本来我不想写这个故事的。对于不断变幻斗转星移的生活来说，那些陈旧得牙都掉了的故事，原本只是用来被珍藏和怀念的，适合在某个慵懒的午后，沐浴着温暖的阳光，从记忆的抽屉里被翻出来，静静地想念，悄悄地惆怅。 然而当我与S君在QQ上如此激烈地大吵了一次后，当我流着泪把他彻底拉入黑名单的时候，我才发现，友谊，其实是一个多么脆弱的词眼。脆弱到我们必须争论对方称不称职，脆弱到当双方都高昂着头不肯屈就的时候，它就忽然“砰”地一声，碎掉了。 S君是我的高中同学。高瘦的个儿，方正的脸，笑起来动感十足，忧郁起来一脸深沉。记忆中，仿佛很少记得他的笑。最常见的场景，是他独自坐在座位上，不声不响，表情严肃。这些年来我无数次梦见他坐在教室的角落里，不管是上课，还是自由活动，我都在惶惶然地偷眼看他。他脸上的每个棱角，他身体的每个细微的动作都是如此熟悉。我承认，我曾经是多么迷恋他。那是一个情窦初开的少女所珍藏的最美好的梦。 直到今天，我仍然说不清楚那到底算是怎样的一份感情。怀惴着一个丑小鸭的梦，游离在他的视线之外，徘徊在爱与喜欢的中间。那一刻，如果能稍稍地施点肥，浇点水，心里那微微跳动着的火苗也许立刻就会燃烧成一团熊熊的火焰。可事实上我没有往前走。只是悄悄地迷恋，偷偷地观望。 忘了到底有没有开始。也忘了到底有没有结束。在回忆中那些支离破碎的片断间，我不记得我们究竟有没有过温情或是感动。只是依稀记得，那清晨躺在书桌里的冰冷的信，那决然的眼神，还有，通过同桌的嘴，我知道了那些他不断打击我的话。我的同桌，她是个微笑着的二传手。 那个年代，我是如此坚定不移地相信着友情。两肋插刀义胆忠心。而人总是要经历很多挫折，才会明白有些事情原本没有想像中那么美好。再想起学校种种，想起毕业后踏入社会后的种种，终于明白当年的幼稚与无知。哪怕是好到曾经密不可分的朋友，也终究是要各自飞的。并且，不会每个人都像我一般坦荡无知毫无心机。我不后悔。一切却不可避免地成为隐痛。 我曾经是那样一个博爱的人啊。在迷恋他之后，我却又曾喜欢上另一位男生。而我一旦投入，又立刻是义无反顾了。只是我从来不说。那是暗恋的季节。当然那是另外一个故事了。但是当另外那个故事也即将落下帷幕的时候，S君却出了事。在那惊心动魄的一瞬间过后，他成了一个略有残疾的男人。彼时我对他已经再没有心动或心跳的感觉，除了扼腕叹息，我帮不上他一点忙。我很清楚，那些知道我们昔日情谊的同窗们，都以为我是因为这个才另寻他路。我无从解释。宁愿背负这个不忠不义的骂名。 在我结婚之后的某一天，在街上与同桌邂逅。又费了番周折，找寻到久未联系的S君。虽然他仍是孤魂野鬼，但看到他能自食其力并能苦中作乐，与往日优柔善感的性格相比略有改变，心底还是无比欣慰的。那时候当然不会想到我们会如此争吵不休。我们本来是在网上嬉笑怒骂都习惯了的。那一日同桌忽然来我这儿，她进来时我正好刚刚与S君打招呼。她笑着说，问候他死了没有。我便随意地打了些话。本来，那些话我们都是彼此骂习惯了的。但是当他知道同桌也在我这儿以后，他立即换了副嘴脸，是我从未见过的温柔语气。并且，当着同桌的面，他说了一些我本可以忍受但在那样的场合下我却不能忍受的话语。我承认，那一刻，我有一阵的晕眩。我清楚地记起在那喧闹的校园里，仿佛也是如此场景，抽屉里，是冰冷的信，信上写满骂我的话，旁边，是同桌嗄嗄的笑声。他，还有她，总是如此准确地知道打击我的方式与言语。我的眼泪就快要流下来了。但我和学校时一样，也只是跟着她笑。 之后，再之后，留言，争吵，激辩，终于无言，终于疲倦。 是的，他不会了解这件事对我的影响力。那是我梦转千回的场景。那是我无法释怀的心结。那是我难以解释的痛楚。原来，他对朋友，是以是否称职为衡量标准的。原来，他对我，所谓的重要只是吝啬到不想再说“对不起”三个字，只因为他已说过一遍。原来，我曾经对他，所有的好，他也已经像我一样记不住了。他只是记得别人对他的好，记得以温柔的语气关心别人，却忘了，我也需要来自朋友的温柔的关怀。 为什么经过多年以后所有的爱与恨不能淡薄为什么经过多年以后风干的伤口心痛依旧。
