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喜欢(别再用“喜欢”表白了)

策划、撰文 / Chris

专业支持 / 蔻蔻、米兰达

编辑 / KY主创们

最近后台收到这样一条留言——

我们曾写过1/3的人都曾在有伴侣的情况下,对其他人心动,那么这种心动到底是不是求助粉丝说的喜欢呢?

生活中,不同场景里喜欢的意思,是有着不同的含义的。我们在说喜欢某人时,并不都意味着想要和对方在一起、成为恋人。

人与人之间,存在着不同类型的吸引力,喜欢也分很多种:性的、情感的、浪漫的、精神的……那么,喜欢可以有哪几种?我们对某人的喜欢会是哪一种呢?

来看今天的文章。

米兰昆德拉说:相遇,意思就是:石火、电光、偶然。有时候,即使彼此没有太多的交集,甚至只是一个背影、一两句对话,我们就被对方深深吸引。这,就是crush——短暂的、热烈的但又是羞涩的爱恋。

在关系上,crush大多都是单向的。我们往往在并不很了解crush对象时,就义无反顾地认为自己坠入爱河,陷入了强烈的甜蜜中。这种喜欢,根植于我们自己的幻想,在很大程度上甚至不需要基于和对方的现实联系。

这种迅速发生的喜欢往往热烈,却也总是短暂。

在crush时,我们将自己的价值观、恋爱观投射在对方身上,幻想找到更多能与自我联系的属性。而事实上,我们只是想把欲望寄托于美好的载体里。冷静下来,我们就不得不面对幻想覆灭后的残酷现实。

陀思妥耶夫斯基说:要爱具体的人,不要爱抽象的人。我们可以享受crush带来的美好和快乐,但也需要分清楚这短暂的心动,并不是真正的亲密。

截图自电影《壁花少年》

另外,有伴侣的人,也可能会crush其他人,但这并不意味着精神出轨。研究显示,对于那些已有稳定关系却受到别人吸引过的女性来说,crush并没有对她们原本的恋爱关系造成负面影响,反而增强了她们对自己伴侣的渴望 (Mullinax et al., 2015)。

人类和所有的动物一样,都会散发信息素,也就是我们比较熟悉的费洛蒙(pheromone)。

费洛蒙是一种与嗅觉相关、但又高于嗅觉的物质,我们经常觉得自己被某个人身上的某种味道所吸引,但又很难描述那到底是一种什么样的味道,这往往就是费洛蒙的作用。

这种信息素由个体分泌到体外,激发下丘脑,使人们产生性吸引力及一系列反应。它会让我们不断地想要靠近这个人,很多时候,我们甚至完全意识不到自己被某人吸引,而这正是源于ta身上特殊的味道引发的情欲(Grammera et al., 2004)。

我们感受到对方的身体的荷尔蒙和性张力时,会产生快乐的情绪,同时把这种快乐和感情联系起来——比如说,认为给自己带来快乐情绪的这个人,是自己喜欢的人。

不过,源于情欲的喜欢是一种非常不稳定的体验。当我们感受到对方的性吸引时,强烈的欲望让我们浑身颤抖,但当它被满足后,这种喜欢也容易就此结束。

你有没有在某个人对你很好的时候,对ta心动过?

当对方向我们示爱、对我们关心体贴、向我们提供物质情感上的支持和帮助时,我们会产生一种感动。在梵语里有一个词叫kama muta,意为被爱感动,指的就是这样一种暖心(heartwarming)的感受。

如果这种感情足够强烈,我们会不由自主地有一些生理反应,比如起鸡皮疙瘩、眼眶湿润、或者感觉心中有一股热流在涌动。研究发现,当我们被他人感动时,彼此的亲近感都会增加(Seibt et al., 2017)。

与感动类似的还有关怀(affection)。关怀也带给我们安全感,让我们感觉自己是被另一个人需要的。它不是一种自然发生在我们体内的情绪,而是一种需要我们调动自己的情绪和行动,从而产生的情感纽带(Rhodes, 2017)。

这种喜欢让我们和对方之间产生了真实的连接,让对方成为了我们很亲近、愿意信赖的人。但它的发生并不意味着浪漫情愫的产生,或者说——这种感动不是爱情,但爱情里一定有这种感动。

当我们看见长得很可爱的人时,会有一种想要哇(awww)的感觉。

著名的动物行为学家Konrad Lorenz(1943)认为,像大眼睛、胖嘟嘟的脸颊和萌萌的走路姿势,这样的婴儿般的特征,在我们看来都很可爱,能够让大脑释放出令我们感觉良好的多巴胺。

当然,可爱并不仅仅来源于外貌,语言和行为也会让人产生可爱的感觉。比如最近冬奥会的王濛,她的解说表现总是让观众们觉得超级可爱。

Kingelbach等人(2016)的神经影像学研究发现,可爱不仅能让人变得更细心、更有爱心,它还在感情纽带、同理心和幸福感方面发挥着重要作用。它可以激发我们的同理心和关爱之情,同时,我们的防御性会降低。我们会想把所有的注意力放在ta身上,想要和ta产生联系,想要保护ta。

