上个月进城，我捂着刚萌芽的宝宝，又痛又拉稀，却怎么也找不到厕所。
　　于是只得走进一栋装修房去寻找目标。
　　找遍了一二三层，厕所有，但都在装修。
　　不死心，就去四楼，哈，有一间！空无一物，门上贴着“正在装修，不准使用”八个字。
　　情急之下，见四周无人，我顾不上体面了，裤子一脱就稀里哗啦撒了个痛快！
　　我如释重负地爽着下楼。可刚走几步，却听到狂呼喊叫声：“小王小王，快跑去看看，四楼有人大小便，喷到三楼人的脸蛋和胸背上了！”

动物名言录狗：杀人凶器不一定都是刀枪之类，“打狗棍”照样能置人于死地。鼠：和猫签订安保条约，联手对付狗袭击，看它还“多管闲事”不！狼：和狈建立利益共同体，资……和猪没什么区别狼：你对人类那么忠心，可是还是免不了被人类宰杀、吃掉，你说你是图啥。狗：这只是一部分人渣干的事，不等于全世界的人都是这样的。狼：尽管只是一小部分人渣，但年年要吃掉几……家庭笑话儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就……情急之下上个月进城，我捂着刚萌芽的宝宝，又痛又拉稀，却怎么也找不到厕所。于是只得走进一栋装修房去寻找目标。找遍了一二三层，厕所有，但都在装修。不死心，就去四楼，哈，有……咋能吃完呢玉林狗肉节到了，天下的狗们寝食不安。狗王：我们对人类已经是仁至义尽，可是人类还是要吃掉我们，大家说，怎么办？众狗：他不仁，我们也不义，反了。狗王：反了以后我们……你就不能说是哥们吗老婆：亲爱的，在哪呀？老公：亲爱的，我在公司加班呢？老婆：没听说你们有两家公司呀？老公：我没说有两家公司呀！老婆：那你在哪加班？老公：公司呀。。。……菜那么差吗甲：为什么餐厅服务员要戴口罩？乙：应该是老板怕他们偷吃吧？甲：应该？你不肯定吗？乙：恩，我也不肯定。甲：不行啊，这是我作业，写错了要命的。乙：那这……夫妻相遇小明是个八零后，结婚快七年了，俗话说的好，七年之痒啊。正好这天老婆出去加班，小明就寻思，索性摇一摇，说不定能找到一个愿意和自己玩一夜情的女孩呢。于是，小明就东摇西摇……鸡汤好美味小芬因为心疼自己的丈夫成天东奔西跑，特意上菜场买了一个鸡，煲汤给老公小明补补。小芬的老公喝道鸡汤的时候，脸上这个激动啊。有些颤抖的说道：“小芬，这不会是你做的吧？”……还好我没老婆老公一：我的老婆就像葫芦娃里面的大娃，打我时力大无穷。老公二：那我的老婆是二娃，我在外乱搞每次都被她的千里眼顺风耳看到听到。老公三：我老婆是三娃，陪她逛街时她从来不……我就要诺基亚小明走进手机店吼道：“我要八寸的诺基亚。”卖手机的人都傻了，心中暗道：那来的土鳖，诺基亚那有那么大啊？”可是小明不依不饶就是要八寸的诺基亚。售货员没办法，笑着……我的零钱是硬币在干活现场，一看着似经理模样的人在那喊“谁兜里有零钱？”我从兜里掏出一把一毛、两毛和五毛的说“我这有！”那经理模样的人看了我一眼，好像是瞪了我一眼，我们带队的也瞪了我一眼“捣什……