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沈阳中学生情侣酒店开房,惨遭现场捉奸,大尺度细节流出:中国父母,别再沉默了…

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吴先生在沈阳开了一家小型旅店。

有一次,店内来了两名背书包手拉手的 “小情侣高中生”, 要求开一间房住。

因为没有身份证,被工作人员发现并汇报给老板。

吴先生向公安机关报警求助,民警火速赶到并将孩子带回派出所,将两个孩子的家长喊来。

看到女儿被人带去开房,妈妈失声痛哭:

“平时,我对她管理挺严的,千叮咛万嘱咐不让她和男生玩。

谁会想到,刚上高一,她就学会处对象了,还要去开房!”

据沈阳晚报记者对事件的详细采访,原来,这对男女生早恋。

当日下午,因为学校有事临时提前放学,于是,男生便提议出去开房,女生没有多想,也没有反对,便跟着前去了。

最后,在民警的劝说下,双方家长将各自的孩子带回了家,把可能要发生的恶果扼杀在摇篮中。

家庭教育对于孩子的成长而言有着极其重大的影响,不同家庭的教育方式,直接影响到孩子日后的成长。

01

作家罗松讲过两个故事。

第一个故事关于女孩:

一个步入青春期的高中女孩凌晨才回家,过了几天,父亲约她外出喝酒:

“尽量喝,喝醉,爸爸带你回家。”

那一晚,女孩醉倒在吧台上。

第二天,她一醒来,就看见了父亲写给自己的一封信:

“你记得昨晚喝了多少酒醉倒的吗? 一共是两杯啤酒跟五杯角HIGH。

记住,这就是你的极限。

世界上有很多坏人,我没办法永远在身边保护你,所以才让你知道你的极限,你一定要学会保护自己。”

第二个故事关于男孩。

一个14岁男孩,在书亭看到了一本很喜欢的书。

可是身上没带那么多钱,于是就偷偷把书藏进了怀里。

不料却被老板发现了,把他扭送进了派出所。

很快,孩子的父亲赶到了。

男孩低着头,等待父亲的大骂。

但父亲并没骂他,而是对书亭老板说:

“他一定十分喜欢这本书,只是因为没有带足钱才这样做的。

你看这样行不行,我出三倍的钱买下这本书……”

出了派出所,父亲对孩子说:

“人这一辈子都会犯错误。

听着,忘记它!

不要让它在你心里留下阴影,好好学习和生活,以后不再犯同样的错误。”

讲完这两个故事后,罗松说了一句我非常认同的话:

给女儿最好的保护是底线教育,给儿子最好的保护是阳光教育。

02

有关女孩的底线教育,有四点特别重要,希望大家可以告诉自己的女儿。

第一个底线教育:身体底线。

《虎妈猫爸》有这么一个剧情:

罗茜茜刚被保送直博的时候,博导陈小武开车带罗茜茜到他姐姐家。

进门不久他就把防盗门反锁了,然后开始讲他和师母关系不好……

然后他就要霸王硬上弓。

罗茜茜就大哭大闹起来,陈小武生怕惊动了邻居,于是立马停止了侵犯。

事后,为避免再次落入“色狼”之手,罗茜茜寻求交换生项目,毅然出了国。

罗茜茜没有像其他女孩子一样,迫于导师的打压和恐吓而默默忍受。

因为父亲对她说过一句话:

“千万不要为任何事情出卖身体,以换求什么好处。”

所以关键时刻,她选择了抗争。

何为身体底线教育?

身为父母一定要告诫女儿:不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。

我曾经看到过这么一个故事:

女儿考上大学后,父亲给她寄钱:“1200元够不够?”

女儿回答:“够了。”

父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”

女儿听了,半天不作声。

父亲觉得奇怪:“怎么了?”

女儿说:“室友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高,每天都有零食吃,每周都去麦当劳……”

父亲说:“她是不是在打工?你不要去,耽误学习。”

“她没有打工,是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻,可惜了这张脸,如果她有像我这样漂亮的脸,根本不用向家里要钱。”

父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,对女儿说:

“从这月起,我每月给你1500元。多出的300元,你可以买零食。

还有,如果你恋爱了就要告诉我。 我每月再给你500元,作为恋爱经费。

请你一定要记住,每次约会,都不要忘了带上自己的钱包。”

这位父亲为什么要这么做?

