我跟朋友在一间特色餐厅里吃饭。服务员在一边招待。
　　朋友说：先给我来一盘蝎子，红烧的！
　　服务员记了下来，又问我：先生您来点什么？
　　我说：给我来只蝙蝠，要活的！
　　服务员惊奇道：先生您确定？
　　我说：怎么？难道你们餐厅用的是死货？
　　服务员忙摇头：不，绝对鲜活！二位请稍等。
　　。。。。。。
　　我拿着活蝙蝠微微靠近口腔，然后拿开，又换一个角度靠近，如是再三，似欲吃不吃的模样。朋友眼睁睁看着，好一会，终于忍不住道：诶，我说你吃是不吃？
　　我说：谁跟你说我要活蝙蝠是用来吃的！
　　朋友：那你这是在干吗？
　　我反问：我问你，蝙蝠最大的特点是什么？
　　朋友：禽不禽，兽不兽，禽兽不如？
　　我道：不是！蝙蝠最大特点是会发出超声波。超声波能干吗？
　　朋友：能干吗？
　　我笑道：洗牙啊。这么环保低碳的洗牙方式，一般人我可不告诉他。

兴奋剂在梦中发挥了作用我在成都某公园喝茶，见一男士一边喝着浓茶，一边就呼噜噜地睡着了。我纳闷，这么浓的茶怎么就一点兴奋作用都没有呢？这时，这位先生说起了梦话：“我昨天夜里打了牌，今天白天就不能打牌吗……悟空是临时工神仙也有打盹儿的时候，这不，悟空出事儿了，摊上大事儿了，晚上斗了一夜地主，火眼金睛没看清，把一良家妇女当妖精打死了，家里人上天庭越级上访要求玉皇大帝给下界老百姓一个说法，玉帝、……接到骗子的电话1，小孩：妈妈，有一个骗子打电话给我。妈妈：他骗你做什么？小孩：骗子说你的妈妈出车祸住院，叫我赶紧汇钱。妈妈：你怎么回击这个可恶的骗子？小孩：我一边骂‘……尼玛，这孩子无药可救了小凡不但逗皮捣蛋，成绩也是特别的不好。老师：小凡，你这样对得起你的父母吗？小凡：老师，我这是为了他们好。。。老师：尼玛，什么逻辑！成绩不好是为了父母好？……老公的央求周末不上班，老公兴致勃勃地跟老婆说：妈的，不加班，总算可通宵看球赛了。。。谁知老婆一横眼：谁说不加班了？之前的规矩每周周末要搞通宵难道你要取消么？老公一……好消息和坏消息儿子：爸爸，高考成绩出来了，爸爸：有什么好消息吗？儿子：好消息有，坏消息也有，你先听哪个？爸爸：那先听坏消息吧。。。。儿子：我高考落榜了！爸爸：尼……先救谁唐僧问八戒：“我和沙僧掉进河里你先救谁？”八戒说：“当然先救师傅你了！”唐僧心里高兴，嘴上说：“错，沙僧精通水性，他会救我的，你要看好行李，不要被妖怪抢走了！”……谁更牛之签名虾发表了一条新签名：退一步，海阔天空。被螃蟹看到了，螃蟹心想：这么霸气，咱不能落后啊！于是也改了签名：横行霸道不是哥的个性，是哥的脚！后来被蚊子看到了，蚊子心想：你……吃蝙蝠记我跟朋友在一间特色餐厅里吃饭。服务员在一边招待。朋友说：先给我来一盘蝎子，红烧的！服务员记了下来，又问我：先生您来点什么？我说：给我来只蝙蝠，要活的！服……明天起，别戒了老公：亲爱的，我决定听从你的劝告！老婆：是吗？是哪一项劝告呢？老公：戒烟！老婆：好啊，要是做不到怎么惩罚呢？老公：看见我抽一次就罚我一周不碰你！第……半夜电话半夜，手机铃声响起。高富帅迷迷蒙蒙地接通，极不情愿地拖长了声音：“谁呀？半夜三更地，打啥电话？”“我呀，我是萌萌呀！连我的声音你都听不出来啦！”话筒里，飘出甜甜的声音。……谁更狠高考成绩下来后，一考的不好的哥们，一时激动就用QQ给老师点了三首歌。分别是《你好毒》《贱人》《算你狠》点完以后，他以为老师不会回复他。谁知，过了几天，等他上了……