1。
　　回来的路上，手机响了。
　　对方问道：绍翁，你怎么还没有到？
　　叶绍翁揉了揉腿，道：
　　我一个小时前就到你家门口了，
　　可是，小扣柴扉久不开。以为没人呢。
　　对方笑了：
　　SB，没看到门口写道：请按门铃。
　　2。
　　小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。
　　大象经过，问：
　　小乌鸦，你在干什么？
　　小乌鸦长出了一口气道：
　　这瓶口乐，喝到一半，够不着了。
　　扑！大象乐了：
　　靠！买的时候，怎么不问店家要根吸管呢？
　　3。
　　这次考试，真的很顺利。
　　老师时不时低头看手机。
　　铃声一响，大家都轻松很多。
　　知不知道，老师在看什么？同桌问。
　　这个谁知道？我莫名其妙。
　　嘻！同桌捂着嘴小声道：
　　考试前，我发了三百张日本AV写真照给他。
　　靠！太损了。我说老师咋半天不敢站起来呢。
　　4。
　　十年之后，我们相遇了。
　　我问：过得还好吗？
　　你低头不说话。
　　看你的样子，我长叹一声：
　　如果当年你给我一点暗示，我一定不会放手。
　　有。你小声道：我有暗示你呀！
　　什么？我惊问：我没有发现。
　　你质问道：
　　接过你的情书，你难道没有听道，
　　我砰砰响的心跳声

没吃饱妻子一推开家门，朝丈夫囔：“煮点面条给我和儿子吃，没吃饱。”丈夫说：“你们不是去餐厅吃自助餐了吗？”妻子气冲冲地说：“餐厅服务员穿比基尼，儿子边吃饭边看，我看不惯了就拉儿子跑了……老农的狡辩一老农民进城，多喝了几杯啤酒，走在街上，找不到厕所。见一旮旯，甚是清净，掏出欲尿，一带袖标的老太太突然出现，“随地大小便，罚款10元！”边说便扯罚款票据。老农说“不应是10元，……一把古董壶一坯红泥遇上了一锭黄金，被黄金嘲笑说：“哇，你真土得掉渣”于是有人问红泥，你真的想超越黄金吗？红泥说，做梦都想。那人又说，可是，超越黄金的过程是非常痛苦的。红泥说我不怕。……不长胡子的八戒唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，真羡慕三个徒弟没这么多要求，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八……你幸福吗？记者采访鸡：鸡大姐，你幸福吗？鸡：怎么说呢？还算幸福吧。一、因为流行禽流感，我没有感染，觉得幸福；二、因为禽流感，人们也不吃鸡了，我也不用担心杀身之祸了，觉得幸福；三、因……人是什么？生物课上，老师：同学们，请问，人是什么？甲同学：人是一种生物！乙同学：人是一种动物！。。。这时，老师看见走神的可可，就问：可可，你说人是什么？可可……你们能不能不结婚我是一名婚礼主持，我就不吐槽了，你们这样我怎么让你们结婚啊？来大家评评理啊！快来围观！1、新郎：步云；新娘：布羽（大哥大姐，我能祝步云布羽（不孕不育）白头偕老么，坑爹啊）……拉肚子女友吃错了什么拉肚子了，疼一阵就去厕所拉稀。我说：“我去买花生给你吃，把肚里的水吸干吧。”女友说：“花生泡了水会胀得厉害呀，说不准会造成二次灾害。”刚华听了觉得有理，他想到了另……和损人的同桌1。回来的路上，手机响了。对方问道：绍翁，你怎么还没有到？叶绍翁揉了揉腿，道：我一个小时前就到你家门口了，可是，小扣柴扉久不开。以为没人呢。……大家别打扰他老师上课用多媒体，光线太强，老师就让同学们把窗帘拉住，教室顿时暗了下来，我当时正在低头玩手机，老师见了我脸上一闪一亮，直直的看着我，旁边的哥们拉拉我的衣服，叫我听课，我刚想把手……熊二睡不着觉有一天，熊大和熊二见面时，熊大看见熊二有黑眼圈。熊大：“熊二你咋了？”熊二：“俺睡不着觉。”熊大：“俺有一个好主意！”熊二：“是啥？”熊大：“你爬……嫦娥妹子的警告蒙蒙的月华撒下，照着唐僧师徒夜行西方的路。月光不大，只听“嘭”的一声，唐僧又摔了一跤，众徒弟看着师父不敢多话。良久，终于找到一块休息的地方，唐僧叫来了八戒：“悟净，去广寒……