有点贱贱的说说

　　有点贱贱的说说
　　一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的”
　　二、妈妈，给我点小钱花吧！”“为什么？”“今天是儿童节啊！”“你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！”“可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
　　三、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”病人：“现在再戒已经太迟了。”医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”
　　四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了。。
　　五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”儿子：“成天拍戏哪有时间！”
　　六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。
　　七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。
　　八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。
　　九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”
　　十、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。
　　十一、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
　　十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程！盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干！我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出个价吧！经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖！多少钱都行
　　十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？
　　十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
　　十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤。排骨汤。。。。。。。就说：“爸来碗汤吧。”我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。
　　十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”
　　十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
　　十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
　　十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”
　　二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？
　　二十一、附近新开了一家洗澡堂。客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
　　二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。
　　二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
　　二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。
　　二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
　　二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！”李老太接着问：“长得怎么样？”邻居回答：“长得也很帅！”李老太又问：“高吗？”邻居回答：“高，三高！”
　　二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
　　二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”
　　二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
　　三十、妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得！”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
　　三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了
　　三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”
　　三十三、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：买买买。
　　三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
　　三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。
　　三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！”医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”
　　三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”
　　三十八、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”一分钟过后老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”
　　三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
　　四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。
　　四十一、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”
　　四十二、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”
　　四十三、一个人出去碰到一个熊孩子卖花。。孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。我：。。。是哥哥孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。我。。。