01
收到读者小娴的来信，内容如下：
胖鱼，一直看你写的故事，觉得你特别亲切，像个知心大姐姐一样。
我和老公是2月中旬领的结婚证，5月初举行的婚礼。
我们是经亲戚介绍认识的，那时候我在深圳工作，老公在老家的三线城市工作。
去年我26岁，见我一直漂在外面，家里就我一个女儿，爸妈不放心，所以就托七大姑八大姨给我介绍对象。其实，爸妈也怕我远嫁，怕我到时候受委屈。
在这种情况下，我和老公有了交集。刚开始我们只是互相加了微信，都是成年男女，大家也都知道是怎么回事。
好在，我们聊得还不错，彼此感觉都很好。聊了半个多月，在老公的主动下我们确定了关系。
老公大我一岁，他主动跟我交代，他之前有过一段失败的恋情。他的前女友和他之前都在上海工作。后来，老公听从他父母的建议回老家去工作，女朋友不愿意，两个人就分了。
而我也有过一段失败的恋情，我和男友是大学同学，毕业后我们一起去了深圳工作。刚到深圳，男友住公司宿舍，我自己和大学同学合租。我们在不同的区，距离有点远，只能周末见面。
面对陌生的环境，我安全感不足，我要求男朋友每天下班给我打电话，白天上班的时候，也要给我发信息。他刚开始还愿意做，后面工作忙了，就很烦。我们吵了无数架，最后分了。
之后，我用了两年多来疗伤，也没有新恋情。
不过，这些我没有告诉老公，一来是我自己的事儿，二来都过去了，想起来心里还是会有点痛，三是我怕他吃醋。
02
我和老公在微信上聊了几个月，直到过年我回家才见面。
我回去后，在他的主动下，我们分别见了双方父母。年纪相当，学历相当，家里都是一个孩子，家境也相当，双方父母见面之后，也没意见，就催着我们赶紧把婚期定下来。
至于婚房，老公家早几年就准备好了，只需要我们添点家电。
过完年，我没去深圳，打算在老家找一份工作，老公还直接向我求了婚，第二天我们去领了证儿。婚期定在5月。
一切看起来都很完美，双方父母也非常满意。
领了证儿之后，我和老公正式在新房里过起了同居的小日子。这时候矛盾来了。
我一直知道自己安全感不足。在我一岁多的时候，我妈为了陪我爸去打工，就把我放在老家的爷爷奶奶那里。等他们回来在市里买房子的时候，我已经小学毕业了，和他们的关系不怎么亲近。我甚至有点不知道和他们相处。
刚开始和老公同居，我们都很享受。
只是有一次他晚上下班出去和朋友聚会，也没给我说一声。
见他不回来，我一直给他发信息。见他不回复，我只好给他打电话，我两个小时给他打了20多个电话，他手机静音没有听到。而我在家里，越想越害怕，我害怕他出了什么事儿。他的朋友我认识两个，但是没有联系方式，只能干着急。
老公一直到晚上10点40多才回来，看到家里几近崩溃的我，他觉得很抱歉，也很内疚。
从这天起，他允许我“查房”，就是不管他去哪里，一定要让我知道，要给我发视频或者打视频电话。
只是实行了两周，老公就不愿意了，他说太浪费时间了，完全没必要。他开始拒绝。他越是拒绝，我心里越是慌，越是想要和他吵，我们的关系降到冰点。
03
而同时，我也受不了老公和婆婆的相处模式。
我们的新房离婆婆家很近，只隔一站路，婆婆每天都不请自来。我心里很不舒服。我给老公说，他却说，那是他亲妈，过来给我们做饭洗衣服有什么不好的，有这么贤惠的婆婆，不知道多少人偷着乐呢，我还挑剔……
其实，我欣赏婆婆的贤惠，也喜欢她的手艺。下班后回家有热饭吃，我当然是感激她的。我受不了的是，她和老公之间的那种相处模式。
只要一见到婆婆，老公就秒变宝宝，很多他能自己动手的事儿就不做，就连出门散步，他也是挽着婆婆的手。怎么说呢，那种感觉很不对劲。
我不知道公公有没有见到过这种场面，他心里又是怎么想的？
据说，公公在老公很小的时候就外出打工，每年能回来的时间有限。后来，他发展的还不错，就在我们邻市的一家企业帮人做管理。婆婆不忙的时候，会过去住几天。他们好像一直是分居状态。
反正从公婆的偶尔相处，也看不出来他们之间的感情有多好，他们对彼此一直客客气气的。
最受不了的是，每次婆婆一叫老公宝宝，我浑身都会起鸡皮疙瘩。我总觉得老公那么大一个人了，婆婆应该直呼其名。没想到，老公却说，他妈这将近30年都是这么称呼他的，他也不觉得有什么。何况，谁还不是个宝宝呢。
老公还说婆婆是他亲妈，一直在照顾他的学习生活，他希望我们能好好相处。他妈这辈子也不容易，公公常年在外，家里都是她能操持的。我是儿媳妇，应该多体谅她。
好吧，虽然我看不惯婆婆和老公的相处模式，但是我觉得都需要一个磨合过程，我学着慢慢接受就好了。
04
只是，周五晚上我和老公又大吵了一架，我们还互相飙了狠话，要离婚。
起因是，老公的公司要去省城开辟业务，而他没有和我商量，就自作主张地申请要过去。
省城那边的业务7月初开展，也就是说，还有20天老公就要过去了。
