从小到大，我对我妈的印象就是她很强势，很凶，动不动生气或骂人。
但是她对外人一直很客气，很热情，很礼貌。
所以我小时候一直是软性子面对她，顺从，听话，小心。
但是长大后我开始我行我素，不听她的，她说她吵我会有更多道理等着她。
她一次一次被我气得无话可说，我还以为我赢了，我长大了。
后来她渐渐老了，我从这里那里流浪多年后回来，跟父母开始长久的团聚。
最初的腻歪一过，开始相看两生厌，生活习惯上的差异，人生态度上的差异，人情世故上的差异等问题全都摆了出来。
我爸是一向啥也不管，怎样都行，所以相处完全没有问题。
但是我妈这里就太好办了，她看不惯我的地方太多，我不认同她的地方也很多。于是几乎每天都能因为生活琐事起争执。
虽然我妈一争执声音就很大，但是很快就又平缓了，然后可能还依着我说的做了。
嘴上不太同意，行动上还在尽量依我的意见。
渐渐我发现，是因为我在养家了，是我在管这个家了，她的变化不是性子变了，而是觉得要依靠我了。她跟我的那些争执和不同意见、也明显底气不足了。
她显然也就是有些小心翼翼面对我了……
发现了这一点，很内疚，我的那点自以为是的赢了和正确，是多无知多无情的表现呢？
不是说了，父母和孩子之间，谁爱得更多谁就会输。所以从小到大，我妈并没有赢过我，她只是越来越发现无法抓住我，掌控我，说服我而虚弱无力。
她的大声辩论，是想证明她的习惯和看法还是对的。可她的底气没有年轻时那么足了，她不是接受了，她只是忍住了不满。
懂得了这一点时，很心酸，也很愧疚。
我让着她一点有什么关系？
她强势一点道理多一点自我一点也可以。
我可以顺着她的话说，可以由着她的习惯，饭里面多放一点水还是少放一点水不是大事，菜咸了淡了炒法不跟我一样有什么关系？好吃多吃点，不好吃少吃点。
她要我相亲我就相亲，相不中也顺从地去见见面也没关系。
她想我结婚，我也可以正经恋爱结个婚。
她想要我别再拖生个孩子，也可以听听她的意见。
反正不是害我的，反正知道她的心是真向着我们的。
即使她有杂念，有私心，有被世俗影响的三观，比如要面子之类的习惯，也可以理解，甚至也可以听听她的意见，出门穿整齐一点免得让她觉得丢人。
都是可以做到的小要求，顺着她也没关系。
偏偏从前我总要跟她对着干，不屑她的世俗，不满她的控制和改变欲。
其实身边人有几个没被世俗或人欲蒙蔽的呢？
他们各有各的问题，或自私，或短视，或糊涂，或精明，或狡猾，或三观不正，或爱慕虚荣，或喜欢攀比……
一切都是因为他们丢失了自己的清净心，才让他们在这人世活得面目全非，用尽全力却疲惫不堪。
当我理解了这个，明白了我妈那强势背后是希望得到认可、也是自卑不自信的一种，也是受过苦后的怕，更是无明造成的自我折磨。
她那好强的一生，活得十分的累。
年轻时能干不服输，拼命想让自己过得好一点，让别人瞧得起一点。
年老时，又只能依靠后人，若后人不听话，就觉得自己很失败很无力。
这时她的小心翼翼是无可奈何，是迫不得已。
而我还沾沾自喜地认为我终于可以轻松说服她、让她认同我了。
其实她那些使用了六十多年的执念和认知又怎么可能轻易被我推翻。
她的沉默和退让，只是因为年老了，只是因为怕被后人嫌弃厌烦了。
这种悲哀，应该让他们的后辈明白：不要跟老去的父母一般见识，他们若在我们面前变得小心，那只能是我们的问题。
反省这样的问题，孝顺他们要从让他们”顺心“的地方入手和开始。让父母老去后感受到尊重，爱护，认可，肯定，依赖，才算是真正的孝顺。
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我是勿染，有幸与你遇见。
