超级搞笑短句

　　一、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
　　二、最近总是失眠，小时就醒一次
　　三、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
　　四、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
　　五、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。
　　六、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
　　七、微信不到两周时间增加了一百多个好友，懒得再去分组了，所以从今天开始转战说说。最近各种负能量，可能又进入了一个低谷期吧。现在工作的最大动力就是放假放假放假！寒假快来吧！！
　　八、世上有一半的书是笨人写给笨人看的
　　九、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
　　十、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
　　十一、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。
　　十二、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
　　十三、饭可以不吃，逼不可以不装。
　　十四、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门
　　十五、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
　　十六、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
　　十七、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
　　十八、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
　　十九、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”
　　二十、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。
　　二十一、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
　　二十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
　　二十三、他终于想到了一个好办法，就用一根绳子系在头发上，再把绳子的另一头栓在房梁上，只要一打瞌睡，身子一倒下要睡觉，头发就会被绳子给拽疼了，这样他就会醒，醒了就可以继续看书了。这就是头悬梁的故事。
　　二十四、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！
　　二十五、深爱，是种让人欲罢不能的习惯。
　　二十六、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
　　二十七、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
　　二十八、开学君霸气地来了寒假先森丧气地走了学校马上就要正式开学了老师又要啰啰嗦嗦开课了学生又要悲催。
　　二十九、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
　　三十、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
　　三十一、跟着我一起喊：钱来钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
　　三十二、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
　　三十三、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
　　三十四、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
　　三十五、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　三十六、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
　　三十七、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
　　三十八、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
　　三十九、一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了。
　　四十、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　四十一、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。
　　四十二、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。