环保相声天上人间

　　A：我最近啊，去了一趟天上。
　　B：哦？乘坐了一回飞机？
　　A：NO，乘坐飞机哪能上得天上，最多就到半空中盘旋。
　　B：你乘坐的是载人宇宙飞船？
　　A：乘坐宇宙载人飞船？我又不是宇航员，上哪买票去呀？
　　B：那你乘啥上的天呀？
　　A：我驾祥云而去。
　　B：驾祥云？这人是不是有点毛病呀？这个
　　A：对，我驾祥去而去。
　　B：你去干什么呀？
　　A：我这次主要是想去看看天上近段时间有没有什么变化，特别是神仙们的居住环境是否有所改善。
　　B：神仙们居住在天堂，环境还会差吗？
　　A：你是有所不知，前次我去到天堂，感触颇深。
　　B：都是死过一回的人呀！上次你去干嘛，感触颇深？
　　A：学习！我是一名环卫工人，听说最美不过天堂，普天之上，彩霞纷飞，瑞气飘扬。我就想上天去看看，天上人是如何办到彩霞飘渺，瑞气飞扬的。学习人家先进经验，回来把我们的本职工作搞好，让人们在更加优美舒适的环境中生活。
　　B：哦！那你说来听听，上次你去，天都有哪些感触呀？
　　A：上次我驾着祥云，从南天门进去，我一到天上，举目一看
　　B：天上是霞光万道，瑞气千条。
　　A：不是！天上哪有什么霞光，瑞气。天上完全不象传说中描述的那样：彩霞纷飞，瑞气飘扬。
　　B：那是什么样子啊？
　　A：一团漆黑，伸手不见五指。
　　B：这是天上？你是不是钻到别人煤窑里去了？
　　A：是啊，这哪象天堂呀！我做梦都不敢相信这就是天堂呀！这哪象神仙呆的地方啊？我一边摸索着前进，一边东瞅瞅，西瞅瞅，瞅了半天，好不容易看到两个小灯一闪一闪的。
　　B：对面来车了。
　　A：什么车呀！走近一看，原来是两个眼珠子在转动！
　　B：是谁的眼睛？
　　A：她说：我是嫦娥呀！
　　B：嫦娥？
　　A：是啊！嫦娥是这模样吗？我也纳闷啊！传说中美丽的嫦娥怎么就两个转动的眼珠子呢？身子都在哪儿呢？
　　B：是啊！嫦娥不可能没有身子啊？
　　A：嫦娥见我持疑，忙说：我有身子呀！只是这天太黑，没了光线，你才看不见我身子。不信你摸摸！
　　B：摸摸。
　　A：没敢！想当年天蓬无帅只起了个念头，摸都没摸上，就被打入凡间，转世成猪八戒。我不过一个平民百姓，环卫工人，要是一伸手，她上玉帝那儿一告，不打入十八层地狱才怪。我家有爱妻宠儿，千万别上她当！
　　B：出门在外，到是小心些为好。
　　A：对！我们隔壁王大爷，在公交车上就为了看一眼美女，被说成心怀鬼胎，差点挨揍。
　　B：后来怎么样？
　　A：后来王大爷每要出门，总带着一副墨镜。
　　B：这样眼睛躲在暗，乱飞也没人知道那嫦娥，你没问问他，这天上怎么就一团漆黑呢？
　　A：是呀，我问了呀。我问嫦娥说：都说天堂美，这天上怎么这么漆黑一团，什么也看不见，是不是这天上还没天亮呀？
　　B：是啊，这是怎么回事呀？
　　A：嫦娥说：天上那有白天黑夜，这漆黑一团，全都是凡间人给弄的。
　　B：凡人弄的？
　　A：这些年来，凡间的黑烟囱越烧越多，滚滚浓烟直冲九霄，久而久之，日月不明，星辰无光，就只剩下这一团漆黑。还呛得不行。
　　B：原来是这样！
　　A：一听是这样，我赶紧调转云头，往回便跑。
　　B：你跑甚么呀？没跟嫦娥打个招呼？
　　A：我想起我家煤灶还烧着，得赶紧回家把它灭了，少放点黑烟出来。作为环卫工人，我要带头，我还要发动大家，不要烧会冒烟的灶子，不要乱往天上放烟。从小事做起，从家用炉灶做起。让天上明亮起来。要不把天上神仙们都熏死了，天上这样大的地盘，没人居住，岂不浪费了？
　　B：到时你好去看看嫦娥。
