借钱甲：我们俩是朋友不是？乙：必须是啊，你是我最好的朋友。甲：我也是这样认为的。在这里我郑重承诺：等将来我有了二十万，我一定分给你两万。乙感动的那叫一个感动啊！……
放屁报仇上课的时候，同桌小刘放了一个响屁，还特别臭。同桌二明不干了，看我的“恐龙特急克塞号，人间大炮，一级准备。。。”看他那样子，威力还不小。“二级准备。。。。”小刘赶紧捂住鼻子，塞住……
新衣服我最新的衣服三天前买的，气派奢侈有品位我最新的衣服两天前买的，大气豪华上档次。老孔听后微微一笑：瞧你们那出息，我的衣服向来都是别人送的。两人大笑：你少来这一套……
人民币不同意唉。。。。。看看这什么破手机，撞一下就坏了；（同事抱憾说）唉。。。。。怕什么，就是因为你买了破手机，你才有机会换个新手机吗？（安慰到说）唉。。。。。你就不懂了，现代……
上厕所忘了带纸上厕所忘了带纸，还是办大事。更巧的事，厕所里就他一个人，都去上课了，叫天天不应，叫地地不灵。他翻遍了口袋，只是一张百元人民币，不是舍不得用，那家伙太滑，五百也擦不净，还是高消费……
春节假日调侃1。公路：这几天，经常添堵，心情不愉快，很不顺利。2。杯子：举杯道喜，春节杯赛场在家家户户进行，干杯如火如荼。3。天空：这几天，人们忙着向天使献烟花，有的还放炮似乎要打飞机，天……
美女的背影友：“嘿，哥，美女，背影好漂亮啊，像圆月弯刀，好迷人哦，肯定是美女”我：“兄弟，你有所不知，你不要给眼前的假象迷惑了”友：“哥，你咋这样子说捏”我：“我告诉你……
唐僧体检唐僧要竞聘取经团团长职务，他要经过太医体检。太医说：“唐僧，出家人要戒色，你一柱擎天，说明你不合格。”唐僧说：“太医，这天太热了，我的身体会热胀呀！不能怪我只能怪天。”太医说：……
三个‘1’名统考后，儿子洋洋得意地拿着通知书给爸爸说：“老爸，老师说我这次考的了三个‘1’名！”爸爸说：“那，你的奖呢？”儿子说：“老师说奖品不够，暂时只发了得‘1’个名的。”……
支招一个小伙子抱怨说：为什么命运总是跟我扭着过，我爱的都不来，我不爱的却总是缠着我！朋友问：你爱什么，不爱什么？小伙子说：我爱的姑娘离开了我，我爱的房子买不起，我爱的车子开不走，我……
贪污与死刑最近，中纪委下发通知，凡是贪污过亿的，一律枪毙。真是大快人心。记者：是不是有些过于严重？纪委书记：一点都不严重。因为冥币都是数以亿计的，贪污多了，离死就不远了。……
恶搞诸葛亮三则1鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。2赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人……
