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“房子我买,彩礼我出,能得到一个能挣钱能做家务的好老公吗?”

导读:当恋爱中的两个人感情出现问题时,很多人会认为是经济的问题。当情侣即将面临结婚时感情出现问题,则有更多人认为是房子、彩礼、孩子的原因。但其实,这些,都不是婚恋问题的根源……

1、“如果房子女方买,彩礼女方出,男人愿意上门,做一个既能上班挣钱又能做家务的老公吗?”

有一天,我心血来潮,问男朋友:“如果房子我买,我还给彩礼。你愿意嫁到我家来吗?”

男朋友笑了声,意味不明地回道:“给多少?”

我说:“按照你们那的标准吧,我们在一起都快五年了,给我打个折呗?”

他的脸色当场变得不好看,反问我:“凭什么要少?少一分都不行。”

我看着眼前的男人,有种陌生的感觉。我们相恋快五年,双方都有继续的打算。平时相处愉快和谐,但一旦谈到婚姻、彩礼、归属于哪个家庭这些事,那些隐藏在角落里的两性冲突就暴露无疑。

恋爱是美好、轻松,但一旦牵扯到双方利益、家庭衡量等实际时,天花乱坠的甜言蜜语显得苍白无力。

认识一个专门打离婚诉讼官司的女律师,她风趣幽默,业务水平优异,说话直白直击要害。很多人在初接触时,会有些反感,认为这并非是传统观念下“优雅”、“不争不抢”、“甘于奉献”的女性形象,要知道,社会乐于看见自动退出竞技场,为家庭、男人、孩子而付出精力与时间的女人。

我的母亲也是这样一位女性。

母亲不仅要上班工作,还要将为数不多的私人时间全扑在家庭中,为了我的学业奔波,为了我的生活无忧,为了我父亲操持家务。

起先我觉得这样的母亲真伟大,她的无私像高高举起的火炬,照亮了我们一个家,家中每一位成员都被她无微不至的呵护所环绕。

我一直以为我是处于被哺养而感激的角色,但事实上,当我因为一件小事而对母亲发出责难时。我才明白,我并不是感恩,而是索取。

我责怪母亲没有把衣服晾晒干而冲她发火,在母亲的沉默中我耀武扬威,但实际上,一年三百六十五天,她没有一天休息过。

母亲没有一天为了自己的爱好而取悦自己,她要顾及家里没有洗好的衣服,要担心孩子心情,要鼓励工作辛苦的丈夫,尽管她也要辛勤的劳动。

她把自己摆在最后,而我们这些受益于她的人,有意或无意地忽视她的付出,将她的馈赠视为应当。终于我明白自己为什么乐于看见这样的女性,因为她的付出让我的生活轻松、愉快。换句话说,我的岁月静好建立在她的负重前行之上。

所以,社会上想要这样的女性是因为什么呢?

2、“谁都不傻,谁都想在婚姻中占据上风,这是人性。”

跟男朋友的谈话已经结束,他意犹未尽地走过来问我:“嫁给你,我能不上班吗?一个月你给我一万。家用另算,这一万就是我的零花钱。”

我哭笑不得,想起那位律师说:客户来咱们所里咨询最多的两个问题是:一,婚前财产协议怎么拟万无一失;二,我出轨了怎么把财产大部分给我,我老婆她不上班没工资,我辛苦赚这么多钱还要分她吗?

我回复男友:“那我嫁给你,不上班,一个月也一万零花钱,家里保姆另请,成吗?”

他笑了下,说:“那我一个月得赚三、四万,然后花一万在家买个吉祥物?不划算不划算。”

我也浅笑了声,“你看,谁都不傻对不对?”

谁都想在婚姻中占据上风,无论情感还是钱财,都希望自己付出少些可以获得多些,无论男女。

过分地强调两性对立只是粉饰太平,掩藏在两性之下是人性。

在社会竞争如此激烈的当下,能顾得自己果腹已是不易,觅得一人爱恋已然珍贵,但将彼此拴在一起,一荣俱荣、一损俱损。共同面临社会风险当然合算,但明枪易躲暗箭难防,有谁敢担保从暗处射来的箭上面写的不是爱人的名字呢?

我问自己“房子我买,彩礼我出,能得到一个给我生孩子、做家务的好老公吗?”答案是不能的。

关于孩子,我曾经同已经有孩子的母亲们交流过,她们对孩子的爱真挚而伟大。

人生每一个阶段感到快乐的事情并不同,年轻的时候觉得风是自由,自由是快乐;有了孩子之后,她会爬、会走,会叫妈妈是快乐。一句句童言稚语抚平了熬夜奶娃的疲惫,人生总是得失相伴的对吗?为了孩子失去一些也值得。

可是,如果怀胎十月、生产之痛、身材变形这些并不是你来承担呢?如果是你的老公生孩子呢?

