地理系来一名新生，老师跟他谈话。
　　老师：你叫什么名字？
　　学生：我叫卡斯特罗塞夫。
　　老师：你从哪里来的？
　　学生：我从乌鲁木齐齐哈尔滨来到亚的斯亚贝巴基斯坦桑尼亚美尼亚。
　　老师：你们那使用什么时间？
　　学生：比利时。
　　老师：那的气候怎么样？
　　学生：耶路撒冷，偶尔有华沙。
　　老师：那里的风景好么？
　　学生：挺好的，有阿塞拜疆，有巴林，还有冰岛、黑山。
　　老师：有什么出名的动物么？
　　学生：奥斯陆和赫尔辛基最有名。
　　老师：你来之前是干什么工作的？
　　学生：我主要是在新加坡平壤。
　　老师：活累么？
　　学生：骑着巴拿马干活，马累。每天累的一身阿富汗，好在马背上盖着巴基斯坦。
　　老师：你还骑马？
　　学生：不丹骑马，还骑万象。
　　老师：走的快么？
　　学生：安曼。
　　老师：业余还干点什么？
　　学生：有时候倒卖塞浦路斯。
　　老师：挣钱么？
　　学生：还行，挣的都是内罗毕。
　　老师：那你每天吃什么？
　　学生：尼加拉瓜、巴黎，还有斯德哥尔摩、哥本哈根。
　　老师：只吃副食么？
　　学生：主食是曼谷。
　　老师：住的条件怎么样？
　　学生：还行，住在柬埔寨的老挝。
　　老师：那里通电么？
　　学生：经常缅甸，很不方便。
　　老师：当地有银行么？
　　学生：有，使用伊斯兰卡。
　　老师：有大夫么？
　　学生：有，马尔代夫，医术胜过沙特阿拉伯，感冒就吃点阿姆斯特丹。
　　老师：业余生活都有什么？
　　学生：有时候玩玩阿联酋，打打蒙古。
　　老师：你怎么穿这身衣服？
　　学生：是的，没有别的，一年四季都穿大马士革，里边是萨格勒布做的。
　　老师：你胸前是什么标志？
　　学生：我们的国旗土耳其。
　　老师：你来上学怎么就拿这么个小本子？
　　学生：是呀，我们那都用这种里斯本。
　　老师：上面连个格子都没有？
　　学生：对，我们一律是布拉格的。
　　学生：老师我可以进塞班了么。
　　老师：可以了。

加菜局长领众人在饭店吃饭，一盆小鸡炖蘑菇粉条很快就吃没了。局长秘书喊来服务员，指着菜盘说：“加点蘑菇。”服务员刚要转身，秘书又说：“再加点粉条。”服务员转身要走，秘书又说：“顺便再……新同学地理系来一名新生，老师跟他谈话。老师：你叫什么名字？学生：我叫卡斯特罗塞夫。老师：你从哪里来的？学生：我从乌鲁木齐齐哈尔滨来到亚的斯亚贝巴基斯坦桑尼亚美……坑死我了蚂蚁把女朋友长颈鹿领回家，蚂蚁母亲看了说：“儿子，妈妈没有多少钱，原本想让你倒插门，可是总也不成，看来你就是这个命了。当初你跟蜗牛搞对象，好歹人家有房子，但你嫌人家……发散性思维老师：普京是鲸么？学生：不是！老师：奥巴马是马么？学生：不是！老师：姆贝基是鸡么？学生：不是！老师：安倍是狈么？学生：是！老师：……反应床上，妻子考验丈夫，故意装说胡话道：“亲爱的，我要么！”丈夫也没睡着，接道：“亲爱的快来呀，受不了了！”妻子起身给丈夫个嘴巴，说：“你做梦都想那个狐狸精！”丈夫说：“我是逗你玩……策划丐帮正在开会，研讨最迅速、最人文的致富途径，其中一个硕士学历的乞丐赢得头奖。他的策划案是写一封致全国人民的公开信在网上发布，信的内容是：“您愿意亲手造就一个新的亿万富翁么？您愿……审问警察：你是干什么的？女子：卖银的。警察：干多少年了？女子：十年了。警察：卖银之前干什么的？女子：卖参的。警察：这不一样么！女子：不一样……跑偏爸爸给儿子讲故事。“从前一家四口，一个老农领着妻儿老母生活。突然一天老农要送母亲到亲戚家呆几天，母亲同意了。于是老农用竹筐装上母亲，把母亲扔到江边的野地里。回家后跟妻儿说了实情……填表上初中时，有一次填表，王朋平时抄袭成性，填表时就把家长栏抄成李帅家长的名字李明远，班主任在统计的时候发现这两个学生同一个父亲，就知道王朋抄的，于是拿着表格到班级说：“咱们班谁的……新品种日本狗是二战时期的一个新品种，具有走狗的本性，特点是善于摇尾巴。据科学研究发现，日本狗的舌头分泌的粘液具有润肤的作用，尤其对治疗痔疮有奇效。未来十年开发日本狗的舌头治疗痔疮前景……开除一男学生被学校开除了，转到另一所学校念书，校长问：“你因为什么被开除的？”男学生答：“因为搞对象。”校长问：“你对象是哪的？”男学生说：“是你们学校的。”校长有点不高兴，说：“……这脾气才像我儿子呢赵局长的妻子很风流，生个儿子惯的不像样，而且长的还不像爸爸，背后同事们经常开他的玩笑，他很苦恼。这天大伙聚在一起正说笑着，突然局长儿子跑来大喊：“我告诉你老赵，你要再不给我20……