这种对于可爱的喜欢有着强大的力量,它能融化我们的心,并让我们自我感觉更好。

有的人在我们的生命中就像一束光,我们会被ta的存在深深吸引和震撼。

临床心理学家Josh Gressel认为,仰慕来源于我们能够在他人身上看到这些美好的品质,并进行理想自我的投射。我们渴望拥有ta的品质,或是我们存在拥有这些品质的潜能,但还处于无意识的状态。

我们将对方作为一个可见的效仿对象,ta的存在能够激发我们自己更好的一面。我们甚至期待对方的一切都是完美的,我们喜欢对方像神一样的感觉。

不过,当我们将自己的仰慕和崇拜赋予我们的偶像,对方便不再拥有作为普通人的权利。过度的神化导致ta无法再为自己的生活做出选择,只有满足我们的完美标准,才能得到我们的喜欢。

一旦对方没有达到我们心中的完美标准,我们就很容易放弃对方,比如很多粉丝在自己喜欢的偶像被爆负面新闻时会自嘲塌房。本质上,我们拒绝承认自己崇拜的人是和我们一样的普通人,是有着优点的同时,也一定有缺点的、完整的人。

我们需要意识到完美性并非偶像存在的意义,当我们看到了偶像的光,比起拿着放大镜研究,我们更应该学着向着光的方向成长。

小时候,我们会很依赖最喜欢的毛绒玩具、衣服和照顾者,比如一直呵护我们的外公外婆。依恋无关于激情,它一直存在于我们的情感需求里。

如果说爱是关于对方,那么依恋往往是关于自己。在依恋关系中,我们会更多考虑自己的需求和愿望。我们之所以信任和喜欢对方,是因为对方的关心、呵护、陪伴和给我们带来了好处,而不是相互的,就像小时候我们并不理解家长照顾我们有多么劳累。

我们喜欢的是对方满足我们的需要。

不过,在健康的亲密的关系里,人们是能够相互依赖的。在适度范围内,它能够增进感情,提升亲密关系满意度,让双方产生更深层的连接。

然而,过度依恋对自我和关系都是有害的(点击阅读:过度依赖:一场操纵与愤怒的游戏)。如果这种喜欢带给双方的不再是温暖和美好,而是日复一日的担忧迷茫和患得患失,或许是时候,重新审视一下这份感情是否健康。

最后一种喜欢,我们想谈谈痴迷(obsession)。

心理学家Dorothy Tennov(1979)创造了一个词:limerence(痴恋),来描述爱情里人们不由自主地渴望着对方、为对方神魂颠倒的状态。而limerence的本质,其实就是痴迷。

在心理学上,痴迷(obsession)被定义为一种无法自控的、持续侵入的想法、画面或者感觉,并最终会带来个体强烈的不适感(Tuckett & Levinson, 2016)。反复想着关于那个人的一切,渴求与其相处相爱,对方成为了自己每时每刻唯一关注的存在。

这种痴迷的状态,类似于成瘾——人们会对那些给自己带来强烈快感的事物,持续渴望、不断重复地获取(Fisher, 1992)。比如说常见的酒精或毒品成瘾,都是能够给人们带来强烈快感的。当然,爱和性也有可能造成成瘾。但limerence中对于快感的渴望,并非来源于对爱或性本身的成瘾,而是对一个特定的人上瘾(Haward, 2017)。

Limerence并不一定是一种负面的状态,它可能只是一种充满激情、但却缺乏亲密度和承诺的爱(Keller, 2011)。

在关系尚未建立起长期的亲密度和承诺前,这种痴迷的喜欢,可以作为一种进入稳定关系前正常存在的一个阶段(Tennov, 1979)。不过,如果痴恋过于持久,或完全不包含相匹配的亲密度和承诺,就可能成为问题。

KY作者说:

喜欢是一种特别的感觉,它有很多种不同的类型。在中文语境里,它的定义本身就包含着欣赏、仰慕、钦佩、倾心爱慕、爱、崇拜……

不同类型的喜欢可能源于不同的生理和心理机制。很多时候我们感觉到的喜欢,并不直接通往浪漫的亲密关系。

可能是对crush,那一瞬间的怦然心动点燃我们的生活的激情;可能是对朋友,ta的陪伴和关爱让我们也愿意去爱去付出;可能是对我们如明灯一般的人,ta的存在指引我们自己人生前进的方向……

我们需要理解人性的复杂。我们忠贞地选择了我们的伴侣,并不意味着我们就不能对他人产生任何积极感情。

你需要做的是,接纳自己内心的感受,去思考和探索这份喜欢的来源,这是一个很好的自我觉察的机会。你甚至可以和伴侣分享你对另外一个人的欣赏与喜爱,这或许能够成为你们关系成长的契机。

最后,希望大家都能遇见自己喜欢的人~

今日互动:你觉得喜欢有很多种吗?还有文中没有提到的类型吗?是什么样的感觉呢?快来评论区和我们分享吧~

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