假设是一个破开思维囚笼的利器,大胆地进行假设,从迥异的角度看待问题,可以破除弥彰,还原事物原本的样子。

所以我也把这个问题抛给了我男朋友。

“我肯定不愿意生啊,生下来孩子也不跟我姓。生孩子又痛又危险的,还影响工作,我才不要。”

我望着男朋友,他义正严辞地结束一篇发言,核心思想就是“生孩子对我有害而无一利,我为什么要生?”

这样不对,我想反驳他,想对他说,如果人人都不生孩子,我们的社会、国家怎么办?没有孩子的家庭是不完整的,没有孩子我们的感情怎么能稳固呢?你有可以生孩子的能力,为什么不生呢?

而且,当你作为男性时你要我生孩子,怎么你作为可以生孩子的男性时就觉得可以不生呢?

所以说,谁也不傻对不对。

当一件事情会损害自身的利益,任何人都会衡量得失再做行动,这是人性最真实的反应。

这不是错的,朋友们。各位广大的女性朋友们,这不是错的。不要觉得愧疚,不要觉得羞耻。

一叶障目出自于先秦《鹖冠子·天则》。是指眼睛被一片树叶挡住,指看不到事物的全貌。

西周的婚姻制度是一夫一妻多妾制,一生一世一双人美好愿景在残酷的社会风貌中消失殆尽,两情相悦而无法相守终生。因为那时的婚姻目的并非为两个有情人厮守,西周崇尚礼制,婚姻的目的更多的是两个家族的联合,男女双方并无自由婚嫁之权,为了巩固宗族间的合作与稳固,为了繁衍后代、延续血统、祭祀祖先,个人的幸福无足轻重。

生活中许多人和事都是那一片叶子,也许是他人的评价,也许是亲戚的好言相劝,也许是伴侣的枕边风,甚至是社群的固有观念。让身在小社会中的你无所适从,你不知道这是真相,或者只是一片叶子。

在恋爱自由的现代,他人逼迫你与无爱的人结婚的情况愈少,但没有了家族保障,只凭力量微薄的自己,如何找到真爱,又如何同真爱厮守,变成新的难题。

3、“靠山山倒,靠人人走,无论何时何地,你要有自己的底线和原则。”

我的发小,她很小时父母就离婚了,跟着母亲。在我同她的交往中,她常常说想找一个像父亲一样宠着她、爱着她的男朋友。

去年,她偶然结识一位年长我们五、六岁的男人,二人迅速坠入爱河,她经常在朋友圈分享被宠爱的日常。

亲手剥好的爱心柚子,秋天的第一杯奶茶,粉底液,口红等等,点开她的朋友圈,每一条的含糖量都超标。

她的幸福满溢的让我心里高兴,为她终于找到自己的归宿而喜悦。但好景不长,很快深夜里的一通电话就粉碎了这些。

凌晨一点,她哭着对我说能不能帮她订张票,她想回家。我安抚好她的情绪,问她发生什么事了。

令我吃惊的是,她先反省了自己,说自己不够好,小脾气很多,又不够漂亮,还总是要去打扰男朋友……

最后的最后,她抽噎着问我,“是不是我不值得被别人爱?像我这样的人,不被爱是很正常的吧。”

我已经不记得当时怎么回答了,只觉得很心疼。

什么时候自己的价值需要别人给予的爱来衡量了?有很多人爱,价值高;没有人爱,就没有价值吗?

他们分手后,发小消沉了许久,她从一开始的困惑、惶惶,到后来坦然接受。

她说:“也许我一开始目的就不单纯,带着死活不放手的想法去恋爱,遇到一个救生圈就拼命地抓住它,我想要通过这个小小的救生圈自救,摆脱缺少父爱的原生家庭,但是我失败了。自己的过度期待和对方的无法事事回应发生碰撞,反而让我在这段感情中伤的彻底。”

对这段感情,发小一直觉得没有掌控感。就好像一艘小船,没有风向标,也没有灯塔。这艘船将要航行到什么地方你一无所知。

其实,对自己的感情没有掌控力,很大程度上是对自己的生活没有掌控力。应当先学会掌控自己的生活,这很困难,需要学习、经营,不断摸索才能走上一条较为平坦的路。

那掌控感情就很轻松吗?不是的。

有些女性朋友对于感情有种执念,她不相信自己可以考上研、考上公,不相信自己可以在职场上拥有一片天地,但是却真挚的相信自己能够找到一个真心爱她,接受她所有的物质、精神压力,与她白头偕老的男人。

靠山山倒,靠人人走。

认识到人性、社会真相并不是一件残酷的事情,人总要学会成长,被动接受也好,主动摸索也罢。若一味地将自己摆在任人索取的位置上,又怎会得到尊重与善待?每一份真情都值得珍惜,每一份付出都应当得到回报。

勇敢的守护交往的底线,才不会被以“爱”之名的囚牢所困住,因为爱本是自由。

End。

花影故事原创作品,专注情感心理领域,以走心的文字,书写有态度、接地气、有力量的观点与故事。

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