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　　唐僧：悟空，为师饿了。
　　悟空：这荒山野岭的哪里有野味，师傅你顶住啊。
　　唐僧：我没东西如何顶得住。
　　悟空：莫急，我马上用猴毛变个美女出来。
　　唐僧：我是肚子饿，你变个美女有何用啊？
　　悟空：我变出一个美女让你顶，难道你还顶不住？
　　唐僧：。。。。。。
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　　八戒：白龙马，你让我骑一下吧。
　　白龙马：为啥啊？
　　八戒：我想向世人证明骑白马的不一定是王子，也不一定是唐僧，有可能是我猪八戒。

学霸与学渣的期末考试班主任在放假前，跟学生交代考卷正在批阅中，请大家耐心等待。学霸说：反正都对，六科接近满分，改不改都知道了。学渣说：老师，我肯定挂了，您就不用劳神我的考卷了，也算是我……一群骗子一日家猫来到森林看到许多小动物：我主人是个著名的画家，他画了一幅非常美的画，从镜子里看就更美大伙听后，不知道什么是画，什么是镜子，就把这件事告诉了狮子大王，狮子决定，派人……养女人丈夫：老婆，你不能整天在家里不去工作。妻子：我不工作，你可以养我呀。丈夫：你自己有手有脚有脑袋，完全可以养活自己。妻子：你就把我当二奶包养吧。丈夫：我目……天才呀！情人节这天，幼儿园阿姨想起了她大学的同桌，伴着老狼的歌声《同桌的你》，饱含深情的为小朋友朗诵了一首王维的《相思》：红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此……木兰从军（十三）木兰洞房花烛，一番云雨过后，木兰享受这鱼水之欢心情久久不能平静，翻来覆去睡不着。新郎问：“娘子，咋了？”木兰幽幽滴说：“我历经如此多的‘枪林弹雨’，却不知道这事如此美好！你说我……在家我是没有发言权的老师：听说你们要让孩子转校？家长：是的，孩子的妈妈认为学画画成名的概率太小，还是让他考大学。老师：可是你的孩子非常有才华，我不觉得转校是一件好事。家长：其实，……不能说男的洗完澡后，找了个女的在那按摩，按着按着，女的说：“我要打‘飞机’！”男的摇摇头说：“不能说！”女的还说要打飞机，男的有些着急的摆着手说：“不能说！”女的可能是理解错了男的意……“遍插茱萸少一人”语文课上，老师在讲唐代诗人王维的《九月九日忆山东兄弟》，讲到“遍插茱萸少一人”时，老师问：“哪位同学知道这句是什么意思？”“我知道。”一位小朋友站起来说，“说的是四个人经……什么时代人男朋友：你怎么背着我跟别的男生搂抱在一起？女朋友：这有什么奇怪，你配饭就吃一个菜吗？男朋友：我看到了你与别的男生在一起会吃醋的。女朋友：傻瓜，你又没鱼骨梗喉，……蚂蚁的启示小王下岗生活都没有着落，觉得生命的意义不大了。家里还有唯一的一块蛋糕，回家吃吧刚进门就发现蚂蚁爬在蛋糕上：尼玛，我就剩下唯一的蛋糕，都给你吃了蚂蚁：我饿了，再说我能……毒蛇的杰作：“超屌”变“烂屌”网上一贴吧发的一则消息深深地吸住超级屌丝男的眼球：九寨沟上演惊心动魄一幕，一女游客下山途中突遇毒蛇袭击，眼镜蛇钻进女子裤裆直奔私处下口，千钧一发关头，男子挺身而出，扑上前去，将……找母鸡李阿姨眼睛东瞧西瞧，李敏见了问她：“阿姨，你好象是在找什么？”李阿姨说：“我的两只母鸡失踪好几天了。”李敏说；“阿姨，你可以发布一张‘寻鸡启事’，请大家帮助你找。”……