他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。

“经济独立的女人,是最有尊严的女人。经济不独立,人格便不独立。人格不独立,爱情便不独立。”

第三个底线教育:感情底线。

作家柒柒曾写过一惨痛经历:

大三时,她爱上一个男生,为了讨好这个男生,她低到了尘埃里。

男生喜欢吃鱼,柒柒就在寒冽的冬晨,在河边守候数小时,为他买最新鲜的鱼。

两人吵架了,明明不是自己的问题,柒柒也要站一整夜的绿皮火车,去他的城市,跟他说声对不起。

大冬天,例假来了,她蹲在地上,也要把他的臭衣服洗得干干净净。

柒柒以为,这样就能换来他的真爱。

可她熬好鱼汤,打电话让他回来吃饭时,换来的是一声:

“烦不烦,我正忙。”

她将干净的衣服放到他面前时,换来的是一句:

“这本来就是女人该做的事。”

即便这么忍气吞声,柒柒最后还是失去了他。

多年后,回忆这段感情经历时,柒柒这样写道:

“我一直以为妥协一些将就一些,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:你永远无法感动一个不爱你的人。”

所以现在,柒柒总是给女儿强调一个“感情底线”:

“不要在一个不爱你的人身上浪费时间。更不要为他无底线地牺牲自己,因为你永远无法感动一个不爱你的人。”

第四个底线教育:生命底线。

“我们一生中,总难免遇到恶人。当遭遇恶人时,如果你没有能力和歹徒斗争,就应该打迂回的战斗,不管手中的东西有多么重要,都不应该和其发生正面冲突。最好的选择应该是舍财保命。”

因此一定要教育女儿:

生命高于一切,没有什么物品能比生命更重要。

我们一生中,也总难免遇到伤心事。

“但不管遇到多大的伤心事,都不能选择终结生命,自杀是解决问题时最愚蠢的办法。”

03

给儿子最好的保护是阳光教育,有关男孩的阳光教育,也有四点特别重要。

第一个阳光教育:冒险教育。

我发小刘宇是搞地质勘测的,他最喜欢带儿子去探险。

比如,上周他就带儿子小刘野营去了。

奶奶本不想上孙子去:

“那个山太陡了,摔了咋办?”

“还有野猪,危险得很。”

但刘宇偷偷对妈妈说:

“其实就是一个普通旅游景区,我告诉他可能有野猪出没,是想练练他的胆。”

那晚,父子俩在帐篷里,似乎听到了野猪的叫声。

刘宇把一根木棒递给儿子, 自己也抄起一根,假装守卫起来。

这样的“冒险教育”,让他家小儿子的胆子比一般小孩大,十足的男子汉气息。

现在总有很多家长这样教育儿子:

“那里不能去,这个地方不能待,太危险了!”

教育家理查德说得好:

“缺乏冒险精神的孩子,往往习惯于墨守成规,既性格孱弱,又不善创新。”

一个男孩子,应该要具有冒险精神。

第二个阳光教育:规则教育。

作家林曦讲过一个教育故事:

孩子与同学打架,回家后大哭。

我问他:“你很委屈,很生气吗?”

孩子说:“嗯,我要报仇。”

我问他:“那你打算怎么做呢?”

“找根棍子,不行,我要像电视里一样,用剑刺他。”

“好,这样很解气,爸爸帮你准备一下。”

过了一会,我抱着衣服和被子下楼。

孩子一脸惊讶:“你怎么拿这么多衣服?”

我回答:“如果用棍子呢,你会被带到少管所,至少要住上1个月,所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话,就要呆很长时间,肯定得准备被子啊!”

孩子红着脸说:“真的会这样吗?”

我回答:“嗯,法律规定是这样。”

“那我们算了吧。”

“可是,你不是很生气吗?”

“其实我也有错,我不生气了,我去跟他道歉。”

“好,爸爸支持你。”

在“冒险教育”的基础上,必须得增加一个“规则教育”,用规则来平衡冒险。

我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话:

“不管做什么事情,都要往最坏的结果想一想,这个最坏的结果如果能接受,就可以试一试。如果承受不了,就不要去做。”

第三个阳光教育:挫折教育。

西安交大博士研究生杨宝德,因为不堪导师骚扰而自杀;

中兴程序员欧建新,因为不堪被公司辞退而自杀。

从某种程度上说,他们之所以选择自杀,就是因为缺少了挫折教育。

前段时间,在央视看到一故事。

一长途车司机,因为常年不在家,就利用寒假带着儿子一起出车。

那路陡峭崎岖,行车步步惊险。

在翻越一座大山时,车子坏了。

父亲趴在雪地上修车,一趴两小时。

车修好,冲上山顶那一刻,他告诉儿子:

