西方归隐工作室招聘
　　主考官：我看了你的资料感觉还可以，下面几个问题问你，请如实回答。
　　王小五：好，我一定实事求是的回答您的问题，一定不会有一丁点一丁丁点欺瞒！
　　主考官：你对我工作室的文化了解多少？
　　王小五；尊敬的主考官阁下，据我所知西方归隐工作室是一个以弘扬中国传统文化为己任的娱乐行业领头羊，以娱乐至死为宗旨，以惊不死你不罢休为目标，多年来对娱乐圈的各级明星采取跟踪追击，明察暗访，执行星进我退，星退我进，星疲我扰，星死我痛打的战略方针，给全体国民带来各种重磅冲击。满足了全体国民偷窥他人隐私的癖好。为我国的娱乐事业添砖加瓦，拾柴引薪。
　　主考官：说的好，说的妙，请举例说明。
　　王小五：明星花XX，经过我工作室上天入地式的地毯搜索，终于查明她有私生子一枚，彻底揭露了她玉女的真面目，引起了娱乐界的轩然大波，她得代言活动一落千丈。当然我们也得到了花XX竞争对手的大笔银子，壮大了我们的事业，消弱了花XX代言企业的嚣张气焰。名编剧母XX，经过西方归隐工作室耗时5年的摸底调查，终于把他得老底摸清，这个母XX多年来靠着抄袭爬上上一线红编剧的宝座，消息一经公布，震惊整个文化界，让他在亚洲都站不住脚，只好去了非洲，为民除害，大快人心！
　　主考官：恩，你知道还不少！你身体怎么样？我们的工作是有危险的，因为那些娱乐明星发起飙来也很厉害的。
　　王小五：我百米12秒，跳高能过1。9，练过柔道，散打，摔跤！
　　主考官：你的耐力怎么样？我们的工作需要潜伏，蹲守，跟踪，追击，反跟踪，反追击的。
　　王小五：请看我的证书，我曾经参加过联合国武装反恐强化训练，耐力极佳。可以3天不吃饭，2天不饮水，水中憋气2。5分钟，负重行走50公里。
　　主考官：正是我们需要的。你对黄明星嫖一事怎么看？
　　王小五：哎，可惜了！一个好男人形象就这样毁了！
　　主考官：对不起，我不能录取你。
　　王小五：为什么？我的各项条件都恨符合你们西方归隐的要求呀！
　　主考官：是呀，你条件是不错，但最重要的一条你不具备。
　　王小五：哪一条？
　　主考官：作为西方归隐工作室的人不能有一丝怜悯之心，没有这一点是做不好我们的事业的！
　　王小五：听君一席话胜读十年书，咱们来年再见！

槟榔加烟酒舅舅去世，晚上守灵堂，连续几夜没睡觉大家见桌子就趴着睡，老表看这情况说：“你们这样可对不起舅舅，来来，抽烟嚼槟榔。”“嗯！精神多了，”老表：“没骗你吧，这槟榔……夫妻小笑话1、老婆：老公，你说今天晚上的化装舞会，我该化什么样的妆给在场所有的人一种惊艳的感觉老公：嗯我觉得吧，你什么妆都不化最好，这样能让在场的人惊2、老婆：今天我生日，我……夫妻笑话1、是为我自己老公：老婆，谢谢你在邻居们面前夸我老婆：切，别得意，你是要钱没钱，要权没权老公：你不是夸我有才吗？老婆：尼玛，我要不这样说，人家以为我眼瞎……多亏了这教练：小明，你的速度真是太快了，我想，你好好练一定会拿冠军的小明：谢谢教练：我就奇怪了，你的条件并不是很好，怎么就能跑这么快呢？小明：哦，教练，你看多亏了这个……我这里只有去尼玛的比有位广东人到湖北一山村小卖部去买啤酒，小卖部的营业员是一位少妇。广东人：你这里有珠啤（Bi）（珠江啤酒）吗？少妇看了看广东人，没有回答。广东人：你这里有洋啤（……不是想家才喝多身为一名大货车司机是多么的不容易啊！五一那天晚上，车主哥们从包里掏出200块钱给我：“晚饭你自己吃吧，我出去办点事，回不来了。”我手拿着200块钱，眼见他一点一点的从我的……搞笑夫妻一对夫妻就是活宝。妻子买了一尾大鲤鱼，叫丈夫拿去煎。丈夫听老婆的安排，亲自操刀杀鱼，煎鱼。鱼端上了桌，妻子发现鱼身上有“妻子”两个字。妻子问：“为什么你要给鱼文身？……什么时候死学校的单元测试卷是一套套装订在一起的，每次测验前都必须把同一单元的卷子撕下来。期中考试的时候，学校统一组织，大家都忙着去书库里撕卷子。这时候，听见王老师在楼上喊：“……老婆换个词更准确老婆站在镜子面前左照照，又照照：我就想成为公众人物，看到大家仰慕的眼光老公：嘿嘿，老婆，我觉得吧，换个词更准确老婆：什么？换个什么词？老公：把仰慕换成仰视……西方归隐工作室招聘西方归隐工作室招聘主考官：我看了你的资料感觉还可以，下面几个问题问你，请如实回答。王小五：好，我一定实事求是的回答您的问题，一定不会有一丁点一丁丁点欺瞒！主考……高招1、小王：新局长来了之后整天就是要求我们搞卫生，连续几天了，搞得人都兄弟，你说说有什么高见？小李：让我先看看怎么，你们这橱窗没有弄？小王：谁说没有弄啊，都擦了N遍了……猴子娱乐孙悟空回到花果山，整个花果山繁华起来。他四处视察景观，发现一群猴子站在岸上看水里。孙悟空说：“一群傻兄弟，不要再闹猴子捞月的笑话了。”一只猴子回头说：“大圣，……