　　A：嘘小声点，别让我爱人听见！我驾着祥云而去，踏着黑雾而归。
　　B：你的祥云呢？
　　A：全给天上黑气给染黑了呀，当我按落云头，一脚急刹，在我家门前把云停下来时，我儿子正好从家屋里出来。
　　B：一见你到，赶紧上来亲热！
　　A：没有，我儿子见到我，那是调头便跑。
　　B：调头便跑？这是为什么呀？
　　A：他一边朝家里跑，一边高喊：妈妈，妈妈。快来看呀！有一位非州大叔驾一辆运煤车停在咱们家门口啦！
　　B：都认不出你来了。
　　A：我全被天上黑气熏黑了。
　　B：那你这次上天去，天上情况怎么样那？有没有好转？看没看见嫦娥呀？
　　A：这次我上天去，举目一看，处处是彩霞纷飞，瑞气飘扬；云霞深处，楼阁依稀，仙风徐徐。另是一番景象。
　　B：令人心旷神怡！
　　A：不！我心旷神怡不起。
　　B：天上都变得这么漂亮了，你如何心旷神怡不起呢？
　　A：天上是变漂亮了，可天上一个人也没有了，四处冷冷清清，这让我如何心旷神怡得起来？
　　B：天上没人？玉皇大帝，太上老君，四大天王
　　A：没有！玉皇大帝，太上老君，四大天王全没有！
　　B：那？他们都上哪去了呀？
　　A：我走啊走，走啊走，好不容易发现一个老头。手中拿一根竹槁，敲着地面，小心翼翼的走路。
　　B：是个瞎子！他是谁呀？
　　A：你是谁呀，他说：我是太白金星。
　　B：太白金星？
　　A：对！就是那个在金鸾宝殿上，经常向玉帝奏本的那个。你看过西游记没有？就是替玉皇大帝向孙悟空颁发齐天大圣贴的那个。
　　B：他是个瞎子吗？我看过西游记，不象是瞎子呀！
　　A：原本不瞎，都是前阵子凡间人黑烟给熏的呀！你看，这两眼都熏成啥了，一点亮也看不见！
　　B：啧！啧！啧！可恶的凡间人！你没问问他，这天上的人都那儿去了啊？
　　A：问了呀，这天上的人都上那儿去了啊？我走了大半天，怎么就遇上你一个人呀？
　　B：是啊！这天上的人都上哪去了呀？
　　A：太白金星说：这天上的人全都跳了天啦！
　　B：跳天啦？
　　A：是啊！跳河，跳楼懂吧？跳天啦！神仙们统统跳天啦！
　　B：自杀呀！
　　A：前阵子天上一团漆黑，呛得不行，神仙们没法生活，逼得全都跳天自杀了。你没发现这些年凡间人满为患？那就是神仙们都争着到凡间投胎做人的结果。
　　B：原来这样呀！那您老人家没去跳？
　　A：哎！说来话长，我跳了！这天上又黑又呛，能不跳吗，到凡间吸口新鲜空气也好呀！于是，我也跟着神仙们，从南天门一纵步跳了下去，打算转世做人。
　　B：那你怎么还在这里？
　　A：哎，都怪我跳不逢时，机会不好，我一斤斗跌到凡间，正赶上凡间人的计划生育到了最严时期，一对夫妻只生一个，太上老君那看门童子玩心眼，强着岔个队，那对夫妻没有防备。害得人家超生，被罚款九百！
　　B：没生孩子的新婚夫妇多的是啊！干么要找那生过孩子的呢？
　　A：多是多，人家好多结婚前就已经怀上了，不给你机会呀！
　　B：那就找还没结婚的未婚青年呀！
　　A：那就更拿不准了，要么人家套着避孕套，吃着避孕药，让你没法下手。要么眼看你刚要成气候，你家两个闹翻，吹了！到医院去一针就把你给流产掉了。那赤脚大仙慌不择路，找了个不正经女子，结果，刚生下来就让人给扔进了拉圾桶，活活冷死！
　　B：难道一对没有怀孕的青年夫妇也没有遇上？
　　A：遇有啊！多的是啊！但投胎的队伍排成长龙，想岔队的人也是里三层，外三层。你说象我这样年老体衰，眼睛又被那该死的黑烟熏成这样，如何争得过别人？最后只好望胎兴叹，回到了这天上。哎！好屁是个窝！那太白金星是越说越伤心。
