1。
　　老师进门就道；
　　今天准备完成一篇作文？
　　大家啊的一声，大吸一口气。
　　因为事先没有通知，所以改为今天带回家再做。老师又道。
　　啊！大家全松了一口气。
　　不过，这篇作文要请你们的父母亲自完成。老师又道。
　　啊！大家不免猜想连连。
　　老师笑道：题目就是，当年我的父母是怎样指导我学习的。
　　噢！大家又松了一口气。
　　一个学生站起来问：
　　老师，需要我的爷爷奶奶签字吗？
　　2。
　　一个学生是这样描写日本鬼子的：
　　1）弱智：
　　太君桌上的酒被偷喝了，大发雷霆：
　　是谁，是谁干的？
　　一个士兵报告道：
　　大佐，是一只乌鸦偷喝的。
　　什么？给我把它找出来。我要它死得很难看。大佐道。
　　可是大佐，天下乌鸦一般黑，我哪分得清是谁干的？士兵道。
　　大佐怒了：
　　那你就不能先闻一闻，它嘴里有没有酒味？
　　是！士兵出去了。
　　不一会儿就进来报告：
　　报告大佐，乌鸦站得太高，没办法逮住它。
　　大佐吼道：你就不知道用枪。
　　士兵一立正，道：
　　报告大佐。用了。这大深夜的。没有击中目标。
　　2）好色。
　　大佐被一只牛踢翻在地，士兵们忙扶起他。
　　大佐大叫：给我宰了它。
　　是！士兵全追了上去。
　　不一会儿，一个士兵跑回来问：
　　大佐，踢你的那一只是公牛还是母牛？
　　大佐怒骂道：
　　混蛋，当然是母牛。
　　士兵去了，不一会儿又跑过来问：
　　报告大佐，请问是哪一只母牛？
　　大佐快疯了：
　　真是个混蛋，当然是爬不上去的那一只。
　　老师问学生，这是根据什么写的？
　　学生答：当然是根据小鬼的智商和身高写的。
　　3。
　　蜈蚣扒在单杠上，看着猴子在地上翻跟斗。
　　便问：兄弟，没事干嘛一个劲地打滚。
　　猴子停了下来，道：
　　老弟呀！我也想耍单杠。
　　但是，你这么多手，把单杠都占满了，我没处下手呀！

笑话也打假自从当上了笑话开发商，无时不在寻找笑话的原材料，无时不在寻找制造笑话的高科技机器，无时不在开拓销售笑话的市场和渠道，无时不在防备假冒伪劣产品的骚扰。如果我生产了假冒笑话，会是一……一切从头开始一切从头开始从头开始：洗头吗，当然要从头开始。千里之行，始于足下：出远门，先要看看脚下有没有屎。有屎就不要出去了，不吉利。为人民服务：当官就是要为人民服毒的。……包拯整形小幽默（一）一大早，包拯去医院整形。包拯：医生，你看我这个要怎么整？‘我擦！’医生吓了一跳包拯：额头上的月亮，这个是天生的。医生：月亮？这里是中国，没见……老师和学生的作文1。老师进门就道；今天准备完成一篇作文？大家啊的一声，大吸一口气。因为事先没有通知，所以改为今天带回家再做。老师又道。啊！大家全松了一口气。……哥哥寻短剑去了果果在家里闲着无聊，就对弟弟说：“亮亮，等下妈妈要是找我的话你就说我找短剑去了。”四岁的亮亮在玩堆积木，点了点头。不久，妈妈推开门问亮亮，哥哥哪去了，亮亮头也不抬说：“哥哥寻短……不要在一棵树上吊死不要在一棵树上吊死，要吊死也得找棵桃树，临死也得撞上桃花运，这辈子撞不上，下辈子也要撞上。不要在一棵树上吊死，要吊死也得找棵石榴树，死不了石榴裙下，死在石榴树下也风流。……从天而降的从天而降的一是仙女，脸先着地的。二是神仙，掉猪圈里了。三是花盆，砸中你的头了。四是飞行员，挂树上了。五是风筝，断了线了。六是导弹，打偏了，落……一个很懂得看时势的小屁孩哥哥家有一个很懂得看时势的小屁孩，比如他跟朋友闹口角时，他会看下旁边有没有自己的家人亲戚，如果自家人多，三岁他会毫不犹豫地去打架，而自己势弱时，他会跟对方说：“唉，多大的事呀，……与骗子逗趣一天两位大一的学生，先后都收到同样的一条骗子发来的短信：爸爸，我在车上被小偷割了包，钱包、钱、银行卡、手机全部被偷，这个月生活费也没了。请速汇2000元，打入我同学的银行卡上，……脚痛，心痛男：今天我脚痛。女：你脚痛，我心痛。男：我好感动。女：有什么好感动的啊？男：我的脚有点痛，你就觉得心痛了，我还不感动啊？女：操，我心痛的是我看中的……四大名著的新段子刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前这时，小卒来报：主公，大事不好了关二爷兵败赌城，被孙权杀害了啊！这可如何是好？刘备道：以后，想要凑上一桌再也不可能了……公交车的座位一个青年人占据了公交车上的残疾人专座，大家议论纷纷。一个少妇说：“大家不要责怪呀，人家身不残志残不行吗？脑残也是一种残疾呀。”到了一个站点，青年人拉住少妇，说：“现在，我把残疾……