而我的工作刚稳定下来，一切都在向着好的方向发展，自然没有办法和他一起过去。何况我们才刚新婚呢。老公说让我多体谅他，可是我分明感觉他不愿意跟我多呆在一起。
我们自从办婚礼到现在，关系也没有缓和多少。因为婚礼的各种安排，老公都是听婆婆的，我很不满，忍得我都要吐血了。我只要说出来，老公就生气。现在他这样，给我的感觉就是想逃。
周五晚上吵架，我直接这么说了。老公气冲冲地说，他就是很讨厌我每天查岗，天天问他在哪里？害得他被同事嘲笑。他觉得我这样很烦很烦，所以他才不要呆在我身边，他就是故意的！
我分明感到他说的就是真心话，我伤心透顶。
可是我关心自己的老公，每天期望多和他在一起有错吗？
我们才刚结婚不久，婆婆每次过来，我都感觉，她是在和我抢老公的，我有错吗？
我是爱我老公的，想和他过一辈子，不知道现在怎么搞成了现在这个样子？
周五吵到最后，我们也没有结果。反而这两天老公光明正大地住去婆婆家，不回来。他说，我们都需要好好冷静冷静。
胖鱼，你能帮我分析一下吗？我的心里很空很怕，我不知道该怎么办了？我也不知道，我和老公怎么就走到了这一步？我不想离婚，我的婚姻还有救吗？
05
感谢信赖。
小娴的所遇到的问题，我在咨询中也遇到过。她的婚姻才刚刚开始，问题早点发生也好，肯定是有救的。
只是，我们需要看到问题背后的原因。
从小，小娴的父母把她留在老家，外出打工。早年的这种遗弃创伤一直在她心里。
这种遗弃并不是小娴的父母不要她，而是在他们外出打工，把小娴交给爷爷奶奶照顾的时候，小娴感觉到自己被父母遗弃了。
表面上看起来，小娴一切正常，其实这种内在的创伤，会影响她的关系。我们仔细看她和前男友的关系，以及现在和老公的关系，会发现这两个男人，和她在一起后，都想逃离她。
这种结果也是小娴自己造成的，她因为小时候缺乏父母的爱和陪伴，长大后在两性关系中，就会表现出对爱非常渴求。
她总是渴望和男友或者老公呆在一起，就算不能呆在同一个空间，也希望和对方在电话，微信上时时刻刻都能联系在一起。
只是，对方也有自己的事情要做，不可能时刻满足她。而当对方不能够完全满足她的时候，小娴就慌了，就会胡思乱想，觉得对方是不要她了。
比如说，她老公回家晚，她找不到他，差点崩溃。
表面上是因为老公晚回家晚联系不上，实际上是因为这件事儿触动了小娴童年被遗弃创伤的按钮，让她又重新回到过去那个小孩子的状态，害怕被父母抛弃，怕他们不要她。
所以，后面小娴让老公允许她随时可以查房，也是因为她缺爱。所以她想要拼命地抓着对方，从他身上获得这种安全感。
06
一般来说，这种有遗弃创伤的人，倾向于去找一个和自己完全不同的人，那个人要看起来非常独立自信，要能够给自己足够的安全感。
小娴的老公呢，看起来是和她完全不同的。这只是表象，他也有自己的创伤。他是妈宝，从小一直在妈妈的势力范围内长大。加上他父母长久分离，小娴的婆婆在公公身上得不到慰藉，就会把这种情感寄托在她老公身上。
而他老公呢，心甘情愿地做了他妈情感上的小老公，从他们的言行就可以看出来。
其实，小娴的老公是有吞没创伤的。他的父母，尤其是他妈妈并不尊重他的界限，哪怕是他结婚了，想来他家随时来。这就是他们一直以来的相处模式。
如果父母不尊重孩子的界限，对他的控制过多，期望过多，孩子就会感觉很糟糕，像是被父母吞没了一样。哪怕父母总是披着我是为你好的外衣，却改变不了操控的本质。
这种有吞没创伤的孩子，当他们长大后，在亲密关系中，对自由就会极度渴望。
男性总是倾向于表达自己强大稳定的一面，加上刚开始恋爱，他是愿意满足小娴的，所以那时候小娴觉得幸福甜蜜。
但是，当他们真正开始过日子，小娴对老公的依赖开始增多，而他老公呢，想要自由，就要反依赖。他们的矛盾就开始出现了。
小娴想要爱和关注，当她开始向老公索取的时候，她老公就会觉得窒息，小时候被吞没的感觉就会重新出现。所以，他想要逃走，想要远离小娴。
只是，他越是这样，反而越是会激发小娴心里的不安全感，她想要更紧地抓着老公。
他们的婚姻就这样陷入绝境。
更何况这里面，还夹杂着婆媳矛盾。一个妈宝，总是时刻向着自己的亲妈的，他就算结婚了，也没有完全断奶，婆婆呢也在和小娴争夺这个家的权利，所以小娴会觉得受不了。
07
弄清楚了问题的本质，接下来就是要解决问题了。
我们每个人都有不同的需求。想要自己的需求得到满足，我们可以先去满足对方的需求。
小娴可以给老公充分的自由，多把时间和精力花在提升自己身上，可以去阅读一些心理学的书籍，一点点地让自己改变。
要记住安全感都是自己给的，不管是经济上的还是精神上的都是。
只有小娴愿意把老公最想要的自由给他，她老公的内在需求得到满足的时候，就会心甘情愿地去满足她关于爱和陪伴的需求。
不要问我为什么是小娴先要改变，去满足对方？
谁痛苦谁改变。
还有，我们唯一可以改变的是我们自己。
记住这两句话，我们就知道该怎么做了。
最后，愿我们都有被滋养的关系！