“你记住,人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲,冲上去就能看到万丈霞光。”

这位父亲只有小学文化,但他给了孩子很多这样的挫折教育,后来,他儿子考上了博士。

在毕业典礼上,儿子说:

“我之所以能跳出农门考上博士,是因为父亲从小就告诉我: 生活中打倒我们的绝对不是挫折,而是面对挫折时的消极逃避态度。”

第四个阳光教育:独立教育。

一位我尊敬的公务员朋友,讲过他父亲教他做人的故事。

他爸在他暗恋一个姑娘时说:“一个姑娘不会因为你专一痴情而喜欢你,只会因为你优秀而喜欢你。”

朋友感叹:真是醍醐灌顶。

初中一年级,他爸问他:“怎么才能让别人尊重你?”

“我尊重别人,别人就会尊重我。”

“错了。是实力。”

朋友感叹:太他妈深刻了。

他父亲也是一个不大不小的官,但说话从来轻声细语,只对他说过一句狠话:“不要妄想我会给你报销发票。”

朋友感叹:这句话,成了我的做事准则。

后来,他身边很多同事都犯事入了狱,但他却一直清清白白、平安无事。

他感叹:“所以我一直很感谢我父亲。”

杨绛的父亲杨荫杭说过一句话: “教育孩子独立,胜过当第一。”

04

关于家庭教育方面,还推荐家长们看看,梁启超的六条家庭教育原则,可谓是字字玑珠!

一门三院士,九个儿女九栋梁,国宝级学者梁启超,在当父亲这件事上,同样很厉害。

我们在历史书中知晓他,在文学典籍里读过他,但如果你看过他写给孩子的书信,就会发现,他还是一位幽默可爱、睿智通达的父亲。

一个孩子成功,可能是个体因素,九个孩子皆成才俊,那就一定是家庭教育的原因了。

我们翻开梁启超的家书,砚海拾遗,如获至宝。

给孩子正面影响,为人父母可以做这些事:

01、情感表达:敢于对孩子说爱

梁启超曾在给孩子们信中如此表白:

你们须知你爹爹是最富于情感的人,对于你们的爱,十二分热烈……

九个儿女各个性格不同,梁启超要确保他们都能感受到父爱,而且都觉得自己是父亲心中特殊的一个。

他给大女儿思顺取爱称“大宝贝”、“我最爱的孩子”。

三女儿思懿被他取了个外号叫“司马懿”。

小儿子思礼的代号则是“老白鼻”(老baby的谐音)。

他在家庭中,真真正正做到了:

给孩子爱与自信。

直到现在,很多中国父亲难于开口对孩子表达爱。

梁启超经常会告诉孩子们,自己有多爱他们。

在家里,梁启超并没有给自己贴上“大学者”的标签,在孩子面前高不可攀,而是和孩子平等相处。

直截了当表达自己全然的爱, 孩子们从小就接受到一个明确的信号:爸爸爱我。这份爱会带给孩子自尊、自信。

为人父母,我们在生活中有没有常常对孩子表达爱呢?

02、父亲的角色定位:给孩子理念和视野

梁启超会给子女提建议,但绝不会把自己的意愿强加给他们。

本来,他很希望次女梁思庄学生物。

但思庄尝试之后,自觉兴趣不大,他便又忙写信道:

“听见你二哥说你不大喜欢学生物学,既已如此,为什么不早同我说。

凡学问最好是因自己性之所近,往往事半功倍……不必拘泥于爹爹的话。”

这儿要说很重要的一点:

为孩子提供条件,不为孩子做选择。

我们曾经讨论过一个话题,作为家长要不要给孩子规划人生?

有人觉得父母有丰富的阅历,亲身踩过一些坑,当然应该把人生经验传授给孩子;

有些人却认为,时代不同了,我们不该用自己的观念替孩子选择未来。

孩子不是工业产品,无法避免来自父母耳濡目染的影响,梁启超的选择是: 带你看世界,路你自己选。

为人父母,你会赋予孩子选择权吗?

