1。如果你问我想要在这世上活多久，我的答案是，既然活着来了就没打算死着回去。
　　2。什么叫差距，差距就是，明星唱一首歌出场费都能赚三十万，而我们哪怕一辈子唱三十万首歌也赚不到一分钱。
　　3。习惯性地看NBA文字直播，一日对男直播员说：“我是你的播迷，求上墙。”那直播员回道：“请问，你喜欢我哪一个波？”之后，我吐了一天。
　　4。跟仇人见面，我大方地走上前去跟他深情拥抱，之后将其一把推到。
　　5。粉友抱怨我说：“你不是已经停发微博了么？”我回道：“感冒了，出来咳咳嗽。”
　　6。我说，请国足还不如请香港脚。香港脚要是进了球场，不怕不赢球，就怕没对手。
　　7。那阵子我一对一PK掉了所有人，之后被CBA教练看上了。他问我：“秘诀是什么？”我低调地答了两个字“狐臭。”
　　8。一日钢笔丢了，于是很生气地当着全班同学的面在额头上画了个月亮，第二天钢笔奇迹般地找回来了。
　　9。做实习医生那会，给班上一姓夏的女生打针。她说：“来吧，我不怕。”我扮了一下鬼脸，吓道：“这针头可是容嬷嬷用过的。”谁知，她一下子就晕倒了。
　　10。去食堂打菜，调侃厨房阿姨道：“这菜不是昨天剩下的吧？”她以为我是食堂管理员，想也不想便回道：“才不呢？前天的。”我想杀人的心都有了，瞪着她，她捂了捂嘴：“不好意思，说漏嘴了。”尼玛，我要是管理员。。。。。。

笑话的评价怪怪：赵哥，我刚写了一篇笑话，你看看我写的怎么样。赵育文：不错嘛，字迹很工整。怪怪：额如果一百分满分的话，我这个能打多少分？赵育文：30怪怪：你是说30……嫁的不是救生员母鸡跟公鸭结了婚。一日，母鸡撑破了胆跳进河里学游泳，不一会功夫便大喊：“救命！”公鸭急得直跺脚。母鸡也急了，冲着岸上公鸭吼道：“死鬼，你愣着干吗，想看老娘淹死啊？”只听见公鸭弱……请坐中国在清朝的末期很衰落，尽受到列强的无理欺凌。有一回某国的一位体态臃肿官员大腹便便地来到中国大使馆。中国大使馆的参赞见了，客气地对着他说道：“大使有事，请稍等片刻，马上就……另类”老板“饭桌上，小明在与大家对着大家吹嘘：“我底下有近千名员工。”大家一听，连连赞到：“他还这么年轻，真是有本事，厉害啊！”接着小明由于尿急，去上厕所了。这时在席间的同事小……无厘头笑话十条1。如果你问我想要在这世上活多久，我的答案是，既然活着来了就没打算死着回去。2。什么叫差距，差距就是，明星唱一首歌出场费都能赚三十万，而我们哪怕一辈子唱三十万首歌也赚不到……在线的蜘蛛大蜘蛛与小蜘蛛在手机聊天，大蜘蛛说：“我在线等那只蚊子上网，急死我了，蚊子在一个胖子身上吸血，胖子呀胖子，快赶走蚊子吧，我饿死了。”小蜘蛛说：“我也是在线等苍蝇上网，苍蝇在吃一……孤枕难眠怪怪：赵哥，你平时睡眠怎么样啊？赵育文：还凑合吧。怪怪：我就是梦多还有就是一般都睡得较晚起码12点以后才睡。赵育文：其实这都没什么，关键是没有人陪着太遗……女儿诉心事女（羞怯地）：妈，今天有人在路上追我哩。母（埋怨）：活该！不好好走路，谁让你招惹人家的？女（生气）：哎呀，你咋连这都不懂啊母（关切地）：追上了吗？挨打了吗？……要小瓶的一位秃了顶的老头看见一则可以生长头发特效药水产品的广告，于是高兴地进了店里。老人：“来一瓶会长头发的药水。”服务员：“您要小瓶的还是大瓶的？价格都一样。”老人……八戒的智慧唐僧师徒四人来到盘丝洞附近，猪八戒不慎被蜘蛛精抓去。蜘蛛精得知猪八戒就是唐僧的徒弟，就想利用猪八戒抓住唐僧。蜘蛛精：死肥猪，只要你答应把你的师傅引过来，我们几个姐妹……胸怀大志晚上宿舍熄灯后，俩君睡不着觉，就躺在床上聊天，聊着聊着，他们就聊到了自己的理想。A君说：我以后要当教育部长，让学生不用天天写作业，有更多的时间去学一些更有用的东西，B君说：“我……针锋相对杰克虽然是个男的，但留着一头长长的头发，看上去像个女人，大家都劝他把长发剪掉去，太不像样了，但杰克却执意不肯。由于杰克臂膀结实，肌肉发达，因此没人敢拿杰克的头发开玩笑，他们知道……