老师：人世间谁最能治疗失眠症？
　　学生：您。现在大家都睡着了，只有我还在苦苦坚持。
　　客人：来一份鸡汤面。
　　店小二：好。
　　客人：给我加点香菜。
　　店小二：好。
　　客人：香菜的叶要多杆要少。
　　店小二：好。
　　客人：多放点鸡汤。
　　店小二：好。
　　过了一会儿，客人没话说，反问：还有要求吗？
　　客人：没有了。
　　店小二喊：来碗鸡汤面。
　　甲：我女朋友把我甩了。
　　乙：人要乐观。
　　甲：她狠心跟了别人。
　　乙：不要计较，女人都这样。
　　甲：我跪求她回来，她完全不理。
　　乙：没必要这么在意，男人迟早要过这一关。
　　甲：我该怎么办。
　　乙：与她分手，慢慢遗忘。
　　甲靠在了乙的肩膀上，谢谢你：兄弟。
　　乙：不客气，兄弟间，应该相互告慰，爱走了，就由她飞。
　　甲：也是，本来我想砍那个男人的，现在释怀了，听说你交了个女朋友，最近？
　　乙：对，她是你前女友。

个性签名有个性1、生命始于哭喊，终于叹息。2、难怪我女朋友谈了又吹，吹了又谈，原来是月老给我牵的红线，是根山寨的红线。3、这么多嫩、纯、靓的妹子，为什么你偏偏喜欢骚的？4、……神回复问：为什么3跟8单独在一起没事，组合起来就成骂人的了？神回复：这个跟1和3的道理是一样的。问：请问专家跟砖家有区别吗？感觉一样啊。神回复：这个问题让我想到一句……男女笑话1、男：我说不要买吧，你看你买的这个告诉你，男人的选择是正确的，女人的选择是错误的女：是啊男：你相信吧女：当然相信了，你选择和我在一起就是正确的，而我选择和你……不作死就不会死老师让同学们交作业。有两名同学没交，老师让他们到办公室。到了办公室，老师对同学说：你们为什么不交？同学甲：没做。同学乙：没带。老师生气道：你们知道……夫妻笑话老公：六一儿童节送我什么礼物呀？老婆：送你一个光荣称号。老公：什么光荣称号？老婆：“爸爸”的光荣称号。老公：你怀孕了吗？老婆：不是我怀孕，是你的宝……金正恩笑话1金正恩对潘基文说：我想见奥巴马先生。潘基文问：讨论朝鲜无核化问题吗？金正恩道：不是。潘基文问：那要讨论什么问题？金正恩说：向他讨教一个减肥秘方！……梦惹的祸老公坐在沙发上，看着报纸，突然：亲爱的，今天晚上你真美老婆一听美滋滋的：尼玛，你总算有眼光了我哪里美？快说啊老公：老婆：你说说啊说着一推啊怎么啦？老公一……英雄集结蜘蛛侠：我被蜘蛛咬了，所以变成了蜘蛛侠。蝙蝠侠：我吃了一只蝙蝠，变成了蝙蝠侠。钢铁侠：路过工地的时候让高空坠落的钢铁砸了，所以变成了钢铁侠。闪电侠：我被雷劈中……潘金莲劝说西门庆西门庆费尽心思勾引潘金莲，潘金莲说：“西门大人，你是不是觉得‘家花不如野花香’呀！”西门庆说：“我家的那个能算花的话，充其量是火花，只会冲我发火。”潘金莲劝道：“她发火了，你要……屎壳郎上大学苍蝇、蚊子和屎壳郎是发小，屎壳郎学习刻苦考上了大学，苍蝇、蚊子贪玩初中都没毕业。有一天苍蝇和蚊子来到城里看望屎壳郎，好不容易找到了屎壳郎求学的大学，大学里学院太多，蚊子苦恼的说……琴说马头琴：我最受宅男的喜欢，因为我的马赛克码的不是重点部分，而是头。小提琴：我也深受宅男的喜欢，因为我晓得啼叫，不死气沉沉。啊啊雅蠛蝶。大提琴：我比小提琴更受欢迎，因……儿子怎么了？吃完晚饭，儿子一反常态，带着很关心的口气问爸爸：爸爸，给你倒杯热茶吧？热茶端上来后，儿子又说：爸爸，我给你捶背吧？说罢又站爸爸身后给爸爸捶起背来。。一会儿后，……