03、发现孩子的优势:

①要时刻明白自己的性格和能力

梁启超总是告诉子女们要时刻明白自己的性格和能力,不要好高骛远,只要将自己的能力充分发挥出来了,就应该心满意足了。

他说: “要各人自审其性之所近何如,人人发挥其个性之特长,以靖献于社会,人才经济莫过于此。”

②做自己,基于认识自己

梁启超说:

“我生平最服膺曾文正两句话:莫问收获,但问耕耘。

将来成就如何,现在想他则甚?

一面不可骄盈自满,一面又不可怯弱自馁,尽自己能力做去,做到哪里是哪里。

如此则可以无人而不自得,而于社会亦总有多少贡献。”

人的能力各异,只要尽情发挥出来了,就应该快活和满足。

孩子们最怕听得一句话是“你看别人家的孩子”,实际上这是在抹杀孩子的自我。

唯有当父母善于看到孩子的优势、接纳孩子的缺点,才能更好的帮助孩子客观的了解自己。

这样的孩子,更容易为自己设定合理的目标,并且为达成这一目标,充分发挥自己的优势能力。

为人父母,你看到孩子的优势了吗?

04、如何看待成绩:鼓励大于评判

梁思庄在刚到加拿大时,一次考试在班上只得了第十六名,十分沮丧。

梁启超得知后,立刻写信说:

“庄庄:成绩如此,我很满足了。

因为你原是提高一年,和那按级递升的洋孩子们竞争,能在三十七人中考到第十六,真亏你了。

好乖乖不必着急,只需用相当努力便好了。”

对待孩子成绩这件事上,梁思超教给我们的一点是:

我重视的是你的努力。

后来,思庄经过努力,成绩一跃成为班上前几名。

梁启超高兴之余,特意写信嘱咐:

“庄庄今年考试,纵使不及格,也不要紧,千万别着急……

你们弟兄姐妹个个都能勤学向上,我对于你们功课不责备,却是因为赶课太过,闹出病来,倒令我不放心了。”

为人父母,你如何看待孩子的分数呢?

05、挫折教育:对得失顺其自然

梁启超的基本思路是:

遇到失败或挫折首先要平静地接受,任其自然;

其次要看作是磨炼自己的好机会,妥善寻求解决的办法,在克服困难中更上一层楼。

当大女儿梁思顺和女婿周希哲遇到失去工作的麻烦时,梁启超致信劝说:

“现在处这种困难境遇正是磨炼身心最好机会,在你全生涯中不容易碰着的,你要感谢上帝玉成的厚意, 在这个当口儿做到‘不改其乐’的功夫才不愧为爹爹最心爱的孩子哩。”

梁启超写给梁思顺的书信手稿

我们要告诉孩子: 挫折是人生的馈赠。

新闻中偶有孩子因受不了打击而冲动行事的案例,让为人父母者痛不欲生。

很多家长都关注对孩子的挫折教育,但是什么才是挫折教育呢?

实际上,孩子怎么看待挫折,就是您本人看待成败的态度。

遇到挫折“不改其乐”这四个字,背后是梁启超在对孩子成功的不强求、伸开双手接纳孩子回家、劝导孩子磨炼心态的养育格局。

为人父母,你是如何看待孩子的成败呢?

06、孩子的婚姻:

至于儿女们的恋爱婚姻,梁启超更是关心。

大女儿梁思顺和大儿子梁思成都是由他牵线搭桥,再让儿女自由恋爱,促成婚姻。

梁启超对此颇感自豪。

他在给思顺的信中说:

“我对于你们的婚姻,得意得了不得,我觉得我的方法好极了,由我观察看定一个人,给你们介绍,最后的决定在你们自己,我想这真是理想的婚姻制度。”

你的婚姻你做主, 最后的决定在你们自己。

不仅如此,这位贴心老爸还出资赞助孩子的蜜月,甚至还为他们规划了蜜月欧洲游路线——

“由是入德国,除几个古都市外,莱茵河畔著名堡垒最好能参观一二,回头折入瑞士看些天然之美,再入意大利,多耽搁些日子,把文艺复兴时代的美彻底研究了解。

最后便回到法国,在马赛上船。中间最好能腾出点时间和金钱到土耳其一行,看看回教的建筑和美术,附带着替我看土耳其革命后政治。

梁启超长子梁思成与妻子林徽因合照

看到 这里,我感动的要哭了,这位爸爸可以说是做到了极致。

这份极致的背后是对人生的思考、开阔的视野、追求幸福的价值观和对孩子的尊重。

给到孩子最好的教育,是教会女孩底线,给到男孩阳光。

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转载自中国教育在线(ID:zgjyzx)。

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