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腼腆(克服腼腆的3种方法)

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在亲密关系或者日常社交中,谁没有体会过焦虑和恐惧呢?

有人害怕别人的批评,害怕被拒绝,于是躲开人群,可是回想起自己怯懦的样子,又觉得不该这样下去,继而陷入自我否定——这可是另一个困境。

所以,羞怯和社交恐惧的痛苦,不仅仅是逃避社交所造成的,更是自己的自我批判、甚至努力摆脱内心的自我谴责造成的。

(此处已添加圈子卡片,请到今日头条客户端查看)人为什么会羞怯?

人都害怕危险,有的人对人际危险十分敏感,所以尽力保护自己,避免在关系中受到伤害。

而羞愧者逃避社交的行为,是由思维模式决定的。

他们内心的核心组成元素是自责、自我意识过剩(即对自我存在过分放大)、耻辱和怨恨。

这些心理习惯一旦形成,就会自动运行,而且通常是低于意识阈值的,也就是说可能是自己并没有意识到却这样做了。

想象一下,你来到一家餐厅准备吃饭,这时候,几位同事进来了,邀请你和他们坐一桌共进午餐。你马上感到紧张,冲他微笑,感谢他的邀请,但随即编了个理由,告诉他你只是来打包的,接着你赶紧逃到前台告诉服务员打包。

这一系列反应,并不是你事先设定好的,而是你遇到突发事件,下意识的行为,是自动发生的。

当你离开餐厅时,感到了解脱,可是,伴随而来的,还有自责和沮丧,因为你要么带着食物回办公室吃,要么在自己的车上去吃,而这两个地方,都不是吃午餐的好地方,而你内心,也不想这样。

你可能会怀疑自己出了什么问题,为什么不能和同事打成一片,一起吃个午饭而已,为什么要逃避?

所以你看出来了,羞怯这回事,它有自己的习惯,只要遇到让你紧张的压力事件,它就自动启动了。

只有去超越这些带来困扰的羞愧模式,它们才不会自动定义和限制你的生活。

你要思考的是:这些模式,是怎样发生的?是可变的还是不可变的?它们对你的生活有没有帮助?它们怎样被你的情绪和想法造就,又如何影响了你的行为?

我们越多地关注这些,就越容易摆脱模式的自动化。

当我们找到了老模式的触发点,然后试着换新的应对方式,慢慢习惯新的方式,就能够改变过去的自动化模式。

具体来说,要克服羞怯,我们可以这样做:

一、当我们想要逃避的时候,暂停思考一下。

在我们遇到问题,内心排斥,想要逃避时,强迫自己停顿一下,至少一到两秒。

通过这种有意识的停顿,你会发现,除了条件反射的应激反应之外,其实自己完全可以控制自己,可以找到另外的解决办法。

说回刚才的例子,在同事邀请你共进午餐的时候,你不下意识地拒绝,而是想一下,自己到底是更愿意一起吃饭,还是自己一个人另找地方解决午餐。

问过自己的内心之后,再回答同事,效果会完全不一样。也许你的选择依然是自己一个人吃饭,但你内心的沮丧和自责会消失,至少会减轻很多。减轻了这部分心理负担,你会舒服很多。

二、想清楚,真正让自己难受的是什么?

可能你会说,这不明摆着吗,羞愧和社交焦虑让我痛苦啊。

并不是,造成你痛苦的并不是羞愧和社交焦虑本身,而是你对羞愧的看法。

如果一个人无所谓和不和别人同一桌吃饭,他是不会焦虑的,正是因为他觉得自己的羞愧有问题,他指责自己居然和别人一起吃饭都不敢,才造成了他内心的痛苦。

如果你审视自己,观察自己到底怕的是什么?你可能会发现,怕和人交往的过程中,不知道聊点什么;怕因为自己手足无措表现不好,给人留下坏印象;怕不小心说错了话……

这些分析和审视,有助于你提高觉知力,发现羞愧让你痛苦的背后,是你觉得承担不起羞愧带来的后果。

三、不要过于自我批评。

饱受羞愧困扰的人,往往对自己有很多的要求,他们善于自我批评,同时不希望别人看到他们的情绪。

所有的羞愧行为,都只为逃避,为了不让人看到他们内心的一些恐惧,他们坚持和人保持距离。而隐藏情绪,反而会增加焦虑、内疚、抑郁,让羞耻感加重。

我要告诉你的是:常常感到羞愧的人,并不是你一个。根据《排名之书》的统计,这世界上最让人害怕的事情,并不是死亡,而是公开演讲。

可见羞怯给人造成了多么严重的困扰。

克服这个困扰,很重要的方法,就是放下内心对于羞怯的批评和排斥。

羞愧,并不等同于社交焦虑,不要认为恐惧都是不应该的,也不用带着强烈的焦虑和痛苦忍受。

当你感到羞愧的时候,请把注意力放到自己当时的感受上,不要去评价,你也不需要去想自己为什么会羞愧,只要和自己的感受待在一起——我现在有些难受,我需要识别这种情绪,对,它是焦虑,识别到了情绪,利于我们关注到它,考虑当下的想法,哪些是真实的,哪些是不真实的,哪些是发生的事情,哪些是并没有发生,是我们自己想象出来的结果?

通过这样的识别,你会发现自己的担心是有正确的,还是毫无必要的。

同时,在分析的过程中,你会找到解决问题的办法。

通过这样的觉知和接纳,你可以把自动思维、情绪和反应串联在一起,改变过去的自动运行模式,获得一些新的解决问题的办法,并不断改进它。

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