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婚姻管理师揭秘:允许三儿伤害自己老婆的男人,对她是真爱吗?

文|朱身勇

一些亲身经历这个问题的妻子,看到主题时,一定泄气地认为“他们是真爱”。

但是从婚姻管理师的角度,却不是这样的。

我们要看到男人允许三儿伤害妻子的目的是什么?是在什么场景下发生的?

我有一个案子,女方是一位非常强势的女性,知道老公出轨后,她扇了对方二十几个耳光。

男方躲到三儿家里,不想回家,女方找过去,三儿挡在门口跟原配推搡起来。

最后警察来了,男方跟警察表达,他是真的不知道该怎么跟老婆交流。

在这个案子里,男人对三儿的允许,就是希望三儿可以制衡妻子,男人让两个女人互相制衡,为的就是自己坐享渔翁之利。

三儿想知道这个男人对你是不是真爱,可以看一下朱身勇老师对真爱的解读。

第一个标准,不让对方长期受委屈、受憋屈。

这是真爱最基本的标准。

如果他真爱三儿,他会让对方受委屈吗?他让她做了1年、3年、甚至30年的三儿,你认为他在乎对方的感受吗?

那些搞过两年、三年婚外情的男人,那些做了两年、三年的三儿,他们已经失去了谈真爱最基础的一个条件。

第二个标准,真爱要有五种付出。

付出时间、付出金钱、付出身体、付出人生、付出发展,没有这些付出不要跟我谈真爱。

我辅导的一位客户是轮班制,上半夜在妻子这里,下班回到家一直到凌晨3:00左右在家里;下半夜,凌晨3:00之后去了三儿那里。有时候两个排班也会对调过来。

你们觉得这是真爱吗?

第三个标准,如果是真爱,那他对对方有独占性。

没有独占性,那都不是真爱。他说“因为经济的原因,因为孩子的原因,因为身体的原因,我没有办法离婚。”

那你直接怼他,“那你就不要谈真爱,你被世俗约束了,你还有脸谈真爱吗?”这不是资格的问题,是尊严的问题,是脸面的问题。

如果是因为他的财产舍不得分开,说到底还是财产大于三儿。

如果是因为他的孩子太小,很可怜,又要升学,担心耽误他学习,说到底还是孩子大于三儿。

如果是因为他离了婚就可能失去职位,说到底还是职位大于三儿。

如果是因为他老婆有病,说到底还是他老婆的病大于三儿。

第四个标准,要有规划性。

任何一个真爱,他一定有规划,规划我们在一起结婚,规划我们一起买房,规划我们人生的发展,这些统统都要有。

注意,已婚男人跟三儿也会谈规划,但是他也只是符合其中的一条,而这个规划也有真规划和假规划。

同时,他一定有规划委托人,规划是具有法律效益,是要执行的,这才是真正的规划。否则,那只是你们自己在家里面划一划。

第五个标准,亲密。

《亲密关系》中有一段场景,印象特别地深刻,“既然我们决定在一起了,有些事情我特别想亲口告诉你。我特别想告诉你,真正的卫哲到底是什么样的。”

亲密意味着有很多的东西,他要坦诚地暴露出来。

已婚男人和你只是亲密的关系,不是亲密,他要和你肌肤相亲,是要和你严丝合缝,他不是要在心里跟你亲密,他充满了欺骗,他充满了虚假。

已婚男人没有对他老婆说离婚,他却对三儿说,“我跟我老婆说离婚,但我老婆不同意,我老婆要闹自杀”,实际上,他老婆根本就不知道。

第六个标准,真爱需要付出行动。

这里指的行动不是送个包包,不是买套房子,也不是怀个孕,而是你们非常坚定朝着婚姻走下去。

那些“我要加班,我要出差,今天晚上我们领导来了,我同学来了,我不过来了”的借口,全都不是行动,全是欺骗。

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