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《教父》中的人生道理,条条都是经典

1.表面上一定不要动怒,要讲道理。

为什么要讲道理,这叫“先礼后兵”。

如果反复讲道理,可以达成想要的目的,那最好。即便讲道理没能达成目的,那也能迷惑对方。如果稍不如意就动怒或者威胁,那将直接得罪对方,甚至激化矛盾,对于事情的处理是非常不利的。

那如果讲道理对方不听怎么办,很好解决,在和顺的言语之下,直接把事做绝,不给对方留下任何空间和余地。这叫什么,这叫“不说硬话、不做软事”。

想必这样操作一次,就足以让对方印象深刻,不敢再轻易怠慢你。

讲道理,实际上就是在给对方空间和余地,既然对方不理会不领情,那就没什么可说的了。

2.最好的威胁,永远是不采取行动。

在管理学中,有这样一个管理和领导原则,那就是“罚上立威”。

什么意思呢,就是惩罚一定要惩罚有足够分量的人,并以此来立威,而不能惩罚一个“小兵”来立威。比如说,你是老总,你连副总都敢收拾,那你还有谁不敢收拾的呢。

威胁最大的威力往往在于未出手之前,因为一旦出手,大家都会看到影响和效果,如果没有收到想要的效果,那以后的威胁将成为一个笑话。

不出手则已,一出手就一定要稳准狠,切记不能心软仁慈。

配合起来使用,就是“杀鸡儆猴”,一次立威,而以后每次使用威胁就可以了,除非……

3.真正的理想,不要轻易向他人诉说。

理想是需要内心铭记的,只要你不说出来,那别人就没有嘲笑你的机会。

人性就是这样,恨你有,怕你无。总之,既不能见你混得很好,尤其是比他们混得好,也见不得你混得不好,怕你牵扯拖累他们。有时候,你以为你满怀抱负,但其他人却不这样认为。

经历得多了,你就会发现,在你拼搏奋进的道路上,给你最多鼓励和支持的,并不是身边的亲戚和朋友,而是那些一点都不熟悉的陌生人。

为什么,因为陌生人看不到你,在你成长的过程中,他们不会产生心理落差。

所以,真正的理想和抱负,只要自己知道就可以了,没什么可说的。

4.不要把友谊强加给那些不需要的人。

友谊永远是两个人的事情,单方面的讨好并不能收获友谊,反而还会自降身段。

就好比你给别人提出意见建议一样,即便你确实是为了别人好,而且你的意见建议确实好,那也要看别人是否愿意接受。如果别人不当回事,甚至嗤之以鼻,那你单方面的积极图什么呢。

事实上,不管你做得再好,也会有人不喜欢你。

与其费尽心机讨得这些人的喜欢,不如潇洒豁达一些,做一个真实的自己。我们应该坦然地接受生活中的这种现实,处得来就处,处不来就果断放弃。

人生,其实就是一个不断筛选的过程,争取一部分,就必然会放弃一部分。

5.能否看透本质,决定了你人生的高度。

花一秒钟看透本质,和花一辈子看透本质,当然会有不一样的人生命运。

就拿职场生存来说,就有很多残酷而现实的本质。比如说,职场是讲究价值和利益的,没有价值,就不会有尊重和地位;再比如说,提拔晋升是要看价值贡献的,光会干工作,那肯定是不行的。

刚参加工作的时候,我总想着如何与同事搞好关系。

直到经历了很多事情以后,才明白关系的本质也是价值, 你自身没用,不能提供价值,那通讯录里留存再多的号码,也没用。

职场本就是生存竞争,同自然法则一样,只不过加上了很多模糊的表象而已。

6.过度的仁慈,只会让对方得寸进尺。

仁慈和善良是需要有边界和底限的,否则就不能总是责怪、埋怨别人不讲道义。

换个角度来说,一个人在处世的过程中,如果不该仁慈和善良的时候,还没有原则地仁慈和善良,那就是在变相地给别人伤害他的机会。人性使然,很多人都会得寸进尺,甚至变本加厉、为所欲为。

我们讲,永远不要考验人性,而要去顺应人性、利用人性,说的就是这个道理。

与人交往,我们是要与为人善,多给别人三分面子,但是给了对方面子以后,对方还不知收敛,那就不能再给了,否则就是软弱。

《易经》给我们最大的人生智慧,就是凡事都要追求合理、适度,过犹不及。

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