　　B：能不伤心吗？好好的天堂，被凡间一阵黑烟，熏成如此凄凉。
　　A：好在我们凡间人这些年提高了环景保护意识，黑烟囱少了，天堂又渐渐明亮了起来，要不，只怕我这次上去，连太白金星也遇不上。
　　B：是啊，没想我们凡间人的烟囱，竟对天堂有那么大影响，搞得神仙们都无处藏身。
　　A：太白金星听说我是凡间的环卫工人，硬不让我走，一定要让我陪他多盘桓几日。
　　B：于是你就陪他盘桓几日。
　　A：太白金星做导游，领着我上灵霄宝殿，上兜率宫，上遥池，还进了蟠桃园。
　　B：还偷吃了蟠桃。
　　A：说得难听，那蟠桃何须偷吃？那蟠桃园内，到处都是蟠桃，挂满了树枝，大个大个的，鲜红鲜红的，甜美可口，随你吃，没人管。
　　B：吃了蟠桃之后，可长生不老哟！
　　A：太白金星说了，过去吃了蟠桃，可长生不老，蟠桃因此在天上那可是珍品，有名位的神仙也要等到王母娘娘开蟠桃会时，才能品尝得到。至从被凡间黑烟熏过之后，蟠桃已经失去了它的灵性，吃了它只不过解解渴而已，没什么长生不长生的，加上天上没有了神仙，没人吃它，烂溅得很。
　　B：真可惜，那么好的东西！
　　A：太白金星说了，要它灰复原性，至少也要三千年。
　　B：那就等上三千年吧。
　　A：哎！我可等不了，一晃一个月过去了，我告别了太白金星，驾云而回。
　　B：你没顺便问一下太白金星，那嫦娥现在怎么样了？
　　A：问了，金星说，那嫦娥也跳了天，投胎做了凡人，名叫什么范冰冰来着，运气还不错，是个大明星。
　　B：原来那范冰冰是月宫仙子嫦娥转世，难怪那么漂亮！
　　A：我按落云头。
　　B：一脚急刹，把云停在你家门口。
　　A：对，一个小子正从屋里出来。
　　B：你儿子，他扭头便跑。
　　A：没有，这次我的云没被污染，没吓着人。他说，叔叔，你这车真好看，象头大棉羊。
　　B：什么？叫你叔叔？
　　A：我说，我驾来的这个叫云，不是车！你这孩子，叫我什么来着？我是你爸爸！怎么，认不出来？上次是被天上的黑气熏黑了，你没认出来，这次一点没被污染，你还认不出来？你这是什眼神呀？你真是！
　　B：你孩子是不是有点近视？
　　A：我正纳闷，这孩子他嚷上了，他一边嚷，一边往家里跑。
　　B：又往家里跑，他嚷嚷啥呀？
　　A：他嚷道：爸爸，爸爸，这位叔叔说他是你呢？
　　B：这？你怎么回事呢？
　　A：接着我家里出来一个年青男人，长得还真象我。这让我大吃一惊。我说：我是，我说出了我的名字。
　　B：他怎么回答？
　　A：他说：你这人真逗，改个名跟我儿子他爷爷一样，现在这同名同姓的人太多了，象我儿子他爷爷那样难听的名字都有相同的。
　　B：你是他儿子的爷爷？
　　A：我这时才突然想起来，天上一日，这凡间一年，我在天上盘桓了一个月，这凡间就是三十年。我儿子自然已经三十多岁了。
　　B：是啊！早已成家立业，这男人当是你儿子呀！刚才那小子是你孙子才对呀！
　　A：我恍然大悟，我赶紧说明。我对那男人说：我是你爸爸呀！是你儿子的爷爷呀！
　　B：你这人真逗，我爸爸三十年前就归天啦！你是我什么爸爸？看岁数你也不象呀！
　　A：我那是上天，不是归天！天上一日，地上一年，我上天去了一个月，地上就是三十年！
　　B：你这人脑子是不是有问题呀？你说这些谁信呀？
　　A：我真是你爸爸，你儿子他爷爷呀！
　　B：我真是你爸爸，你儿子他爷爷！
　　A：没想他猛然转身进屋，砰一声把门关上，高声对我说：你要真是我爸爸，我儿子他爷爷，你该躺哪躺哪去吧！逢年过节，我自会烧纸钱给你的！求你积点德，别吓着孩子跟我媳妇他们！