非主流文字短语别跟我提开学，伤感情

　　一、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
　　二、神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
　　三、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
　　四、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
　　五、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
　　六、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
　　七、据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。
　　八、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
　　九、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
　　十、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
　　十一、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　十二、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了
　　十三、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。
　　十四、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
　　十五、“你家好穷！”“怎么了！”“上次我说想去你家，你说‘没门’”
　　十六、别跟我提开学，伤感情。
　　十七、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
　　十八、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
　　十九、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
　　二十、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢！
　　二十一、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！
　　二十二、小明去银行取钱“你好，我我我取取钱”“好的，你卡带了吗？”“卡卡卡你妈B，劳资这是是结巴”
　　二十三、一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV电影，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妹啊！赶紧把网址写给我！”
　　二十四、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
　　二十五、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
　　二十六、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。
　　二十七、将来，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉！
　　二十八、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。
　　二十九、“岁月抹平了我锋利的棱角”“明明胖了还死不承认”
　　三十、唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生”
　　三十一、看到你过得不如意，我就安心了。
　　三十二、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
　　三十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”