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为什么中年后没有朋友了?

成人必须要面对的事实是,真朋友越来越少,能否走到最后,各自也没有自由。这篇文章2900字,预计花8分钟读完,分享4条交友原则,相信对你有帮助。

作者   |  庆哥

编辑   | 木木

来源  |  哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang)

豆瓣上有位姑娘说,闺蜜远嫁外省,孩子一岁。某年,她请年假,不远千里看望这位好友,也顺便在当地旅游。

可去后发现很无趣,曾经铁打的朋友,只能挤出2小时与她饭聚,话题刚预热,闺蜜就滚水渌脚要飞奔回家看孩子,说家里老人身体不太好,孩子昨晚发烧,不放心,要早点回去。

姑娘有点埋怨,两人关系曾好到能穿同一条裤子,对方结婚,她不仅当伴娘,给了好几千大红包,孩子满月,还速递新衣服新玩具,她基本把对方当亲人了。

如今,不过得到2小时的礼尚往来,真是意难平。

没有生过孩子的人,很难体谅有孩子的人。

孩子是一个能量、时间的吸收器,要无穷尽地投入。

当妈的人,连自己都无法顾及,朋友作为我们精神、心灵的避难所,已属奢侈品,见面的2个小时,也许是她最放松的时间了。

我以前也不懂26岁就结婚生娃的好友为何就不能丢下孩子跟我逛街,等我结婚生娃才明白,如果没有强大的支持系统,别说逛街,上个厕所都争分夺秒。

只有亲自生过孩子的人,才能互相体谅。

未婚未育跟已婚已育的人,就像白天不懂夜的黑,处于两个平行世界里。

所以,生孩子的人很难跟未婚未育的人当朋友,因为大家的时间、生活秩序也不对等了。

中年妇女没有那么多时间与精力去维持需要解释的朋友,要做的事太多了。

中年人需要能秒懂,不用费力的友谊。

当妈的跟当妈的更能聊,即便聊屎尿屁也能眉飞色舞,没生孩子的人怎能懂。

那些人生轨迹没法同频、没法共鸣的人,不论曾经多么要好,你只能眼睁睁地看着他们消失在命运的某个路口。

一项研究通过分析三百万名手机用户端的社交数据发现,人们的朋友数量在25岁左右达到巅峰,而在这之后,朋友数量会持续减少,一直到80岁。

成人必须要面对的事实是,真朋友越来越少,能否走到最后,各自也没有自由。

旧知己最后还是老友,除了命运安排,中年人,应该秉持怎样的交友原则,才能开开心心友谊万岁。

不能有太多期待

成熟的友情,不会对朋友有过份要求。

平日想约好朋友玩,发微信过去,好几次要么没回复,要么说周末陪孩子上辅导课,又或者有别的要事,总之十有八九约不到人。

如果以前,我肯定会陷入无尽的解读,她是不是躲着我之类。

但现在我觉得,各有各忙,偶尔能聊聊天就够了,不期待对方有什么回应,就算她回“累,只想睡觉”,我也十分理解。

不将情绪过度地绑架在友谊里,不以自我为中心,人到中年谁都自顾不遐,贷款,工作,陪爸妈,陪孩子,陪客户。

至于朋友,重要但不紧急。

作家马德说过 一段话:

“我慢慢明白了为什么我不快乐,因为我总是期待一个结果。

看一本书期待它让我深刻,跑一会步,期待它让我瘦下来,发一条微信,期待它被回复,对别人好期待被回待以好, 这些预设的期待如果实现了,我长舒一口气,如果没有实现,就自怨自艾。”

中年友情,放生期待就是放生自己。别人不期待你,你也不期待别人。

你们之间有种默契,有事就联系,没事不联系也没关系。

值得信任的友谊,就是让你知道它就在那里,不用经常联系,也不必有太多期待,在你脆弱需要倾诉时,能给你温暖的拥抱,就已经很好了。

李叔同圆寂前最后手书:“君子之交,其淡如水,执象而求,咫尺千里。”

