眼睛：虽然我很迷人，但你别看我！你再看！再看小心我电死你！
　　口：君子动口不动手，动手！小心哥熏死你。
　　鼻子：在我面前不要说你牛b，小心鼻屎弹你。
　　屁股：虽然我任劳任怨，但是我也是有底线的，猪急了还咬人，看我不拿屁崩死你。
　　腋：我是吊丝，我为自己代言，一般我不打人，我只会用狐臭熏他。
　　头发：美丽是我的特色，飘逸是我的风采，温柔一刀才是我本质，来！送你根头发，拿去上吊吧！

蚂蚁说车黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你拉的是黄包车吗？有点儿象老牛拉破车。”黄蚂蚁说：“我的收入水平没你高，我就开两厢微型车，速度没……农民工的微笑车站里，打工的农民工一个个面带笑容。我顺便采访了一个：“请问您为什么这么高兴？”农民工甲：“刚才我斗地主赢了58元，正好一张火车票。”我又采访了一位，农民工乙：“我……维权在行动315消费者维权日，来了很多消费者。一个中年男子说：“我买到了假冒伪劣的安全套，害我不得不中止夫妻生活，这太不人道了。”一个青年男子说：“婚姻介绍所介绍给我的女的不是正牌子的处……相对性阿呆上小学三年级了。一天，老师正在教育学生，对大家说：“凡事都是相对的，你怎么对别人，他们就会怎么对你，你对她们诚实，他们会回报以诚实，你尊重别人，别人才会尊重你。”阿呆……万岁！万岁！万万岁！1、历史课堂上，老师讲到古代帝王、皇帝的礼节，大凡大小官臣，见到皇帝都得：“吾皇万岁！万岁！万万岁！”谁知同学们讲得睡着了。老师抓起一学生问：“我讲的不够生动？”同学答：“生动……要按时上班单身青年小王的隔壁是一对刚结婚的小夫妻，由于是简易房，隔音效果不好。每天晚上十点多小王刚想入睡，隔壁就传来小夫妻做爱时哼哼嗨嗨的声音，弄得小王马上睡意全无，以至于经常第二天迟到……人体杀手涧眼睛：虽然我很迷人，但你别看我！你再看！再看小心我电死你！口：君子动口不动手，动手！小心哥熏死你。鼻子：在我面前不要说你牛b，小心鼻屎弹你。屁股：虽然我任劳任……产品抢手的原因某食品厂做糕点的师傅与某酱油厂做酱油的师傅一起吹牛聊天，糕点师傅说：“今年冬天格外寒冷，那天我揉面做糕点时，冻得我鼻涕流出一尺多长，因为来不及擦鼻子，结果全揉了面里做了糕点。不……后悔的唐僧悟空劣性难除，这不又拉着八戒出去鬼混了。沙僧陪在唐僧的面前，安慰道：“师父，你有什么不快就对我说吧，憋在心里不好。”唐僧叹了一口气：“悟净，你还记得真假美猴王那一幕……省省吧夫妻俩在外打工租着房住，生活过的挺节俭，那天妻子跟丈夫说：这一天干活怪累的，回来还得洗衣服，咱买台洗衣机吧？丈夫说：省省吧，等咱有了自己的房再说吧！又一天，妻子跟丈夫说：这一天……名字姓秦的与姓钱生了个孩子叫，秦钱，多好啊，又顺嘴又吉利。两家的姓都有，一个都不落。这方法不错，丈夫和妻子商量：你看人家这样给孩子取名字蛮好啊、我们不如也这样？妻子一听……唐僧面试徒弟唐僧首先问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“取经是向唐朝表达忠心的绝好机会，我是石头里蹦出来的，没有双亲可孝敬，不存在‘忠孝难两全’的顾虑，可以无牵无挂地去。”然后……