经典幽默冷笑话大全60则

　　导语：和幽默的人相处起来总能想让感觉到很有趣，有些幽默的故事也总能令人心情愉悦。下面时由励志故事网的小编为大家整理的一些幽默的冷笑话，希望能给你带来好心情！
　　1。
　　自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
　　2。
　　坐公交车，看到一个纹身墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！”那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！”
　　3。
　　寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
　　4。
　　本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！
　　5。
　　榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
　　6。
　　听到了三个令人非常绝望的残酷事实：1。平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
　　7。
　　鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
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　　“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”“不然呢，还要去搞别人的吗？”
　　9。
　　如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。
　　10。
　　猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”猫B：“可是鼠片真的很好吃。”
　　11。
　　“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”“医生，我感冒打个吊针至于吗？”
　　12。
　　昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
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　　别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。
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　　火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
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　　同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
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　　为什么晚上的天空这么黑？是因为太阳把天晒黑了。
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　　男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。
　　18。
　　九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
　　智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？”愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
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　　我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
　　20。
　　失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
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　　斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
　　22。
　　一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”
　　23。
　　夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！
　　24。
　　酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”
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　　特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！
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　　早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！
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　　收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。
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　　“法官大人，请问什么样情况下才算正当防卫？”“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中，用手打把凶手挠死。”
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　　中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。
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　　诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮（西瓜）吗？”风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！”
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　　啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！
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　　某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”农民说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”
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　　你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。
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　　病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？医生：把你的自行车给我抬出去。
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　　你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你在他下次急需用钱的时候。
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　　朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”他写的是：“其它信用卡。”
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　　过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。
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　　“末代皇帝叫什么名字？”“1。”
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　　鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？。
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　　拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。
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　　多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”
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　　特朗普早上起来说：早上好，太阳先生。太阳说：早上好，总统先生。特朗普中午说：中午好，太阳先生。太阳说：中午好，总统先生。特朗普晚上说：晚上好，太阳先生。太阳说：好尼玛戈壁，老子要下班的。特朗普怒打电话给财政部：马上制裁太阳！姆努钦傻了半天：总统先生，我们没有理由制裁特朗普吼道：它有没有照到伊朗人？姆努钦：明白了，马上办。
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　　“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
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　　“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”
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　　招聘岗位：游泳池救生员。要求：能喝。
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　　像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。
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　　两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
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　　狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
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　　“好冷啊。”“那我给你开个热点。”
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　　你身边的东西最想对你说的话：日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！镜子：别照了，你是真丑。自行车：坐上来，自己动。被子：我是让你盖的，不是让你夹的。TT：夹在两个人中间让我很难做啊。
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　　朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”我们。。。
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　　一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。
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　　冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！
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　　老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
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　　和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”售货员。。。
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　　是什么支撑着我在34没空调的单位工作2年的？是心寒
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　　这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？
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　　医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
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　　即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；