好,但会对她提出很多奇怪的要求:

在公司不能跟男同事说话,周末也最好别跟朋友出去;经常嫌弃她丑、胖。

在这段恋情中,她好像变了个人:自卑、敏感,经常觉得自己配不上男朋友,甚至有动刀整容的想法。

就连最后对方劈腿分手,她都认为是自己不够好看不够优秀。

想想其实两段恋情特别相似,为什么我在恋爱时就一点都没感觉不对劲呢……我真的好傻好傻。

可能有些小伙伴看到这已经知道,这位女生朋友的两段感情,都处在被PUA的状态。

近几年,PUA一直被广泛讨论,关于PUA的书籍也很多,熊在之前也没少介绍。

不过今天,熊想介绍一本不太一样的关于PUA的书:《情绪勒索》。

书的作者,是台湾知名心理咨询师、摇滚乐队主唱:周慕姿。

在熊看过的很多关于PUA的书籍里面,大多是教我们通过PUA者的一些操控行为,来分辨出自己是不是被PUA;

但很多时候,恋爱上头的我们,很难去发现对方的一些操控行为……

最后总是在受到了无法挽回的伤害之后,我们才发现自己:哦,我原来是被PUA了。

而这本书,更加注重一个人在感情中被PUA时,会出现的一些情绪状态;

通过这些情绪状态,我们或许可以更快发现自己被PUA ,能更早摆脱不健康的情感关系。

所以熊今天,就将书中讲到的,一个人被PUA时会出现的情绪状态,整理成一份自测卷:

「一个人在感情中被PUA的5种迹象」(以及如何避免被PUA的一些方法)

希望对这位朋友往后的感情关系,有一定提醒作用~

迹象1:开始变得小心翼翼。

算了,等下他又要不开心了。

我这样做他应该不会生气吧?

……

如果在一段关系中,你常常得察言观色,需要小心自己的一言一行,希望自己不会让他觉得不舒服的话……

可能就要小心了。

作者说,当一个人处在一段被PUA的关系中,通常会被语言贬低。

比如,对方会说:

都是因为你,我才变成这样的。

你要是……,我可能会更……

在这些贬低的言语中,被PUA者会产生罪恶感。

于是,会开始小心翼翼,害怕每一次的冲突;

因为每一次冲突,当对方对你提出要求与责难时,总让你觉得自己不好,自己很糟糕。

「你需要时时照顾他的感受,但他可以不在乎你的感受」这件事好像变成了你们约定俗成的互动原则。

如果不及时醒悟,就会在这段感情中慢慢失去自尊、自我价值,最后失去自我。

迹象2:经常自我怀疑。

作者说,容易被PUA者,常具有在意别人评价的特质,有着较强的自省能力。

所以这类人处于一段被PUA的情感关系中时,或许还会时常体会到一种煎熬的感受:

「即使我知道他的要求是不合理的,但我却又怀疑,我真的可以不去达到他的要求吗?」

「这样的我,会不会如他所说,我真的不够好?」

像这样,明知道对方的要求是不合理的,却仍焦虑地担心着,自己是不是有什么地方做得不好、做得不够。

不停地自责与自我怀疑,担心自己对不起别人。

我不该觉得都是他的错,这样太不负责任了。我大概也有一些问题吧?

然后,自己在这样的心情中挣扎、煎熬着。

迹象3:会对自己的软弱感到失望。

书里说,一个人在被PUA时,内心其实会有很多小剧场。

内心其实很想大声地跟对方说:

我觉得你不应该这样贬低我、威胁我、要求我。

我觉得你只会把错怪哉我身上,不在乎我的感受。

我觉得你这个要求根本就是不合理的,甚至你自己也做不到。

但是,当想要大声说出这些话,想要捍卫自己的立场;

却发现,自己却因为害怕、恐惧,使得自己无法反抗情绪勒索者的要求与贬低的话语。

但同时,又会因为不够有勇气,没有能力反抗他们,而对自己感到失望。

愈对自己失望,就愈容易觉得自己没有用,只能这么顺从下去……

然后,会愈来愈讨厌自己,愈来愈觉得自己不重要,没有价值。

在这个过程中,愈来愈失去自己。

迹象4:合理化对方的要求。

开头那位朋友有提到,恋爱上头的时候,觉得对方做什么都可以包容……

那这是因为什么呢?

作者说,被PUA者会为了调整自己内心那些不舒服的感受,从而选择合理化。

合理化是什么意思呢?

