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李雪琴(李雪琴表白惨遭拒绝)

文/不烦姐

这两天综艺节目《桃花坞》中,李雪琴对曾经的自己(24岁时)说的一段话瞬间上了热搜。

网友也顿时起劲了。

李雪琴在节目中自曝,24岁那年为爱痴狂的经历,由于身材肥胖的缘故被男生嫌弃,甚至男生对李雪琴说:瘦到100斤,可能才抱得动。

受到刺激的李雪琴开始疯狂减肥,但最终还是以失败收场,也是从那个时候起,李雪琴开始回避和恐惧拥抱。

这是一个悲伤的经历,也有网友愤愤不平地说,这种肤浅的男人,错过了就是最大的幸运!

当然,更多的是引来一群有共鸣的网友,似乎每个人都有过类似的经历。

其实,这种说辞只是男生的婉拒罢了!

01 两个人能否坠入爱河的 5 个普遍性事实。

谈过恋爱的人都知道,浪漫的爱情并非是你情我愿这么简单的事,也不是你用尽努力去喜欢就一定会有回报的(虽然努力有时候也很有用)。

事实上,只有当你们准备好坠入爱河时,你们才能坠入进去。

在所有的恋爱经历中,两个人愿不愿谈恋爱通常都得经历这五个步骤——而且这五个步骤对大多数人来说都是相似的(当然也不排除有那种浪漫的或奇葩的桥段个案,就不在这里延伸了)。

首先第一步,你遇见的另一个人也必须愿意走进爱情。

你可能会遇到一个看似安定的男人,一个带着孩子的女人,或者一个失意的人,但是他们都不愿意谈恋爱,所以到这里,你与他们的旅程就到此结束了。

2.第二步,你需要一个能吸引自己注意力的人。

你可能是因为对方的才华,幽默感或者其他,总之对你来说TA有吸引力,但有时,仅仅对方在场好像就足够吸引了。

嗯,这个人就是你想要恋爱的目标。

3.第三,你需要被认可和接纳。

认可和接纳在所有良好的人际关系中都是必要的,对你的恋爱对象来说自然也是如此,至少对你也要表现出最低限度的兴趣吧——比如在你表达自己的意见时,对方会微笑或表示赞同等等。

4.第四步,期待和幻想。

你可以让自己独自呆上一天甚至几天,看看自己有没有对你们的爱情充满想象和幻想,梦想在这几天是否会开花结果呢?

5.在最后一步,对方只需提供另一个明显对你感兴趣的迹象,例如对你笑,友好关心帮助,这个时候你们的爱情就很可能会绽放啦!

谈恋爱听起来也挺简单的,对吧?

想谈恋爱就可以这么简单。

然而,即便如此,对很多人来说似乎还是很难开展一段爱情。

李雪琴的故事或类似的经历告诉我们,我们很多时候在走到第二步时就已经陷入困境了——你喜欢的那个未必喜欢你,这也导致了为啥现在有那么多悲伤男女。

然而,爱而不得,也可能不是个悲伤的经历!

心理学告诉我们,真正美好持久的爱情,绝不是按照五步法就能实现的!所以 ,知道这一点,你就会知道,为什么说李雪琴被拒也是好事!

02 人人期待持久满足的爱情。

如果按照上面的恋爱五步法,建立一段恋爱关系并不难,但是我想这并不是当下很多年轻人不谈恋爱或恐婚、恐恋的主要原因。

人人都在期待理想中的爱情。

心理学家斯滕博格提出过一个爱情理论:一段完美的爱情,应该具备3个要素——激情、亲密、承诺。

爱情起初基于激情,然后发展亲密关系,之后承诺加强稳固了感情关系,这三者缺一都构成了不完美的恋爱。

想象下,只有激情和亲密,没有承诺的爱情是什么?

这种爱情的确一开始很浪漫,但更符合只要曾经拥有,何必天长地久的意思,而想要长长久久,最终考验的是对彼此的承诺。

同样,没有激情,只有亲密+承诺,这种感情就没有那么浪漫了,可能也是因为适合过日子。(当下年轻人择偶观的次选择?)

其实,每个人都向往一段充满激情(热情)-亲密-承诺的爱情,这的确是符合最完美爱情的样子!

03完美爱情的秘密是什么?

令人失望的是并没有什么完美的爱情,但是有持久满足的爱情!

如果按照恋爱五步法开启一段感情旅程并不难,那如何保持你选择的旅程能走得更长久呢?

一项心理学研究中发现,那些具有持久感情的伴侣将爱情定义为:对伴侣的身体和情感具有强烈吸引力所激发和承载的激情爱情。而且,这种关系中,妻子对老公的婚姻满意度有更大的积极影响,但反之则不然(Gana,2013)。

该研究揭示了感情/婚姻幸福背后的一些信念和行为——爱可以被概念化为一种态度,它支配着我们对伴侣的思考、感受和行为方式,所以那些感情婚姻持久的伴侣认为,他们都喜欢和爱对方,并欣赏对方身上随和的个性(Gana et al.,2013)。

换句话说,要一直保持激情才是爱情持久满足的动力,同时欣赏对方的性格或行为方式,这样的关系才能具有持久动力,而且女方对婚姻满意度比较高对维持长久的感情更有积极作用!

想象一下,你去求爱,然后对方也满足了恋爱五步法,于是你开心的恋爱了。

但是,你能确保现在开心,以后就不悲伤了嘛?

接下来可能就要涉及到一个最实际的问题——你们彼此是如何定义爱情的?

在你们之后很长的一段时间相处中,能否欣赏对方的行为、思想或一些感受?

所以,恋爱之前考虑这一点无疑也是比较明智的做法,因为两个人对爱情的认知看法是否匹配将影响感情经营中的期待。

所以,在一段求爱过程中,被拒绝或是没有喜欢上我们喜欢的那个人都是正常的现象和过程!

比如,类似李雪琴之前的经历,虽然免不了感到失望和难受,但这只是我们在准备踏入一段长久旅程中选择最佳伴侣的必要过程。

首先,这可以帮你过滤了一段长久感情中不匹配的人,比如没有相互喜欢或欣赏,没有相同的爱情观等等。

其次,你能通过在寻找的过程中,识别能一路陪伴你的是什么样的人!

我们很多时候,如果不考虑是否匹配,喜欢上一个人很简单,遵从五步法就可以实现恋爱,然而困难在于之后是否能长久地被喜欢和被欣赏!

总而言之,在进入恋爱五步法时,不要忽略相互喜欢和性格,这可能不是决定你能否顺利谈恋爱的必要因素,但一定是决定你们的恋爱能否长久的关键因素!

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