老刘从未喝过好酒，一天不知赶上什么场合，竟然喝到了茅台，并且喝了很多。回来打出租，司机见他喝得不少，怕半道吐在车上，就问老刘：“大哥，想吐吗？”老刘醉眼蒙眬地看了一眼司机说道：“想吐就是不吐。”司机不解地问：“为什么？”老刘说：“哼，你一分钱不拿，就想闻茅台味，我才不吐呢！”

课堂笑话四则〈一〉一同学坐立不安，引起了老师的注意。老师：同学，你站起来回答一下问题。那同学咬了咬牙站起来，放了个屁。忽而，涨红了脸，握紧拳头。老师怒：怎么回事？……元芳看不见了狄大人这次审问的疑犯很狡猾，当面和证人对峙也能把事情的经过编的很圆满，狄大人只好紧皱眉头看向正站在一旁的元芳。。正要开口，疑犯说时迟那时快三步并做两步啪啪。。啪对准了元芳的俩眼……谁说国足不行，这不就有用了丈夫是一个球迷，但是从来不洗脚，这一天实在受不了了，就打了一盆水刚要洗，老婆看见了惊奇道：“呦呵怎么今天开始洗了。”丈夫说：“脚实在太臭了。”老婆嘲笑道：“你这还是脚么。”……买肉松丁丁叫妈妈陪自己逛超市，他要妈妈买肉松吃。他说：“我想要猪肉松。”妈妈说：“吃猪肉容易长胖，猪肉松就是猪肉做的。”丁丁说：“我想买儿童肉松。”妈妈说：“走吧！别买了，这种肉松更……笑话惹的祸办公室内，大家都在做着各自的事情。小王逼着好久了，碍于面子有屁一直没有敢放。这时老吴抬起头：“来，来，给大家讲个笑话，调节一下沉闷的气氛。”一个笑话把大家逗得哈哈大笑，小……关键看你有没有鸡小明每天都要睡懒觉，怎么叫就是赖在床上，不想起。妈妈没有办法给他讲了《闻鸡起舞》的故事，“你看人家古人多刻苦，鸡一叫就起床。小明你能做到吗？”“关键不是看我能不能做……坑爹的旅行社附近新开一家旅行社，这几天打出广告，让我彻底凌乱了，这旅行社是要逆天么。话休絮烦，且看如何逆天：我射（靠，可以不打错别字吗）最近刚开张，特推出以下组团（组团，你打网游呢）……我和同桌我和我的同桌是截然不同的两人，我天真，他成熟。可我们同时看上了一漂亮女生可惜我先好上了，然后好了一个月女方提出分手原因只有一个“没安全感”。我始终放不下她又过了一星……没听课以后的神作一哥们报了选修课财务管理，结果一节课没听，到最后老师让每人写一篇财务论文，结果这哥们听成了财物管理，就诞生了下面这篇神作。亲爱的老师，你让我说你什么好呢，你得是二的不行了……先洗脚二明正在玩玩具。爸爸问：“二明，吃香蕉不？”二明放下玩具跑过来说：“吃。”爸爸：先洗脚去。二明：安？爸爸：洗香蕉去，顺便把手也洗一洗。妈妈买了一些……闻鸡起舞闻鸡起舞：二丫一闻到妈妈炖的鸡肉味就高兴地手舞足蹈。多多益善：做慈善必须有更多的人、更有钱的人参加才可以。任重道远：任和道跟一个老师学艺，老师教任学举重，教道学长跑……洗头歌神前几天去理发馆理发，碰到一个奇葩的洗头妹子。当时门口正在放歌，那妹纸给我洗头的时候就是按照这个节奏来的，你可知道，那滋味第一首是《最炫民族风》我勒个亲娘嘞，那妹纸哼着歌词……