不要通过表象来解读任何事,包括友情,君子之间的交往如水一般纯净没有功利之心,这是多么美好的友情。

明白朋友的边界

婚姻里会说我们,而友情会强调我和你。

因为朋友是有距离感的关系,随时可以开始,也可以随时单方面结束的关系,我们都是自由的。

中年后的友谊更需要边界,有些事对方不说,你便不能追问。

朋友前段时间失业,可是看他朋友圈却云淡风轻,很多九宫格美食美景。也许他并不想别人知道自己的落魄,所以你也不必问,关心别人,也要抑制你的关心欲。

友谊日常不仅是不越别人的界,也不能让别人越你的界,要为自己设定边界。

设定边界,就是对你不想做的事情说不,并且无须解释。不要过度解释是设定界限的关键,因为每个人都有权决定他们做什么以及不做什么。

心理专家说,可以通过检查哪些行为让你觉得不舒服来确认边界。

边界的设置应该由你的需求出发,去关注自己的需求,你想要什么,不想要什么,对怎样的举动和安排感到不舒服。

你可以对同事说,中午我们不一起吃饭,我需要给自己一些时间,我想自己待一会。

边界就是要学会拒绝。

如果一个人完全没有界限,那可能意味着她没有强烈的身份认同感,常常与人纠缠不清。

中年人不想要太多负担,有边界感的友情,才能轻盈前行。

积极地维持和经营友谊

没有什么关系可以理所当然地存在,友情也需要维持和经营,尤其自己在乎的朋友。

同一个城市的好朋友,一两个月至少要见面一次,让感情升升温。

我曾经很要好的朋友,因为疫情三年都没怎么见面,不联系了,关系自然也暗淡许多。

成年人的友情,是我们主动做出的选择。

积极主动,是友谊长存的手段。

所以,要持续创造积极的共同体验,但也不害怕袒露自己消极的一面。

因为主动也包含消极。

当你悲伤、消沉时,主动找朋友倘开心扉,会让对方看到你真实、有血有肉的一面。

虽然只是倾诉,但感觉经历患难。

人到中年,各有各忙,很难约到旧友,可以除了同学亲戚朋友这个圈子外,你还可以用很多爱好群,咖啡、红酒、茶、汉服、琴棋书画、诗酒花茶,古典音乐等来构建生活圈子。

积极主动,总能找到玩耍的同乐之人。

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学会面对友情的结束

成熟的友情需要双方都认可且接纳这段关系,没人能够强求谁和自己建立和保持友谊。

既然朋友是双方自愿的选择,那就有自愿结束的时候。

以前有读者问,为何长大后,朋友都渐行渐远了,有些伤感。

人到中年的朋友就像李叔同的《送别》:天之涯、地之角,知交半零落,人生难得是欢聚,唯有别离多。

这是一种无奈,但也教人珍惜。

别为失去的朋友伤心,为当下知己良朋举杯。

成年人的友情不患得患失,不管彼此的关系变成怎样,都不妨碍我们曾经的美好。

“即使过去再不堪回首,怀缅时时其实还有,很多东西今生只可给你,保守至到永久,别人如何明白透。”这便是友情岁月的意义。

陪伴彼此走过人生中的一段时间,有实实在在踏入过彼此宇宙就好。

最后,最心底的话是,曾经也好,当下也好,朋友之间只想图个舒服。

二十几岁喜新厌旧,三十几岁,喜旧厌新。

旧的舒服哇,就像皮鞋。

如莫言说,人这一辈子要和舒服的人在一起,包括朋友和亲人,觉得累了就躲远一点,取悦别人远不如修行自己,宁可高傲地孤独,也不违心地讲究。

深以为然,成年人,够累了,就跟舒服的人当朋友吧,不念过去,不畏将来,有痛快过就够。

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庆哥,新书《我愿乘风破浪,只为人间烟火》正在当当热卖,公众号:哪梁爽哪喜庆(ID:zheliangshuang),微博:@独一无二的庆哥,已出版《精准提升》,特立独行水瓶座,日常干货总结癖,分享生活、读书、工作、育儿。

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