即,我们可能会合理化对方的要求,来说服我们自己,比如:

对方的要求是为了我好,是合理的,是希望我能变得更好、更进步……

其实他的要求并不过分,或许是我太过敏了,可能这其实没有什么大不了的,应该每个人都会妥协的。

或者会用一些理由,去淡化自己的糟糕感受:

既然他这么在意我和朋友出去吃饭,也代表他很在意我吧!反正他脾气比较大,如果我爱他,就不要跟他计较这些吧!其实不能跟朋友出去吃饭也没啥大不了的,反正我工作忙……

作者介绍说,合理化,其实是一种心理保护机制。

当我们觉得很不舒服时,得用这种方式安抚自己,才能忘记那些不舒服的感受 。

但是,如果忽略掉自己感受时,我们就会忽视掉这段关系对自己的伤害,因而要求自己继续使用各种方式忍受下去。

迹象5:会努力取悦对方。

在感情中被PUA,是因为太爱对方了吗?

熊曾经好像也是这么认为的。

但作者说,在一段被PUA的情感关系中,比起太爱,我们其实是害怕这个对象。

怕他不开心,怕和他起冲突……

于是主动去取悦他,帮助他解决烦恼,甚至对方说的事情,自己一定会努力做到。

为的只是让对方情绪变好,以减少这段感情当中的冲突。

这或许是我们每个人避免冲突的一种处理方式;

但作者说,在PUA关系中,这种行为会使对方非常容易变本加厉。

你的配合,会使对方完全没有界限。

你顺从、讨好,做出一切符合他需求的事,以他的感受作为你人生最重要的标准……

久而久之,你突然发现,自己在这段关系中,感受到的只有害怕和恐惧。

如何在一段关系中保持清醒,不轻易被PUA?

了解完在一段被PUA的情感关系中,我们会产生的情绪之后,我们能为自己做些什么呢?

要怎么做,才能不再被他人的情绪左右,摆脱被PUA的情感关系?

作者,为我们提供了3个行而有效的方法(这些方法不仅适用于爱情,各种人际关系都适用)

1. 建立情绪界限

所谓建立情绪界限,就是我们得在情绪上,与他人拉出一个距离,找出我们不能被侵犯的范围。

这个情绪界限可以提醒我们:我为我的情绪和行为负责,但不为你的。

在书中,作者也举了详细的生活事例说明。

假设,我们不小心踩了对方一脚,对方很痛,他有可能做出以下几种情绪反应:

1. 他很痛,但在你道歉之后,笑笑说没关系。

2. 他反应很大地说:很痛耶!走路看路好不好!但抱怨几句,也就算了。

3. 对方可能随身带刀,一气之下拿刀砍了你。

看,对于不同人,遇到同一种行为会有不同的情绪反应。

我踩了别人一脚,让别人会痛,甚至可能会受伤,我需要道歉,甚至可能需要付医药费,送对方去治疗。

这是我们需要为自己的行为负责。

但是如果对方要拿刀砍我们,这是他自己的情绪,他自己负责,我们不为此负责。

像这样建立起属于我们的情绪界限,让我们在情绪上可以与他人保有一定的距离;

不至于因为他人过多或过当的情绪与要求,使我们忽略自己的感受与需求。

2. 好好感受自己的情绪。

在每次你被迫答应别人的要求时,你感受到的挫折感…

在你听到被贬低的言语,你出现的痛苦、无力等糟糕的情绪…

在你不断妥协对方,感受到的不被重视的受伤…

请好好地,感受你的那些痛。

不要忽略它,不要合理化、淡化这些伤口。

在你感受自己的过程当中,你就会了解:

我不应该被这样对待。

我不应该让自己被这样对待。

当你开始能够去感受自己的伤口,代表你有能力重视你自己的感受,而不是总把别人的感受放在最前面,把别人的痛苦看得比你还要痛苦。

3. 和自己对话:我会好好保护好自己。

了解完自己的感受之外,就要和自己对话,告诉自己:

我会好好保护自己。

具体操作方法是,拿一张纸为写下为自己打气的句子。

例如:

我的人生,不需要为别人负责。

我要将自己的感受放在第一位,因为对我而言,我的感受是最重要的。

我的人生的目的,不是为了满足别人的需求,而是我自己的。

……

然后将自己写下的这些句子随身携带,每天至少念三遍。(最好大声念)

当你听到了,代表那是你对自己的宣言,也是对自己的提醒。

让自己成为自己的啦啦队吧!

可以很爱别人,

但更要爱自己。

熊鼓励大家勇敢爱

不是让大家抛弃一切

不管不顾往前冲

好好爱自己

是一切感情的前提

各位,晚安~

搜索建议:女孩子被pua的意思